• ¿Existe realmente el llamado punto G?

A medida de que disponemos de mayor tecnología para realizar estudios anatómicos y fisiológicos, los médicos realizamos hallazgos que se publican. En el año 1950 un ginecólogo llamado Ernst Gräfenberg publicó artículos en los cuales refería que en la zona anterior e inferior de la vagina, justo por detrás del hueso púbico, las pacientes tenían una protuberancia con sensibilidad mayor que en el resto de las paredes de dicho órgano.

Anteriormente otros médicos ya habían mencionado el tema pero parece que este ginecólogo presentó mayor evidencia a través de los relatos de sus pacientes.

• Con las nuevas tecnologías se han podido estudiar más…

Sí, con el tiempo, a través de estudios ecográficos y con microcámaras  que se colocan dentro de la cavidad vaginal se ha podido observar el funcionamiento de éste órgano durante la función sexual. Se ha filmado el proceso de lubricación, que es un trasudado que brota a través de las paredes por el aumento de la congestión pelviana, se ha podido observar los movimientos del cuello uterino y su apertura  durante el orgasmo. También se ha podido determinar una zona rugosa al tacto que confirmaría lo expuesto por Gräfenberg hace más de cinco décadas.

• ¿Por qué se le da tanta importancia al punto G?

Qué buena pregunta. Una de las cosas que siempre han llamado la atención, es la poca sensibilidad que existe dentro de la cavidad vaginal, con excepción del tercio externo o inferior. Esto, por una parte favorece la penetración en el momento de las relaciones sexuales y los períodos expulsivos de los partos. También favorece todos los exámenes ginecológicos que las mujeres debemos realizar. Por otra parte, se sabe que durante la relación sexual, no existe una sensibilidad vaginal suficiente en la generalidad de las mujeres como para provocar el clímax. Los orgasmos se deben generalmente al estímulo clitoriano, del resto de los genitales externos y fundamentalmente del cerebro femenino. La aparición de una zona más inervada, con mayor sensibilidad en la vagina induce a la idea de que la estimulación específica en esa zona aumentará el placer sexual.

• ¿Es realmente esto así?

Hace unos meses unos colegas italianos publicaron sus hallazgos en cuanto a la anatomía del punto G, a la luz de nuevas técnicas de estudio. Aún no está determinado si esta zona es, como siempre se supuso ginecológicamente, una zona de los músculos vaginales especialmente inervada con ramas de los nervios del clítoris, o sea que formaría parte del mismo de alguna manera, en sus extensiones perivaginales llamadas cruras.

Además existen estructuras nerviosas que conectan el tejido genital con la médula espinal. Sabemos que existe una conexión entre el sistema nervioso central, a través del sistema simpático y parasimpático, tanto con los órganos y tejidos pélvicos como con la médula espinal. Cada mujer puede darle una connotación erótica o no a cada parte de su cuerpo, de acuerdo a como fue educada y a lo que aprendió de sexualidad, por lo tanto no siempre estimular el punto G podría ser placentero para una mujer.

• ¿Qué significa esto?

El cerebro, tanto femenino como masculino tiene creencias, aprendidas de la cultura dominante, respecto de lo que es erógeno. Por ejemplo, si bien los pechos femeninos siempre se han considerado muy erógenos, existen mujeres a las cuales les molesta ser tocadas por poseer extrema sensibilidad o una fobia. Las orejas, que tradicionalmente no son representadas como zonas erógenas, lo son en grado sumo. Si una mujer conoce su cuerpo y considera una zona como erógena, lo será para ella; si considera lo contrario, eso también será verdad para ella. Y lo mismo cuando hablamos de los hombres.

• ¿Esto significa que dos mujeres pueden sentir diferente respecto de una misma zona genital?

Exactamente. Por lo tanto la existencia del punto G como elemento de placer depende de cómo la considere la portadora, no como un absoluto. No nos olvidemos de que la sexualidad es biopsicosociocultural y espiritual. Cada persona le da su propio significado de acuerdo a su formación y a su experiencia de vida. Lo que resulta muy deseable para alguien puede ser rechazado por otra persona. Y esto no necesariamente significa una disfunción sexual, simplemente una preferencia.

