¿EL ESTRÉS PRE-BODA ES DISTINTO A OTROS TIPOS DE ESTRÉS?

Las manifestaciones del estrés pre-boda no difieren de las que surgen en otras situaciones tensas, pero el casamiento es un suceso vital que genera elevados montos de tensión. La mujer que está a punto de casarse atraviesa un período de nerviosismo, ansiedad, temores, exigencias, etc., no sólo por los preparativos del evento y el deseo por llegar “perfecta” a ese día tan importante, sino porque la boda en sí es un momento de cambios trascendentes en la vida de los novios: se inicia un nuevo camino de proyectos compartidos y la asunción de un compromiso diferente al que se tiene durante el noviazgo; con implicancias afectivas, culturales y legales, a partir de las cuales se pasa a un estado diferente ante la sociedad, que tiene efectos en la identidad de los futuros cónyuges.

Las corridas, las exigencias, las peleas, los cambios en el humor, etc., son conductas y emociones que, muchas veces, responden al impacto que esta situación produce en los protagonistas, que sin saberlo son portadores de ideales y mandatos familiares y sociales, ya que el matrimonio es una institución que transmite valores de generación en generación desde los orígenes de la cultura.

¿AFECTA MÁS A LAS NOVIAS QUE A LOS NOVIOS? ¿EN ELLOS QUÉ PASA?

Este suceso vital afecta de manera diferente a hombres y mujeres, de acuerdo a los roles que la cultura les asigna; en general, sobre la mujer se ejerce mayor presión desde la mirada (la belleza, el vestido, la simpatía, los detalles de la boda, etc.), y se la valora por ser “la gran protagonista” cumpliendo con uno de los hitos que la cultura define como paradigma de su realización como mujer. Como la novia concentra mayor atención, puede suceder que el novio se sienta desplazado, y que se activen defensas que se manifiesten, por ejemplo, en la expresión “son cosas de mujeres”, lo cual le impide involucrarse.

EN ESOS CASOS ELLA TERMINA ENCARGÁNDOSE DE TODO; ¿CÓMO PUEDE MANEJARSE EL MALESTAR Y EXPRESARLO SIN ROCES EN LA PAREJA?

Mediante la posibilidad de abrir el diálogo, para llegar a un equilibrio y un estado de armonía que les permita, a los dos, disfrutar de este momento. El diálogo implica no sólo la reflexión acerca de lo que nos parece que el otro hace mal o no hace, si no también analizar nuestra conducta respecto de si estamos compartiendo o permitiendo que el otro participe y aporte sus iniciativas.

¿CUÁNDO EL CANSANCIO SERÍA NORMAL, Y CUÁNDO DEMASIADO?

El cansancio normal es aquel que se expresa a partir de un equilibrio entre tensión y relajación. El estrés negativo se caracteriza por un estado permanente de tensión que lleva al individuo a sentirse abatido tanto física como psicológicamente, siendo característica la dificultad para pensar claramente e identificar y discriminar los sentimientos, y además aparece la sensación de que la situación nos desborda. Esto nos da la pauta de estar frente a un estado de cansancio excesivo. Los síntomas características del estrés negativo son: cambios en el estado de ánimo, alteraciones del sueño, del peso, sentimientos depresivos, angustia, etc.

ES FRECUENTE QUE SURJAN ROCES Y PELEAS EN LA PAREJA, QUE PROVOCAN DUDAS SOBRE EL VÍNCULO: ¿CÓMO MANEJAR ESTE PROBLEMA? ¿SIRVE PENSAR “JUSTO AHORA” SI SERÍA TAN POSITIVO CASARSE?

Si los roces tienen que ver con la tensión que genera este hecho tan importante, lo primero es la toma de conciencia de lo que está sucediendo, y luego buscar el diálogo para poder expresar sentimientos y temores, los diferentes puntos de vista para alcanzar acuerdos, y poner en práctica la capacidad de lograr consenso. Por otro lado, habría que buscar momentos o actividades que les permitan relajarse. Si a pesar de ser conscientes de que los roces tienen que ver con la tensión generada por la futura boda, la pregunta sobre si casarse o no persiste, ello implicaría tal vez un replanteo más profundo.

¿ES NORMAL QUE APAREZCAN DUDAS SOBRE SI ÉSA ES LA PERSONA PARA CASARSE?

Es posible que aparezcan temores derivados de la trascendencia de este hecho; no hay que olvidar la presión que ejercen los ideales y mandatos sociales expresados en el matrimonio. Decir “para toda la vida”  impacta en el miedo a fracasar, sobre todo en personas exigentes y perfeccionistas, en las cuales puede aparecer una duda paralizante. Si esto no puede solucionarse dentro del diálogo de la pareja, puede ser oportuno recurrir a la ayuda profesional.

EL ESTRÉS TAMBIÉN SE DA POR PENSAR QUÉ SUCEDERÁ EN EL FUTURO: ¿CÓMO SE PUEDE AMINORAR EL DISPLACER POR LA INCERTIDUMBRE?

No controlando lo que es, de por sí, un imposible: los seres humanos, si bien podemos proyectarnos y soñar con metas, sólo tenemos verdaderamente posibilidad de influir sobre nuestro presente. Desde esa perspectiva, considero que debemos trabajar día a día para fortalecernos internamente y afrontar lo que la vida nos presente en las distintas etapas vitales.

Los terapeutas de pareja suelen decir que la gente se separa por lo mismo que se enamora y, en la mayoría de los casos, tienen razón.

Tendemos a buscar personas opuestas o con algún rasgo de personalidad que, quizás, a nosotros nos falte, creyendo que así podremos complementarnos. Entra en juego esa falsa creencia de que somos medias naranjas y que, con la llegada de otra media naranja, podremos ser una unidad completa, pero, ciertamente, la realidad suele demostrarnos que esto no es así.

Cada uno de nosotros es un ser íntegro y debemos tener bien en claro cuáles son nuestros defectos y virtudes. Recién ahí, podremos definir cuáles son los aspectos que buscaremos en la otra persona.

Las etapas del enamoramiento

4 – ACEPTACIÓN. Éste será un vínculo un poco menos pasional, sabiendo que el otro tiene defectos, que no tiene que estar a nuestra disposición, que todo lo que yo pensaba no es igual a lo que ocurre, que no todo lo que yo deseo es posible. Pero será un vínculo más sano también.

1 – AL PRINCIPIO, LA IDEALIZACIÓN. Cuando conocemos a alguien y comenzamos a compartir momentos, solemos entrar en una etapa de enamoramiento en la que no vemos los “defectos” del otro y, si lo hacemos, parecen no molestarnos, creyendo que con el tiempo serán cosas que se podrán modificar o desterrar. Esto se da porque se pierde objetividad en función de la idealización del otro: la persona “se ‘convierte’ en lo que yo deseo que sea”.

2 – LUEGO, EL DESENCANTO. Por eso, siempre después del enamoramiento como estado pasional, viene una cierta desilusión. Cuando el entusiasmo del inicio merma y la pareja queda enfrentada cara a cara sin idealizaciones, aparecen las frustraciones y, en lugar de buscar una salida que solucione, se piensa en cambiar al otro.

3 - BUSCAR CAMBIOS. Y ahí justamente está el error, en proyectar cambiar a la otra persona, en vez de aceptarla. Algo que no sólo es imposible sino también conflictivo. Si somos capaces de mirar con afecto esas partes que no nos parecen gratas y las integramos a nuestra cotidianidad, entonces, recién surgirá el amor verdadero, sin condiciones, en el que cada uno es aceptado y respetado con sus tiempos, defectos y virtudes.

La individualidad es necesaria

-          La individualidad es un punto, como muchos otros, que no hay que dejar de lado si queremos tener una relación sana y duradera.

-          Es necesario compartir un tiempo en común con la pareja, pero, también, un tiempo en donde cada uno tenga su propio espacio. No es bueno conformar una simbiosis, donde la existencia de uno dependa de la existencia del otro, porque esto, con el tiempo, lleva al aburrimiento y a la búsqueda de algo diferente.

-          Es importante aprender que no todo puede realizarse con la pareja y que, no porque no la queramos o porque deseamos aislarla sino porque, quizás, tengamos gustos diferentes y no disfrutemos de las mismas cosas. ¿Por qué tenemos que convencerlo para que mire películas románticas si él prefiere mirar fútbol? Es mejor que cada uno realice la actividad que tiene ganas y, después, volver a reunirse.

-          La mayoría de la gente se pelea porque quiere convencer al otro de que su postura es la correcta, pero no hay postura correcta. Hay que aprender a aceptar que lo que para mí es bueno, quizás, para mi pareja, no lo es. Esto demuestra solidez en una relación: poder aceptar que uno no es todo y que cada uno tiene su vida.

-          Pero esto no se logra si no hay comunicación. Éste es uno de los pilares fundamentales dentro de una pareja, así como lo son el amor y el respeto.

-          Es aconsejable aceptar al otro tal cual es y fomentar una buena relación, alimentando nuestro yo, y nuestra autoestima. Es importante aprender a pensar (en vez de reaccionar) en los momentos intensos, a observar nuestra responsabilidad, sobre todo si es una conducta que se repite en todas nuestras relaciones.

-          El secreto es poder mantener un equilibrio respetando los espacios, las necesidades y los deseos del otro, pero, también, los propios deseos, los cuales es necesario transmitir. Si podemos llevar a cabo esto, estaremos listos para disfrutar de la persona que elegimos y para amarnos sin trabas ni condiciones.

El otro como un espejo

-          Muchas veces, aquellas cosas que nos molestan de nuestra pareja son aspectos propios que tenemos reprimidos o no resueltos.

-          Al comienzo, nos fascina que él tenga eso que para nosotros es tan difícil tener. Nos atrae que la otra persona pueda hacer cosas que nosotros no podemos.

-          En la etapa de enamoramiento, no sólo aceptamos esas características en nuestra pareja sino que también las aceptamos en nosotros mismos. Pero, tiempo después, si no desarrollamos estos aspectos negados, vamos a entrar en un conflicto interno que repercutirá en la pareja.

-          Si nos molesta una situación, debemos ver qué cuestión personal se refleja en ese conflicto y qué camino seguir: si me alejo de él para alejarme de mi propia debilidad o si acepto la oportunidad de integrarme y resolver mi conflicto.

-          Entonces, en vez de utilizar mi energía para cambiar al otro, la utilizo para observarme, para conectarme conmigo mismo y  para conocer aspectos de mí que estaban ocultos; y, a partir de allí, descubrir qué es lo que yo necesito y qué me pasa con sus actitudes.

-          Es muy diferente encarar los conflictos que surgen en una relación con la actitud de revisar “qué me pasa a mí”, de enfrentarlos con enojo pensando que el problema es que estoy con la persona equivocada.

Pautas para encontrar una buena pareja

BUSCAR VALORES
La búsqueda de un buen compañero no debe hacerse tanto a partir de rasgos físicos sino sobre aspectos de su personalidad o determinados valores que nos parezcan imprescindibles a la hora de la convivencia.

LA “HERENCIA” FAMILIAR
Son dos asuntos enteramente distintos: la clase de personas que decimos querer y aquella que realmente nos atrae. Demasiados factores inconscientes nos impiden elegir realmente lo que queremos. Una de las influencias más determinantes en nuestra elección de pareja es la experiencia que tuvimos en nuestra familia.

ACERCARSE A LO POSIBLE
Por otro lado, debemos desterrar el mito de las personas perfectas, porque no existen. De ahí que es importante alejarse de lo ideal para acercarse a lo posible y aprender que tendremos que adaptarnos a la otra persona, como ella tendrá que hacerlo con nosotros.

REVISAR NUESTRAS IDEAS SOBRE LA PAREJA
Muchas personas terminan separándose a partir de la creencia de que, con otro, sería distinto y, por supuesto, relación tras relación siguen viviendo situaciones similares, donde el cambio es solamente el compañero. Es ahí donde se dan cuenta de que lo inadecuado no era su pareja sino su idea previa sobre la relación perfecta. Hay que liberarse de este pensamiento que sólo consigue alejarnos de la posibilidad de disfrutar y ser felices. En algunos casos, para lograr cambiar esos preconceptos se requiere de la consulta terapéutica.

¿Qué significa “miedo al sexo”? 

Esta situación se presenta en personas que no consideran su sexualidad como algo natural y placentero, sino que, si bien reconocen que pueda serlo para “los demás”, para ellos/as es difícil o imposible. 

¿Cómo se manifiesta este problema? 

De muchas maneras, evitación del contacto físico, aún besos, caricias y relaciones sexuales; vergüenza o desagrado a verse, tocarse, higienizarse o que lo/la vean desnudo/a, asco por ciertas partes del cuerpo propio o de la pareja, intolerancia a los olores o formas del cuerpo, muchas veces crisis de llanto o de pánico ante la inminencia de un contacto sexual, evitación o postergación de relaciones sociales y mucha angustia al no comprender “por qué me pasa esto a mí”. 

¿Esto se puede llamar fobia? 

El nombre clínico es Trastorno por aversión al sexo. Se puede asociar a la definición de fobia, que es “el temor exagerado a una situación que se considera extremadamente peligrosa”. Lo que hemos observado en los pacientes es que si bien el temor manifiesto es a la relación o contacto sexual o al cuerpo propio o de la pareja, en la profundidad y a nivel inconciente los miedos son otros y la expresión de ese miedo es en el área sexual. 

¿Cuál es la causa de esto? 

Existen muchas causas, tantas como pacientes, pero intentando sintetizar diría, falta de conocimiento acerca de la anatomía y funciones corporales, mitos y folklore acerca del sexo visto como algo despreciable y sucio, exceso de sobreprotección y prevención exagerada en el hogar paterno, educación religiosa que descalifica la sexualidad, modelos adultos no amorosos y falta de cariño a los hijos, vacío de diálogo familiar en personas con características fóbicas en general (aparece asociada a otras fobias), miedo al embarazo y al parto, a las enfermedades de transmisión sexual y desprecio por el propio rol de género, ya sea mujer o varón. 

¿Las manifestaciones siempre son tan graves? 

En realidad, existen síntomas mucho más sutiles, entonces para hacer un buen diagnóstico hay que tener en cuenta otros factores, si no, se puede confundir con otra disfunción y no se medica adecuadamente. Por ejemplo, una falla eréctil o el deseo sexual inhibido pueden ser manifestaciones del trastorno por aversión sexual y no se puede prescribir simplemente viagra u otro tipo de tratamiento porque no va a funcionar. 

¿Cómo debe tratarse este trastorno? 