• ¿Está comprobado que todas la mujeres tienen punto G?

No, así como tampoco están comprobadas muchas cosas de la anatomía humana. De la visión, de la audición, del gusto tenemos más estudios realizados, por razones obvias, pero aún faltan cosas por descubrir.  En el futuro y gracias a la tecnología aplicada a la ciencia, podremos conocer mucho más de este microcosmos que es el cuerpo humano; lo que en este momento no debemos perder de vista es el concepto holístico de la sexualidad, como función armonizadora de muchos aspectos de la vida humana, fundamentalmente de la salud y de la autoestima.

• ¿Y esto entonces no justificaría esta especie de obsesión que ha aparecido acerca del punto G?

No realmente, como dijimos antes, el concepto de placer sexual tiene tantas variantes y la sexualidad misma tantos recursos que no podemos decirle a las mujeres y a sus parejas que, porque no lo encuentran en sus cuerpos tendrán una sexualidad menos placentera que otras. Esto me parece inducir a un nuevo mito de este siglo y todavía no hemos podido deshacernos de los de siglos anteriores.

• ¿Es verdad que la existencia de esta zona está relacionada con la llamada Eyaculación Femenina?

Se sabe que existen las glándulas parauretrales de Skene, que con los movimientos orgásmicos podrían liberar su contenido en algunas mujeres, especialmente las que tienen una arquitectura pelviana determinada y aquellas que padecen de algún grado de prolapso vaginal o vesical. Esto es lo que está demostrado por la evidencia científica. Aquí tenemos un ejemplo de lo que yo decía antes; una condición anatómica, el prolapso, que provoca un evento, el vaciamiento del contenido de las glándulas de Skene, que, de alguna manera hay quienes lo podrían considerar erótico.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

Dra. Beatriz Literat

Médica Sexóloga Clínica y Ginecóloga

A MODO DE CONCLUSION

¿Hay que preocuparse por saber si se tiene o no el punto G?

Yo les diría que el placer sexual se logra cuando se sienten receptivas y bien consigo mismas, cuando pueden contar con una pareja confiable y estimulante con la que pueden compartir sentimientos que elevan a ambos, cuando disfrutan de una salud armoniosa y pueden sentir alegría por todo esto.

Si aún así continúan con dudas, siempre pueden realizar una consulta sexológica.

¿Qué significa “miedo al sexo”? 

Esta situación se presenta en personas que no consideran su sexualidad como algo natural y placentero, sino que, si bien reconocen que pueda serlo para “los demás”, para ellos/as es difícil o imposible. 

¿Cómo se manifiesta este problema? 

De muchas maneras, evitación del contacto físico, aún besos, caricias y relaciones sexuales; vergüenza o desagrado a verse, tocarse, higienizarse o que lo/la vean desnudo/a, asco por ciertas partes del cuerpo propio o de la pareja, intolerancia a los olores o formas del cuerpo, muchas veces crisis de llanto o de pánico ante la inminencia de un contacto sexual, evitación o postergación de relaciones sociales y mucha angustia al no comprender “por qué me pasa esto a mí”. 

¿Esto se puede llamar fobia? 

El nombre clínico es Trastorno por aversión al sexo. Se puede asociar a la definición de fobia, que es “el temor exagerado a una situación que se considera extremadamente peligrosa”. Lo que hemos observado en los pacientes es que si bien el temor manifiesto es a la relación o contacto sexual o al cuerpo propio o de la pareja, en la profundidad y a nivel inconciente los miedos son otros y la expresión de ese miedo es en el área sexual. 

¿Cuál es la causa de esto? 

Existen muchas causas, tantas como pacientes, pero intentando sintetizar diría, falta de conocimiento acerca de la anatomía y funciones corporales, mitos y folklore acerca del sexo visto como algo despreciable y sucio, exceso de sobreprotección y prevención exagerada en el hogar paterno, educación religiosa que descalifica la sexualidad, modelos adultos no amorosos y falta de cariño a los hijos, vacío de diálogo familiar en personas con características fóbicas en general (aparece asociada a otras fobias), miedo al embarazo y al parto, a las enfermedades de transmisión sexual y desprecio por el propio rol de género, ya sea mujer o varón. 