En primer lugar debe hacerse un correcto diagnóstico y después tenemos muchas alternativas: la acción combinada de fármacos, educación sexual, resignificación de la función y técnicas analíticas asociadas a cognitivo comportamentales, dependiendo de cada paciente y de su pareja, quien es de mucha utilidad, ya que apoya, conforta y aún participa en el tratamiento. 

¿Y qué sucede si los pacientes no tienen pareja? 

Deben tratarse por ellos mismos, para mejorar su calidad de vida. Muchas veces sucede que después del tratamiento los pacientes refieren que han logrado un notable progreso en su forma de relacionarse social y familiarmente y han mejorado su desempeño laboral o profesional. No nos olvidemos que la sexualidad es una parte importante, un poderoso motor psicofísico y social. 

¿Cuánto tiempo dura un tratamiento? 

Depende del grado de compromiso que el/la paciente tenga y de una buena comunicación profesional-paciente. En general, los tratamientos sexológicos son breves y yo siempre digo que deben ser lo más breves que se pueda, porque con seguridad los pacientes han esperado muchos años para consultar y el sufrimiento no admite más demoras. 
 

Cuestionario de orientación

1- Pensar en tener relaciones sexuales ¿me produce miedo o repugnancia?

2- Verme desnuda/o o tocar ciertas partes de mi cuerpo ¿me hace sentir incómoda/o o me impresiona?

3- Ver desnudo/a a mi pareja o tocar ciertas partes de su cuerpo ¿me hace sentir incómoda/o o me impresiona?

4- ¿Evito tener relaciones sexuales por miedo  a sentir dolor o rechazo al contacto físico?

5- Cuando he intentado tener relaciones, ¿he llegado a un punto en que se me hace insoportable y las interrumpo aunque no sienta dolor?

6- ¿He tenido actividad sexual “por compromiso”, deseando que termine lo antes posible porque siento rechazo al ser acariciada/o?

7- ¿He consultado o realizado tratamientos médicos/psicológicos sin resultado?

Responder afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, justifica una consulta sexológica. 

Las personas que viven en pareja tienen mayor tendencia a decirse a sí mismas que están bien en la vida, son más felices y tienen la ventaja de participar en espacios sociales que excluyen a los solteros, de acuerdo al psicólogo de la Universidad de Washington, John Gottman.

La directora de la Escuela de Psicóloga de la Universidad Mayor, Ana María Zlachevsky, agrega que “las parejas que están mejor son aquellas que usan el humor, muestran el afecto que tienen por el otro, favorecen el fortalecimiento de ‘estar juntos’, minimizando las conductas negativas y maximizando las positivas”. 

Zlachevsky afirmó que dentro de los estudios que hace Gottman, psicólogo que además dirige el Laboratorio de Investigación de la Familia y que lleva años buscando las claves de los matrimonios que tienen éxito, ha logrado establecer que “los matrimonios felices construyen una casa con buenos cimientos matrimoniales, en la que ambos trabajan juntos y se centran en apreciar lo mejor del otro. Saben que uno más uno son tres, es decir: yo, tú y nosotros, y lo que hay que privilegiar es el nosotros”, asegura.

Si bien a las parejas con problemas más profundos se les recomienda que acudan a un especialista, recomienda utilizar este test creado por Gottman, que se utiliza para realizar diagnósticos en las terapias y que si bien, no entrega un diagnóstico definitivo, sí permite conversar y profundizar la relación:

¿Qué tanto conoces a tu pareja?

Una de las características más importantes de una exitosa relación de pareja es la cualidad de la amistad. ¿Conoce el mundo interior de su pareja? Tome este test, responda sí o no y descúbralo.

1. Puedo nombrar el mejor amigo de mi pareja

2. Sé cuáles son los momentos estresantes que mi pareja tiene que enfrentar

3. Sé los nombres de las personas que han irritado a mi pareja en el último tiempo

4. Puedo nombrar algunos de los sueños que tiene mi pareja en su vida

5. Puedo referirme a la filosofía de vida de mi pareja

6. Puedo listar los parientes de mi pareja con los que se lleva mal

7. Siento que mi pareja me conoce muy bien

8. Cuando estamos separados, pienso siempre en mi pareja

9. Usualmente toco o beso a mi pareja cariñosamente

10. Mi pareja me respeta realmente

11. Hay pasión en nuestra relación

12. El romance es definitivamente parte de nuestra relación

13. Mi pareja aprecia las cosas que yo hago en la relación

14. A mi pareja generalmente le gusta mi personalidad

15. Nuestra vida sexual es en su mayoría satisfactoria

16. Al final del día a mi pareja le agrada verme

17. Mi pareja es uno de mis mejores amigos

18. Nos encanta conversar entre nosotros

19. En las discusiones que tenemos, los dos tenemos influencia y damos nuestros argumentos

20. Mi pareja me escucha respetuosamente, aunque no concuerde conmigo

21. Mi pareja es una gran ayuda al momento de resolver problemas

22. Generalmente concordamos en nuestros valores y metas en la vida

Su puntaje

15 o más respuestas positivas: Tiene gran fortaleza en su relación. Felicitaciones.

8 a 14 positivas: Éste es un momento crucial en su relación. Hay muchas ventajas que pueden aprovechar, pero también existen deficiencias que requieren su atención.

7 o menos: Su relación puede estar en serios problemas. Si esto te importa, probablemente la relación valga la pena como para tratar de solucionar los conflictos.

¿Cree que las mujeres adultas que tienen sexo con un hombre la primera vez que salen, lo hacen por presión o miedo a que él las deje?

Yo creo que hay mujeres que están muy presionadas por la ola de la moda de la incomunicación y de las relaciones rápidas. Ahora, reflexionemos, ¿siempre nos vamos a someter las mujeres? ¿En qué somos diferentes de las mujeres de antes si seguimos teniendo miedo a que el hombre nos deje? ¿Dónde está nuestra autonomía y nuestro autorrespeto? Además está el riesgo real de poner la salud en manos de un desconocido; las mujeres adultas deberían reflexionar acerca de la filosofía de vida que se está enseñando a la generación más joven, que todavía ni empezó a vivir. Porque ya no hay “conductas adultas” y “conductas adolescentes”, en materia de sexualidad todos quieren jugar al touch and go.

¿En qué sentido usted dijo alguna vez que las mujeres deberíamos formar algo así como un “grupo anti-touch and go”?

Lo que yo quise decir es que para hacer honor a las generaciones anteriores de mujeres que lucharon por sus derechos a ser consideradas pares, no inferiores a los hombres en los aspectos civiles, políticos y filosóficos,  las mujeres de hoy  tendríamos que formar un movimiento para defender nuestro derecho a tener parejas estables, que es lo que de verdad, quiere la mayoría de las mujeres. Y también el derecho de que la joven generación  pueda vivir en un medio que valore las cualidades más elevadas de la condición femenina, no poniendo en primer lugar, como un atributo de carácter eliminatorio, a una determinada apariencia física adquirida a cualquier costo, que es el modelo de mujer que la moda y los medios pretenden venderles hoy como condición para gustar.  Nuestras antepasadas lucharon para ser reconocidas como personas, no como objetos sexuales sometidas al varón. Y, con la mano en el corazón, ¿no vemos actualmente acaso a mujeres de esta generación que se dejan cosificar sin ninguna necesidad? En los medios se ven todos los días.

¿Qué sería una pareja?

Hoy día se le dice pareja a muchas cosas. Dos personas se conocen en una disco, se ven dos veces y ya se consideran una pareja. Dos personas comparten la cama pero no se soportan el resto del día y se llaman a sí mismos pareja. Pero pareja es otro concepto. Pareja viene de par, de pares, de paridad, de entenderse no sólo a nivel sexual. Porque, ¿qué sostiene lo sexual? El hecho de compartir alegremente aciertos y humanos errores sin atacarse mutuamente. Celebrar la vulnerabilidad en una relación íntima, recatada, privada, única. El exhibicionismo de dos personas teniendo relaciones en público no es un sinónimo de pareja, precisamente. Más bien es una actuación que intenta mostrar perfección, donde no debería haberla, porque una relación de pareja no es perfecta, es amorosamente humana.

¿Cómo se puede lograr una pareja estable?

Hay veces en que se encuentran personas que por suerte, son como la llave y su cerradura. ¿Cómo lo lograron? A veces porque de casualidad se encontraron personas que se atraían físicamente y que, cuando comenzaron a tratarse descubrieron que eran lo suficientemente compatibles como para formar una pareja. Lo que no debemos perder de vista, es que la química sexual se va a ver sostenida y aumentada por los ingredientes que se van agregando a medida que la relación avanza y se profundiza; comunicación, tolerancia, solidaridad, caballerosidad, que ambos se nutran afectivamente, que se lleven bien con sus respectivas familias, que compartan gustos similares, que admitan las disidencias sin pelear y que tengan proyectos de vida compatibles, entre muchas otras cosas. Pero también existe la forma de hallar premeditadamente una pareja, si no nos toca la suerte de encontrar en un primer encuentro social, a la persona que nos encienda y nos convenga. Y esto es precisamente lo opuesto al touch and go. Buscar la persona adecuada para uno, es intentar conocer primero la interioridad del otro, su personalidad, sin apurarnos a degustar el placer físico. Es primero, elegir al ser humano y después decidir juntos si ambos se gustan, se aceptan como son y han desarrollado sentimientos lo suficientemente intensos como para intentar la aventura de transitar juntos un camino vital. 

Finalmente Doctora, ¿Es posible pasar del touch and go a una relación de pareja estable?

La sexualidad es un medio de comunicación muy poderoso que involucra, como dije antes, los aspectos físicos, emocionales y espirituales de las personas. La sexualidad es también un pegamento muy atractivo que logra la adherencia física de dos seres humanos por un tiempo solamente, a menos que haya otros intereses en común que los hagan continuar pegados. Por lo tanto, si el touch and go se basó exclusivamente en quedarse pegados por las sensaciones físicas, eso probablemente no va a durar. Pero si lo importante no es meramente la sensación de “sentirse físicamente pegados”, por más intensa que ella sea…sino ese ser humano que quiero tratar como un par,  como a mi futuro compañero de vida, allí es cuando tengo más posibilidades de que lo importante en la relación no sea el pegamento, sino “nosotros”. Y con dos seres humanos que se miran y valoran como tales, sí se puede construir una relación de pareja estable.

¿Por qué existe miedo al compromiso?

Las mujeres se quejan mucho de que los hombres le tienen miedo al compromiso, hablan de que hay una gran incomunicación. Pero los hombres comentan que ellos se desorientan cuando las mujeres avanzan y les arrebatan ese rol de “conquistadores” que tienen desde tiempos inmemoriales, grabado en su ADN  e impulsado por sus hormonas. Las mujeres de hoy no se dejan “conquistar”. Muchas veces son ellas las que avanzan en actitud conquistadora, y esto a la mayoría de los hombres no les gusta mucho. Esto se escucha mucho en las consultas; cuando ellas son por naturaleza más activas y sexualmente agresivas, refieren que sostener una pareja estable les resulta difícil. A la mayoría de los varones pareciera que les gusta una mujer ocasionalmente muy activa, pero no se sienten cómodos siendo pareja de este tipo de mujer. Por otra parte, al estar aceptado socialmente este tipo de encuentros, al estar las mujeres más que dispuestas a los mismos, los varones viven actualmente una época de “abundancia sexual”. Es lamentable para las mujeres, pero se escuchan comentarios entre amigos de que “ahora ni siquiera hay que pagar para tener sexo, está regalado”. 

¿Por qué usted sostiene que la mujer no debería tener sexo tan rápido con el hombre?

Y el hombre tampoco con la mujer. Si lo que buscan ambos es desarrollar un vínculo amoroso y conseguir una pareja estable, es poco probable que logren alcanzarlo a través del touch and go. Sólo hay que mirar y ver cuántas parejas estables se formaron a partir de una primera cita con sexo. Las relaciones humanas no se construyen solamente con la atracción de cuerpos estéticamente armoniosos, sino con afinidades, con el intelecto, con palabras, con actitudes y emociones perdurables.  ¿Qué chances hay entonces de conformar una relación estable cuando se omiten todos estos elementos y cuando en lo único que se piensa es en los aspectos físicos de la sexualidad?

Entonces, ¿cuál sería el “beneficio” de esperar (para una mujer adulta)?

El hecho de esperar no tiene que ver con “histeriquearle” al otro, ni como una estrategia, sino con darse el tiempo de conocerlo/a de verdad y ver qué tipo de persona es. Y aquí pueden pasar dos cosas, que se desilusione del “contenido” y le siga gustando el “continente” y recurra al touch and go, sabiendo que no va a formar una pareja con esa persona, o que decida buscar a otra persona. Pero si se siente atraída por el contenido de ese ser humano, si le gusta su personalidad, este contenido va a potenciar la atracción que ejerce la apariencia física y se va a dar una relación más estable, con comunicación y con el desafío de emprender un camino de a dos. Conozco muchas personas que refieren haber formado una pareja estable y haberse casado con personas con las cuales se llevan muy bien en los aspectos relacionados con los valores que comparten, las prioridades a nivel social, familiar, económico, etc., aunque confiesan que tuvieron experiencias amorosas anteriores, eróticamente más estimulantes que la actual, pero que con eso no alcanzaba para una buena convivencia y un proyecto de vida en común. Lo que sucede es que muchas personas lo quieren todo y en la vida hay que priorizar. Por quererlo todo, al final muchos se quedan sin nada, o sin nadie.

Pero hay gente que por ahí no quiere un compromiso o un proyecto a largo plazo…

Eso puede ser, aunque yo creo que todos los seres humanos deseamos que nos quieran. Queremos tener amor, queremos disfrutar e integrar una sexualidad física con  las emociones, con el espíritu y con un proyecto. Todos queremos tener un puerto adonde llegar y que nos espere alguien con una taza de algo rico caliente, y que nos extrañen.  Tal vez algunas personas estén reemplazando tecnología por seres humanos, pero va a llegar un momento en el cual se van a quedar profundamente solos. Y cuando se queden solos y se den cuenta de esto, ya estarán en la década de los 40 ó 50 y el tiempo de las familias recién creadas pasará muy rápido. Hay muchas mujeres y hombres que te dicen, por ejemplo “pasé toda mi vida trabajando para lograr una independencia económica, viajar, tener aventuras amorosas y hacer lo que quería y ahora voy en camino de convertirme en una madre añosa o en un abuelo de mis propios hijos”. Por eso sugiero, antes que dejarse llevar por la tendencia, analizar lo que se desea hacer desde el corazón y evaluar muy bien las consecuencias de las decisiones que se toman. No hay acción sin consecuencia, para bien o para mal.