¿Las manifestaciones siempre son tan graves? 

En realidad, existen síntomas mucho más sutiles, entonces para hacer un buen diagnóstico hay que tener en cuenta otros factores, si no, se puede confundir con otra disfunción y no se medica adecuadamente. Por ejemplo, una falla eréctil o el deseo sexual inhibido pueden ser manifestaciones del trastorno por aversión sexual y no se puede prescribir simplemente viagra u otro tipo de tratamiento porque no va a funcionar. 

¿Cómo debe tratarse este trastorno? 

En primer lugar debe hacerse un correcto diagnóstico y después tenemos muchas alternativas: la acción combinada de fármacos, educación sexual, resignificación de la función y técnicas analíticas asociadas a cognitivo comportamentales, dependiendo de cada paciente y de su pareja, quien es de mucha utilidad, ya que apoya, conforta y aún participa en el tratamiento. 

¿Y qué sucede si los pacientes no tienen pareja? 

Deben tratarse por ellos mismos, para mejorar su calidad de vida. Muchas veces sucede que después del tratamiento los pacientes refieren que han logrado un notable progreso en su forma de relacionarse social y familiarmente y han mejorado su desempeño laboral o profesional. No nos olvidemos que la sexualidad es una parte importante, un poderoso motor psicofísico y social. 

¿Cuánto tiempo dura un tratamiento? 

Depende del grado de compromiso que el/la paciente tenga y de una buena comunicación profesional-paciente. En general, los tratamientos sexológicos son breves y yo siempre digo que deben ser lo más breves que se pueda, porque con seguridad los pacientes han esperado muchos años para consultar y el sufrimiento no admite más demoras. 
 

Cuestionario de orientación

1- Pensar en tener relaciones sexuales ¿me produce miedo o repugnancia?

2- Verme desnuda/o o tocar ciertas partes de mi cuerpo ¿me hace sentir incómoda/o o me impresiona?

3- Ver desnudo/a a mi pareja o tocar ciertas partes de su cuerpo ¿me hace sentir incómoda/o o me impresiona?

4- ¿Evito tener relaciones sexuales por miedo  a sentir dolor o rechazo al contacto físico?

5- Cuando he intentado tener relaciones, ¿he llegado a un punto en que se me hace insoportable y las interrumpo aunque no sienta dolor?

6- ¿He tenido actividad sexual “por compromiso”, deseando que termine lo antes posible porque siento rechazo al ser acariciada/o?

7- ¿He consultado o realizado tratamientos médicos/psicológicos sin resultado?

Responder afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, justifica una consulta sexológica. 

Doctora Literat, ¿qué consejos les puede dar a los padres, educadores y jóvenes acerca de la iniciación sexual?

Cuando hablamos de educación sexual debemos tener en cuenta tres aspectos completamente diferentes:

1. La sexualidad como función humana fisiológica, proveedora de placer, autoestima, como diálogo amoroso de una pareja y potencialmente productora de embarazos, que puede padecer alteraciones al igual que otras funciones fisiológicas, como la digestión o la función respiratoria.
2. La educación para la salud sexual, que incluye la

prevención del contagio de las ETS (enfermedades de transmisión sexual) y la enseñanza de lo que son situaciones sexuales saludables y no saludables.

3. El concepto de la sexualidad en el marco de la ideología

familiar, ya sea religiosa o no, que abarca los aspectos éticos del autocuidado y el cuidado al otro, del autorrespeto hacia los propios

sentimientos y valores,  del respeto hacia los mismos en el compañero/a y del concepto de la autonomía para tomar decisiones en un tema tan personal, para no dejarse llevar por la moda del momento. Los jóvenes que son tan amantes de su libertad y de su autonomía para tomar decisiones, no se deberían dejar arrastrar a decisiones que no son el resultado de sus propias

convicciones.  ¿Dónde esta entonces la tan proclamada independencia de criterio?