¿Y si se sabe que se quiere una relación de pareja estable, pero también está el deseo de tener sexo con esa persona la noche que se la conoce? Porque también existe el deseo femenino…no es sólo el hombre el que quiere  tener relaciones sexuales.

Obviamente, el deseo femenino existe y hay que asumirlo porque es real y no hay de qué avergonzarse. El deseo expresado es lo que diferencia a las mujeres actuales de las mujeres de antes, que lo reprimían. El verdadero tema es cómo administrar el deseo. O sea, la sexualidad tiene algo muy mágico y misterioso. El deseo sexual está regulado por la testosterona –que es la hormona del deseo sexual-, y por todos los factores y condiciones emocionales, culturales, éticas y aún religiosas que mencioné antes. Cuando las mujeres sienten un simple deseo por una estética masculina o por una actitud tan solo aparente, ese deseo soborna los sentidos, es como una droga; con tal de sentir las sensaciones que son de pura endorfina circulando por sus cuerpos, estarían dispuestas a reiterar y reiterar esa droga sexual porque las hace sentirse  muy bien en el momento. Pero si hablamos de pareja y proyecto de vida, es otra cosa. ¿Por qué? Porque si estamos tan seducidas y sobornadas por ese momento de placer casi puramente físico, ¿cuándo nos ponemos a  analizar realmente al hombre y él a nosotras? ¿Cuándo evaluamos si será compatible o no con nuestros proyectos, características de personalidad e intereses?  Porque durante el juego del placer y de los orgasmos, no interesa si es o no el hombre correcto. Si no fuera así, no habría tantas separaciones, corazones desilusionados y un cinismo ante la vida que induce a elegir el touch and go en lugar de defender el derecho a una vida amorosa en pareja y perseverar en lograrla.

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¿Qué  sucede cuando uno de los dos integrantes tiene en claro que es un “touch and go” y el otro, no?

Cuando uno de los dos tiene expectativas de prolongar, profundizar el vínculo o de buscar un compañero enamorado, esa persona invierte más en el contacto que la otra. Y como en general de estas expectativas no se habla porque se tiene temor de contar esas cosas, se intenta hacer de cuenta que los dos juegan el mismo juego. Pero muchas veces pasa que uno de los dos está buscando una relación estable y no se atreve a decirlo porque tiene miedo que el otro se espante y huya. Entonces hay algo muy importante a tener en cuenta, y es que la sexualidad no está disociada del resto de la psiquis y de las emociones. Y lo que sucede es que quienes practican el touch and go quieren darse el gustito sexual, pero cuando las emociones experimentan una cosa y la genitalidad está expresando otra cosa diferente, se produce una situación de conflicto a nivel psíquico y,  en algún momento el aparato sexual les comienza a pasar la factura. ¿Cómo? Las mujeres comienzan a perder los orgasmos, ya no se excitan como la primera vez y el deseo comienza a disminuir, los hombres, por su parte, presentan cuadros de ansiedad por su desempeño sexual, lo cual los lleva a  tener eyaculaciones precoces y problemas eréctiles. Esto se produce porque en lugar de que la sexualidad sea un momento de armonía física, emocional y espiritual entre dos seres felices, ha aparecido una situación de conflicto que produce estrés.

¿Cómo funcionaría en estos casos el estrés?

El estrés es un fenómeno neurofisiológico que tiene una característica muy interesante;  dispara varias hormonas que se llaman “catecolaminas”, la más conocida es la adrenalina. La adrenalina tiene  la función de poner al cuerpo en alerta, como si estuviera corriendo un peligro. Entonces cuando uno se enoja o se frustra, la adrenalina  se dispara, y cuando una persona está ansiosa por su desempeño sexual frente a la otra, también se dispara la adrenalina.  Esta hormona provoca una disminución de las sensaciones placenteras porque impide que el cuerpo se centre en el placer, al estar focalizado en el alerta, en el peligro. A menos  que se trate específicamente de personas a las que les guste jugar con el peligro, una relación sexual bajo estrés no permite relajarse y disfrutar y es origen de numerosas disfunciones sexuales. Como estas dos personas estarán juntas solamente mientras exista satisfacción física, al presentarse los trastornos sexuales, el encuentro pierde su objetivo y estas personas dejan de estar interesadas.

¿Por qué hay hombres y mujeres que prefieren este tipo de relaciones? ¿Es un síntoma de nuestra época?

Es la cultura actual. La sexualidad fast-sex es una sexualidad fruto de esta época. El touch and go es como ir a un “fast-food”, pedir una hamburguesa, y comerla de parado al lado del mostrador. Puede dar una satisfacción en el momento pero no nutre y a la larga, produce trastornos en el organismo y en las conductas alimentarias. Un adulto que conoce la forma correcta de alimentarse puede elegir ir a un lugar de comidas rápidas de vez en cuando, pero los muy jóvenes pueden llegar a creer que se puede vivir comiendo solamente hamburguesas y no darse cuenta del daño que está sufriendo su organismo.

Los jóvenes que comienzan la vida amorosa con las prácticas touch and go, prescinden de entrada de todo lo que involucra la sexualidad  humana. Experimentar autoestima y también respeto por el otro, la dignidad y nobleza de los sentimientos de amor compartidos, la seguridad y confianza que da el placer saludable, el desafío de iniciar la vida con una buena práctica de comunicación con sus semejantes, la responsabilidad  que implica el autocuidado y el cuidado solidario al compañero o compañera. La disciplina de plantearse un proyecto de vida y de pareja y tener la perseverancia para alcanzarlo. Ejercer la tolerancia y la empatía con un ser íntimo pero diferente de uno mismo. Entender y llevarse bien con el ser humano al cual se ama con el cuerpo, la mente y el espíritu es una práctica de vida social, es decir, es una manera de desarrollar las cualidades de la personalidad, necesarias para la vida con otros seres humanos.

¿Y realmente en este tipo de relaciones, los sentimientos quedan afuera en la mujer?

No necesariamente. Puede ser que sí cuando solo se focalizan en las sensaciones físicas, pero esto no sucede en todos los casos. Hay mujeres que quieren ejercer su derecho al placer sexual eligiendo hombres por el aspecto físico y están centradas en estos objetivos. Pero existen otras que se dejan enganchar por la magia de los mimos y la ternura, cuando la encuentran. Y este es un gran hallazgo, porque últimamente se ve poca ternura. Hay mucho apasionamiento, mucha fogosidad y descarga hormonal, pero no hay tanta ternura. Y la ternura es precisamente algo que apega mucho a las personas porque manifiesta que reflexionan, que eligen y tiene que ver con el respeto hacia el otro, con el querer conservarlo, cuidarlo y que lo/la cuiden. Por eso, muchas veces uno de ellos busca afecto y compañerismo pero el otro solo quiere genitalidad y lamentablemente, no se plantean estas cosas. Es interesante ver que en esta época, la gente tiene menos miedo y pudor de desnudar el cuerpo que de desnudar los sentimientos. Le da su cuerpo a un desconocido/a y pone en sus manos su salud física y emocional, pero si le preguntan, jamás le prestaría la llave de su automóvil ni su tarjeta de crédito.

¿En qué personalidades se da más esto de las relaciones sin compromiso?

Los jóvenes lo hacen porque es lo que marca la tendencia, es lo que observan como ejemplo de sus pares y también de los que son mayores que ellos y entonces los imitan. Los personajes de moda en los medios hacen una exhibición tan desvergonzada de este tipo de encuentros que, al tener tanta difusión, pareciera que están haciendo docencia; por lo tanto, los jóvenes creen que es el modelo a seguir. Por su parte, los adultos, por lo que puedo observar y escuchar en las consultas, están en tres posiciones diferentes: por un lado están los que después de haber experimentado la vida en compañía, se sienten más cómodos no teniendo que compartir su espacio personal con otros. Por otro lado están los que aún se ilusionan con una vida de pareja pero sienten que están rodeados de personas que tienen otras expectativas y se someten a la tendencia touch and go para no sentirse excluídos de su grupo de pertenencia. Y está un tercer grupo que piensa que en una de esas, a través del toco y me voy, por ahí se les da y llegan a conocer a alguien con quien iniciar un vínculo permanente.

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Hoy en día, cada vez se usa más el término “touch and go” para definir la relación entre dos personas que tienen sexo, no quieren compromisos y que –se supone- no se involucran emocionalmente. ¿Pero qué sucede con el cuerpo, la mente y las emociones en este tipo de relaciones? La doctora Literat explica cuáles son las consecuencias de las nuevas conductas sexuales y cómo es posible construir una relación de pareja estable, aún en esta época.

Doctora Literat, ¿Es posible pasar del “touch and go” a una relación de pareja estable?

Primero tenemos que definir lo que hoy en día es un “touch and go”. Se trata de un tipo de encuentro o cita que va en aumento en esta última década, a iniciativa de las mujeres y de los hombres por igual, en la cual se busca tener una rápida satisfacción física, sin buscar una continuidad a futuro.  Lo que se busca es un encuentro que no va a tener trascendencia posterior, por eso se lo llama touch and go (“toco y me voy”). Si bien el touch and go puede proporcionar una intensa satisfacción física, se reduce solamente a eso. Se trata de una simple descarga ante una excitación de origen hormonal, impulsada fundamentalmente por la apariencia física de las personas involucradas y no tiene nada que ver con la satisfacción emocional y espiritual que puede darse en un vínculo más sólido.

¿Por qué dice que es algo de esta última década? ¿Qué pasaba antes?

Digamos que en las décadas anteriores podían existir este tipo de  encuentros para tener sexo,  pero estaba más marcada la diferencia de que eran principalmente los hombres los que buscaban el toco y me voy y no había una aceptación tan evidente y aún una búsqueda de la misma por parte de las mujeres.

Convengamos que sexualidad y amor para las mujeres han sido, en general, objetivos relacionados con una relación perdurable y con la expectativa de formar una familia; el hecho de enamorarse y que ese enamoramiento se transformara en “el amor de su vida” ha estado en la mente de las mujeres desde tiempos inmemoriales. Situaciones como vivir el primer amor, tenían que ver con un proyecto y un vínculo de pareja.

¿Y qué fue lo que pasó después?

En esta última década sobre todo, surge en forma generalizada y aceptada socialmente, un nuevo pensamiento femenino relacionado con la idea de que “si el varón lo puede hacer ¿por qué yo no?”. Y si bien hace algunos años esta actitud de “Yo tomo la iniciativa, yo selecciono y yo decido”, era más común de darse en mujeres adultas, hoy la vemos  muchísimo en niñas que apenas están transitando  la adolescencia. Esto determina que se inicien en la sexualidad desde un lugar nuevo, en el cual ya no tienen el rol de mujeres cortejadas por varones que se esfuerzan en conquistarlas ni el de ser mujeres seductoras con sutileza,  sino que desempeñan una actitud de “ir al frente”, como lo hacían antes los hombres. Por lo tanto vemos niñas muy jóvenes que deciden practicar una sexualidad touch and go.  Muchas veces ni siquiera hay enamoramiento, sólo atracción física hacia alguien desconocido a quien se ve por primera vez en una disco o en una situación de fiesta.  El touch and go aparece como la urgencia por saciar cuanto antes un deseo genital puramente hormonal, instintivo e irreflexivo, procurando que no tenga trascendencia. Es como si las expectativas románticas fueran cosa del pasado y, muchas veces ni siquiera existe la perspectiva de un enamoramiento.

¿Cuánto puede durar este vínculo?

Este tipo de encuentro no puede llamarse vínculo, es una cita, nada más. Si esa química que se desplegó en la situación genital fue intensa y las dos personas salieron satisfechas del encuentro, es muy posible que lo quieran volver a repetir. En cambio si ese interés es de uno de ellos pero no del otro, la desaparición  posterior y sin explicaciones de uno puede lesionar la autoestima del otro. Ahora bien, yo como médica tengo que poner el foco en un importante tema de salud, ya que por lo general, al no existir ninguna confianza entre estas personas que tienen sexo al encontrarse por primera vez, tampoco la tienen para preguntarse uno al otro sobre su estado de salud, ni pueden ejercer su asertividad para poner algún límite al contacto físico en plan de prevención de enfermedades de transmisión sexual, ya que ambos están en un estado de “borrachera hormonal.” Tampoco pueden saber si la persona que invitan a pasar un momento sexual es agresiva, buena, mala, o cientos de otros etcéteras, porque no la conocen, no saben quién es, en realidad.

Pero yendo a tu pregunta, habría que reflexionar ¿cuánto puede durar un estilo de relacionamiento de dos personas que no se conocen y que sólo sienten el placer de compartir el sexo, sobre todo cuando son muy jóvenes? Si las dos personas están solamente centradas en eso, puede durar algún tiempo. El tema es cuando uno de los dos tiene expectativas diferentes.ç

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Estos reclamos masculinos tienen cierto fundamento.

Los hombres inexpertos en las lides del amor fracasan en conseguir una mujer que combine en sí la madre nutricia, la geisha seductora y la esclava fulltime en épocas de liberación femenina parcial.

Tal liberación es parcial porque en los  tiempos actuales las mujeres trabajamos entre 8 y 10 horas fuera de casa, y al regresar cocinamos, activamos el lavarropas y ordenamos el hogar. Atendemos a los chicos porque necesitan dedicación y amor. Límites y sostén afectivo.

Poco que ver con una diosa antigua.

A las compras en el supermercado las diosas modernas les dedicamos el fin de semana. Y si no tenemos ayuda doméstica, añadimos la limpieza de las habitaciones como tarea para realizar los días de descanso. Salimos en familia para reforzar los vínculos afectivos y apoyar a nuestros seres amados. Cuando nos sobra tiempo fantaseamos con cosas eróticas.

• ¿Qué relación existe el comportamiento de las mujeres del siglo XXI y que los varones no encuentren a su “mujer ideal”?

El reconocimiento de las libertades femeninas enriquece a su pareja masculina, lejos de despojarlo a él de su buena imagen y  de su prestigio social.

Pero el cerebro masculino es primitivo y busca, como los trogloditas,  una bella pieza de caza, futura madre de hijos sanos, que sea un estímulo  para su placer. Y que lo confirme como hombre en lo sexual y en la vida comunitaria.

• ¿Es este deseo realizable?

La psiquiatra Louann Brizendine, autora de “El cerebro femenino” categoriza a los varones según su interés en:

a)     Los que buscan el sexo febril.

b)    Los que buscan seguridad, comodidad y crianza de los posibles niños.

• ¿Pueden conseguir fácilmente algunas de estas dos cosas?