P-Todos estos conceptos muchos adultos no los tienen suficientemente claros y desde luego no se los pueden transmitir a sus hijos o alumnos…

R- Exacto, por eso insisto en que son los adultos los que deberían

interiorizarse más acerca de todos los temas que involucra la sexualidad para poder entenderse a sí mismos y tomar una postura ética, antes de poder aconsejar o guiar a los más

jóvenes. Y esto no se adquiere de la “sabiduría de la calle” sino de la

consulta con fuentes científicas; por ejemplo, me parece completamente no útil que los papás les den a los hijos varones, como “material de educación sexual” revistas o videos pornográficos.

P-¿Por qué?

R-Porque no muestran una sexualidad real y comenzar viendo de entrada ficción y distorsión no es la mejor manera de educar para la vida. Es como pretender que aprendan historia viendo “El señor de los anillos”. Es preferible buscar fuentes científicas, didácticas, ya sea en los libros y revistas de salud, en las consultas con especialistas, en forma preventiva y aún en Internet sabiendo dónde buscar. Si quisiéramos mejorar nuestra condición fìsica, buscaríamos orientación con un deportólogo y si quisiéramos adelgazar o engordar recurriríamos a un/a nutricionista. ¿Por qué no concurrir al médico/a especialista en sexualidad para recibir información y sacarse las dudas o para cambiar conceptos que vemos que no nos funcionan más?

P-Cuando usted dice “situaciones sexuales saludables o no saludables” ¿a qué se refiere?

R- Una situación sexual saludable sería una pareja que se ama, se conoce, se respeta, se cuidan uno al otro y que tiene  madurez, conocimiento y criterio de realidad como para disfrutar su sexualidad en condiciones seguras y responsables; que sus componentes sintieran que el ejercicio de su sexualidad y genitalidad

es algo especial, íntimo, privado y hasta sagrado; que sientan que es otra manera de dialogar no sólo con los cuerpos sino también involucrando los sentimientos y el espíritu. También es saludable que estén dispuestos a la consulta médica en caso de que sientan que algo no va bien o tienen dudas.

Mejor aún sería que la consulta la hicieran antes de comenzar con su

iniciación para hacer de este evento algo responsable y gratificante. Desde luego, no saludable sería que no se cumplieran esas condiciones.

P-¿Podría ampliar esos tres conceptos sobre la educación sexual que mencionó al principio?.

R- Muy bien, vayamos primero al punto de “para qué nos sirve la sexualidad”. Yo dije antes que es una función fisiológica pero no es como la respiración, que si falta nos morimos; es más bién como la nutrición que vamos regulando de acuerdo a nuestras circunstancias. A veces necesitamos comer ciertas cosas y privarnos de otras en beneficio de nuestra salud y muchas otras veces debemos regular el volumen de nuestra ingesta y fijarnos bien no sólo en lo que comemos sino en “cómo” lo hacemos, porque ello influye en nuestro bienestar. O sea, que debemos tener una disciplina nutricional. Pero esa disciplina nos la enseñaron nuestros padres, los profesionales de la salud y los medios cuando educan. En la adolescencia los jóvenes comienzan a experimentar el deseo sexual de una manera arrolladora, ya que los procesos hormonales se desencadenan violentamente y casi toman de sorpresa al o a la joven. La falta de aviso de que esto sucederá, la dificultad de encontrar con quien compartir esas impactantes sensaciones, o de consultar con alguien que sepa y comprenda, no critique ni se burle ni reprima y que ayude a conducir esos sentimientos por un camino adecuado y saludable, hace que el /la adolescente se sienta muchas veces aislado y confundido, sin saber para donde ir ni qué hacer con “todo eso” que le pertenece a su cuerpo y a su mente.

P-Entonces recurre a sus amigos ¿cierto?

R- Cierto, amigos que están en la misma situación que ellos. Entonces, al no tener otros referentes buscan ejemplos en los personajes de moda, en sus ídolos musicales o deportivos. Casi siempre los modelos son personajes de trascendencia mediática de los cuales no conocemos la verdad, sino más bien lo que transmiten como estrategia de marketing personal. Es así como los jóvenes crean hipótesis acerca de sus modelos, que probablemente son erradas e intentan imitarlos sin que haya una evaluación crítica acerca de si es posible, saludable o conveniente comportarse de acuerdo a esa idea que cada uno tiene de SU modelo a seguir. A veces ni siquiera eligen SU modelo sino el modelo de otro amigo, sin fijarse si es adecuado o no para cada uno. Otras veces, bajo el lema de que “la sexualidad debe ser espontánea y natural”, se dejan llevar por sus impulsos sin pensar en las consecuencias.

P-Entonces es cuando se producen los problemas,¿no?

R- Claro, de salud, con embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual o disfunciones sexuales, de insatisfacción porque no encuentran en la sexualidad lo que se imaginaban que ésta les daría, porque muchas veces no logran entenderse con su pareja y se producen maltratos o rupturas que hieren mucho y también porque aparece culpa, inseguridad, falta de autoconfianza y de confianza en el sexo opuesto, discusiones familiares y la sensación de que la sexualidad no tiene sentido. La mejor comparación que se me ocurre es, como si estuviéramos comiendo comida chatarra, sabiendo que nos llena en el momento pero a la larga nos hará mal. A esto yo llamo “sexualidad chatarra”; cuando al final queda una sensación de vacío interior. Muchas veces la autoestima de los jóvenes se resiente muchísimo, todo lo contrario a lo que es la función de la sexualidad, precisamente contribuir a la buena autoestima, placer, seguridad y confianza, además de trascendencia a través de una relación de pareja con un sentido de proyección.

P-En todo este enfoque doctora Literat, ¿donde entra la ética o la religión?

R-Creo que en todos los conceptos que he expuesto en esta serie de notas están involucrados los principios éticos en los que creo y con los que yo me manejo, al hablar del respeto por uno mismo y por el compañero, que excluye de entrada cualquier conducta engañosa, abusiva o violenta, cuando hablo del cuidado del cuerpo, de la mente y de la apreciación de la salud y de la vida como cosas valiosas y sagradas. También están involucrados la ética y los valores, en la idea de un bienestar altruísta que no sólo abarca a la pareja sino a toda la sociedad. En este sentido, el estado de salud y bienestar sexual de las personas influye sobre todas las áreas de la vida de esa persona. Por otra parte quiero decir, que así como no delegaríamos la atención y enseñanza de las cuestiones básicas de nuestros hijos (buen comportamiento, alimentación, protección) en terceras personas, tampoco deberíamos delegar la orientación y la educación de los valores de la sexualidad en terceros extraños, porque es algo privado, sagrado y trascendente. Debemos enseñar a nuestros hijos a protegerse de cualquier conducta ofensiva o agresiva que se les pudiera presentar y así les demostramos que pueden confiar en nosotros como adultos responsables de su cuidado, por otra parte, la enseñanza no tiene que tener como referentes a los propios padres ni a su propia vida sexual, que es una actividad privada, sino al conocimiento académico que les podamos transmitir desde el saber científico. Nadie le dice a un hijo, masticá como yo mastico, la enseñanza se basa en el saber.  Además, el día en que nuestros hijos elijan una pareja para casarse y tener hijos a su vez, nos gustará que, entre todas las cualidades que contribuimos a fomentar para el enriquecimiento de su personalidad esté la capacidad de ser  personas sanas y sexualmente felices, ya que, por su parte, ellos lo irán transmitiendo a sus hijos y así sucesivamente como una filosofía ética de vida.

 Mitos de la Iniciación Sexual

-”En la primera relación no me puedo quedar embarazada”.

-”La primera relación es muy dolorosa”.

-”Durante la primera penetración el desgarro del himen provoca mucha sangre”.

-”La dureza del pene puede desgarrar la vagina”.

-”Hay hímenes que son duros como una pared y hay que operarlos”.

-”La vagina puede estar tan apretada que puede llegar a fracturar el pene”.

-”La penetración debe realizarse de una sola vez”.

-”Si esto es algo natural, debo hacerlo intuitivamente”.

-El orgasmo me lo tiene que proveer mi pareja.