Los que más sufren son los hombres quienes nos han consultado clínicamente porque se sienten incapaces de decidir entre la intensa  necesidad  de una mujer que resulte una madre perfecta y cabal ama de casa y la que tenga conductas seductoras que hacen volver la cabeza a los varones que las ven pasar.

Creo que estos hombres padecen de una visión narcisista, si entendemos por tal, que se valorizan a sí mismos más por la opinión que los otros emiten sobre ellos que por un proceso subjetivo chequeado con la realidad. La terapia procura revertir ese proceso y hacerlo más justo.

Pese a que los hechos le demuestren que las cualidades extremistas son irreconciliables en una sola persona, muchos sueñan con la mujer ideal.

Y desechan posibilidades de iniciar una relación afectiva porque no la encuentran.

¿QUÉ PRETENDE UN HOMBRE CUANDO BUSCA UNA PAREJA?

- Una ocasión para el placer, para descargar sus tensiones sexuales.

- Un reconocimiento de su identidad masculina, buscando el interés en la mirada y los gestos de la posible pareja.

- Un triunfo ante el club de varones que observa la calidad de mujer que el hombre cortejó, evaluando si es bella, fina, inteligente, cuántos hombres la deseaban, cuántos la abordaron y cómo hizo él para que ella cediera al asedio.

- El apoyo del grupo masculino que actúa como un referente. Es un coro griego que comenta y lo elogia por sus eficaces artes amatorias o que se burla si ella se entregó al primer intento o si la cortejó con mucho esfuerzo.

• ¿A qué elementos visuales prestan atención sus ojos de “cazador”?

Según los evolucionistas, que investigan el cerebro primitivo:

-La mayoría de los hombres buscan mujeres que tengan aspecto sano, limpio, preferiblemente más bajas que ellos y más jóvenes que ellos.

-En poblaciones de piel predominantemente morena suelen encandilarse con  mujeres diferentes por su  piel y ojos claros y  viceversa: rubios de ojos claros (gen recesivo) buscan morenas de ojos oscuros. La rareza se cotiza y obtura el riesgo de incesto.

-A ellos les atraen los labios carnosos, (“para morderlos”), los ojos luminosos (que indican que son objeto de la excitación sexual de ellas), los cabellos cuidados, brillantes y largos, las formas corporales curvilíneas, con pechos y caderas grandes.

-De manera inconsciente y atávica, (debido al predominio del cerebro primitivo en el momento de enamorarse) los varones buscan muestras de fertilidad femenina para asegurar la reproducción de la especie.

-El porte juvenil, un caminar decidido y un talle fino indican disponibilidad procreativa de parte de la mujer.

-Una piel suave y poco vello facial testifican el efecto  del estrógeno en el cuerpo femenino.

• ¿Cómo varía la selección según la edad de los varones?

Según su edad el hombre seleccionará distintos aspectos de la mujer que lo ayuden en su desarrollo personal.

-         Los adolescentes abordan cualquier jovencita accesible a sus palabras. O se dejan seducir por ellas .Algunos se ilusionan con hallar “vírgenes con experiencia”.

-         En la adolescencia tardía, (entre 18 y 28 años) los varones ratifican su identidad sexual eligiendo una mujer que les despierte tan hondas pasiones, que les ayude a superar su timidez si se están iniciando sexualmente. Suelen cambiar parejas con asiduidad. Estas experiencias de ensayo y error aplacan su temor de no comprensión de las mujeres. Por eso a veces confecciona listas y las clasifican para poner un orden científico donde predomina el impulso y el sentimiento.

-         Algunos adultos jóvenes, de entre 28 y 35 años, buscan:

-Que ella sea independiente en sus decisiones personales para que no lo confundan con sus motivaciones y deseos personales y para que mantengan un diálogo  claro y preciso. Ellos trastabillarían si tuvieran que  proteger y aconsejar a una mujer con muchos problemas y que les lleva poca diferencia de edad.

• ¿Qué condiciones buscan en una pareja para la convivencia?

-Si es posible, que ella tenga independencia económica pero que no gane más que él para no sentirse humillado.

-Que ella se entusiasme, comprenda y apruebe todos sus gustos y aficiones:

(Fútbol, carreras, internet, lecturas, etc.) , para que él disponga de su tiempo con amplia libertad.

-Que ella sepa controlar sus emociones porque si llorara, él se sentiría incompetente para calmarla.

-Que acepte su apego a su familia de origen pero que no le imponga la presencia de la de ella.

• ¿Qué sucede con los hombres mayores?

Si superó la edad media de la vida y va camino a la tercera edad, tras sufrir  frustraciones con las parejas anteriores, puede que busque:

-         Una enfermera adinerada o una mujer maternal y cariñosa, con espíritu de sacrificio, feliz de prodigar sus cuidados a un hombre mayor que sea una posible compañía en sus últimos años.

• Entonces, ¿es cierto lo que dicen los hombres que “NO HAY MUJERES”?

No hay mujeres maravillas.

Pero, afortunadamente, quedan rasgos de sensatez en la mente masculina.  La razón vence a la omnipotencia de “lo quiero todo y ya”.

Alguna mujer tendrá los rasgos físicos que él prefiere, junto a otros que no son de su predilección. Pero la persona elegida lo compensará con algún  atributo psicológico ejercitado durante  la educación temprana de género de niñas y adolescentes.

• ¿Esta frustración de un objeto femenino idealizado y nunca conseguido es la causa de  la infidelidad masculina que no se resigna a no encontrar lo que quiere?

No quiero aseverar que la eterna insatisfacción de la mujer  perfecta justifique la  infidelidad masculina.

Pero bien sabemos cuán frágiles son los hombres, portadores dignos y auto justificadores de su propia infidelidad pero malos confidentes de las infidelidades de sus mujeres.

Muchos hombres tiemblan ante la amenaza de que las mujeres también podemos buscar un dios Adonis, perfecto y amante, que nos ame y admire por nuestras virtudes femeninas, visibles e invisibles.

Como demostraba el genial autor irlandés Bernard Shaw en su obra de teatro “Hombre y superhombre,”  los hombres necesitan todo porque son muy frágiles .Si se enteran de que su mujer les ha sido infiel fantasearán con el suicidio o la muerte del rival, como demuestran las crónicas policiales.

En cambio, las mujeres, cuando nos enteramos de la infidelidad del varón, simplemente nos deprimimos.

CONCLUSIONES

Sería interesante volver a repasar los conceptos del psiquiatra español Juan Luis Linares cuando considera que el amor exige madurez porque es un vínculo nutricional en el que el interés predominante es el bienestar de la otra persona, que se constituye, a la vez, en el propio bienestar. Los atributos físicos, afectivos y espirituales se disfrutan y es en este intercambio donde el interés y la satisfacción de la proximidad del varón y la mujer se renuevan continuamente.

¿CÓMO PALIAR TANTA DECEPCIÓN?

• Madurando y viviendo. Y reflexionando sobre cómo vivimos.
• Muchos viudos y divorciados que eligen parejas en segundas o terceras nupcias, modificaron sus aspiraciones con respecto a lo que pretendían cuando eran  jóvenes. Desarrollaron más tolerancia y comprensión hacia el vínculo afectivo con una mujer.Les dedicaron tiempo y atención. Al proponerse como candidatos pidieron honestamente lo que necesitaban  y ofrecieron sólo lo que estaban conscientemente dispuestos a dar.
• También exigieron menos al cuerpo y más a la compañía humana.

Por la Licenciada Isabel Boschi

Dice el diccionario Sopena:

Vergüenza: “turbación del ánimo que suele causar rubor o encendimiento del rostro, ocasionada por alguna ofensa recibida, por una falta cometida, por temor a la afrenta, al ridículo, etc”.

Pudor: “honestidad, recato”.

A algunas personas la vergüenza les impide cortejar a una pareja y terminan viviendo solas.

Otras forman pareja. Pero, por su recato, no se atreven a expresar su amor. Tienen problemas para disfrutar de la intimidad sexual y tratan de ocultar su cuerpo y toda forma de manifestación erótica del lenguaje o del gesto. Muchas veces se avergüenzan de su vergüenza.

Aún persisten algunas creencias religiosas, de valores victorianos, que aprecian el recato corporal de las mujeres considerado, como un requisito para acceder al matrimonio burgués.

Los tiempos postmodernos se burlan de dichos sentimientos tan incómodos.

Sin embargo, los jóvenes suelen usar informantes o  mensajeros del amor para declararse a la chica que les gusta, aún a riesgo de perderla.

Eso les pasó a Cyrano de Bergerac y a Friederich Nietszche (entre otros). Inseguros de sus artes amatorias, transformaron a sus amigos en  Cupidos que debían expresar su amor. Pero las amadas sucumbieron a los artificios del otro.

LOS CAMINOS DE LA VERGÜENZA

La vergüenza se forma en la infancia, junto con la identidad.

Si los adultos significativos que nos crian nos proveen de cuidados, crece nuestra autoestima, el yo se fortalece y con el tiempo aprendemos a defender nuestros sentimientos, nuestros puntos de vista, nuestra forma de vida, nuestro cuerpo.

Si, por el contrario, nuestros mayores no saben amarnos, si no nos miman, nos sentimos culpables y avergonzados por nuestra necesidad insatisfecha.

El primer sentimiento evolutivamente ante esto es de rabia. Pero la indefensión humana de los momentos iniciales determina que no podamos odiar a aquellos de quienes dependemos. En consecuencia, nos odiamos a nosotros mismos por no obtener lo que necesitamos. El movimiento siguiente es el sentirnos culpables y avergonzados por ello.

Dice Jean-Paul Sartre en “San Genet, comediante y mártir” que el niño pobre siente vergüenza de serlo. No sabe por qué no le dan lo que necesita para crecer física y psíquicamente. Y supone que no se lo merece. Se avergüenza de necesitar.

Puede apropiarse por la fuerza de los bienes ajenos o renunciar sintiéndose indigno y avergonzado por su necesidad.

La que no puede sucumbir es su identidad, aunque persista un poco maltrecha. Luego, este sentimiento puede revertir en la pareja.

CONSECUENCIAS  NEGATIVAS DE LA VERGÜENZA EN LA PAREJA.

La persona oculta a la pareja las propias necesidades profundas de reconocimiento disfrazándose de autosuficiente  y queda solo o sola sin apoyo afectivo.

Rechaza el diálogo sincero para que el ser amado no descubra que “el rey está desnudo”, es decir que quien pretende ser muy seguro, en el fondo tiene vergüenza de su fragilidad humana.

Sentimiento de futilidad: todas las conversaciones entre ellos suelen ser sólo informativas, carentes de afecto,  para que no trascienda que ella o él es una persona vulnerable.

No exhibe un cuerpo amoroso, erótico, sino un “cuerpo envase”, producto de los estereotipos de género, adornado, socializado, pero sujeto a un guión de comportamiento previsible donde el placer y el dolor están amordazados.

Se siente como Adán y Eva en el Paraíso, que cuando se hicieron conscientes de su desnudo se avergonzaron por haber sentido placer fuera del permiso divino. La  trasgresión del permiso paterno, origen del goce amoroso,  signa la vergüenza.

FUNCIÓN POSITIVA DEL PUDOR EN LA PAREJA

En cada ser humano existe un monto de intimidad, un jardín secreto en el que nos deleitamos en fantasías y universos vírgenes.

Este espacio de libertad es una especie de “reserva ecológica” personal.

George Steiner es un historiador de la cultura, autor de “Los libros que no he escrito”, (aún no publicado en castellano), donde propugna un retorno al Pudor, al espacio reservado a la vida interior. Como intelectual él lo necesita.

Agreguemos que a veces el pudor es necesario para la pareja actual, a la que bombardean algunos medios falsamente liberales.

Le exigen a ella y a él una actitud exhibicionista para la que no se sienten preparados. Pero, como temen parecerse a sus padres puritanos, actúan como recién llegados a un campamento de nudistas. Sus falsas conductas de desparpajo tienden a que los aprueben.

Es  imprescindible que todos tengamos una actitud crítica que no ignore las ventajas del pudor y de la soledad íntima.

Abrir la mente, los sentimientos y mostrar el cuerpo de manera consciente requiere cierto entrenamiento para no sentirnos expuestos a la mirada manipuladora  de los demás.

No todos quieren abrir su intimidad a su pareja o, por lo menos, no en cualquier momento. Hay que entrenarse para hacerlo.

MÉTODOS DE APROXIMACIÓN

Accedamos a la reserva ecológica del amor por los senderos permitidos. Hablemos con tono tierno y con humor para acceder al jardín secreto ajeno. Sólo nos aventuraremos por caminos escondidos si nos guía un baqueano. Ése será el dueño del jardín.

Pidamos permiso al otro para plantear lo que nos interesa conversar. No vamos a entrar en confidencias con el amado forzando la entrada de su intimidad.

“Me gustaría que habláramos sobre si te agrada que te acompañe cuando trabajás”

“Me siento torpe pero necesito que me expreses si te gusto como para estar juntos sin complejos”

“Necesito conversar contigo sobre nuestros respectivos sentimientos en este momento. ¿Es posible?”

“Tengo vergüenza de decirte que te quiero y de pedirte que me lo digas”

CONCLUSIONES

El sentimiento de vergüenza parece ser más rechazado en la sociedad actual que el sentimiento de pudor.

Una causa posible reside en que la sociedad estimula la audacia para poder conquistar el mundo y el vergonzoso es cauto por su incapacidad de reacción inmediata. Se inhibe y calla.

Las conductas evitativas de la persona vergonzosa tal vez le impidan que forme pareja, pero si la forma puede enseñarle a la otra a que cada uno tenga un espacio íntimo de reflexión.

Siempre que éste sea tema de acuerdos es más una ventaja que un obstáculo.

La distancia que promueve la intimidad personal en la pareja abona el misterio del otro: siempre tan cercano y tan desconocido.

Atravesamos una época en que casi los medios tratan de homogeneizar nuestros sentimientos. Poder apartarse, reservar ecológicamente nuestros afectos, nos preserva del Gran Hermano nivelador del orden común.

El tímido, el vergonzoso, la pudorosa, la diferente, rechazan  comportarse como se espera que lo hagan si esto presupone ignorar  sus gustos y su sensibilidad.

Quienes respetan su sentir, tienen el coraje de vivir su “verdad en el exilio”, como propone George Steiner. Y agrega: “quien tiene una dificultad, vive en un mundo ni mejor ni peor, diverso”. “Solidario y solitario”, como quería Albert Camus. La consciencia de la diversidad permite la felicidad en la diferencia.