1. ¿Qué es el Complejo de Edipo?

Hablamos de Edipo cuando el triángulo familiar constituido por los padres y el hijo entra en conflicto. Cualquiera sea el sexo de la criatura siempre hay un período de DÍADA donde madre e hijo son un unidad. Este dúo comienza a fracturarse cuando ingresa la figura del padre y esto se complica al producirse un enamoramiento,  por llamarlo de alguna manera,  del hijo/a  con uno de sus padres, habitualmente con el progenitor del sexo opuesto, tratando de excluir a su rival.

2. ¿Siempre se da con el progenitor del sexo opuesto?

Habitualmente sí, aunque también puede ser “inverso” con el del mismo sexo, y “doble”, con ambos, alternando por momentos o períodos.

3. ¿Cómo atrae el niño al progenitor elegido?

El niño para llamar la atención del progenitor elegido (en ese momento) arbitrará diferentes mecanismos: lo seducirá, le exigirá, le hará reclamos, lo defenderá, y el padre en cuestión responderá a estas maniobras según sus características personales, algunos serán más sensibles a unas conductas y otros a otras. La manera en que se conquista a este progenitor, tiene mucho que ver con los mecanismos posteriores que utilizará más adelante la persona cuando se convierta en adulto.

4. ¿Y qué pasa con el progenitor “rival”?

A su vez, el niño tratará de expulsar a su rival con broncas, agresiones, evasiones, pero como también lo ama, esto le creará conflicto interno, porque no querrá que se vaya del todo ni quedar mal con él, por lo cual se le mezclarán sentimientos de culpa, así también como conductas de aplacamiento por temor al enojo o al abandono.

Todo este drama vivido por ambos lados , tanto por parte del hijo, como de la madre- padre es lo que llamamos SITUACIÓN EDÍPICA.

Los padres no son ajenos, ellos son parte de esta dramatica.

A veces creemos que si uno de ellos se aparta, la responsabilidad es del que quedó “pegado” al hijo, y no es así. la relación es de los tres, se supone que la función del padre es separar la díada madre – hijo y quedarse con la madre. Si él no participa y las/los abandona, o fracasa en esta separación, el Edipo no se resolverá.

5. ¿Qué sucede cuando uno de los progenitores está ausente?

Muchas veces uno de los dos progenitores puede faltar, habitualmente la ausencia es paterna. En estos casos la conclusión que saca la gente si se trata de una niña es que ella no entrará en el Edipo, y si es un niño se piensa que quedará atrapado eternamente en el complejo.

Pero no es así, aunque uno de los padres esté ausente, la relación se triangula igual. A veces es un pariente, amigo, o vecino que es particularmente significativo para el niño el que ocupa el lugar vacante. No nos olvidemos que el Edipo funciona también como identificatorio. Por eso decimos que una buena salida del Edipo es identificarse con el progenitor del mismo sexo, para obtener fuera alguien semejante, pero diferente al progenitor del otro sexo.

Según como se resuelva esta situación edípica, será la personalidad, o incluso la neurosis de la persona.

6. ¿Hay quienes no salen nunca del conflicto…?

Sí, ya sea porque la admiración o preferencia por uno de los progenitores continúan inalterables, o porque la rivalidad con el otro padre no cesa. También puede ocurrir que el hijo quede atrapado con uno de los progenitores, no por idealización, sino por temor a la retaliación, en una actitud de aplacamiento. (Me someto al progenitor con el que debería rivalizar porque temo que me destruya).

Como podemos ver este conflicto es sumamente importante en las relaciones familiares y también como modelo o patrón de otros vínculos posteriores.

7. ¿Qué ocurre durante la adolescencia?

Cuando los hijos llegan a esa etapa hay una re actualización de la situación edípica, pero esta vez como un conflicto de poder. El hijo disputará al progenitor del mismo sexo su lugar de poder. Y si las cosas funcionan bien, deberá perder la competencia (el progenitor debe mantener su lugar dentro del ámbito familiar ) y de esa forma el hijo es catapultado hacia el afuera, donde tratará de crear su propio espacio. Si esto no sucediera, hay tragedia, tal como nos advierte el mito griego.

Porque cuando el hijo detenta demasiado poder dentro del ámbito familiar y queda atrapado en el hogar,  pierde su oportunidad de hacerse un lugar en el mundo.

8. ¿Qué debe ocurrir para salir de esta situación?

Es imposible eternizarse en un lugar, sin atentar contra la vida misma. El hijo deberá atreverse a desplazar al padre, que en términos míticos es lo mismo que matarlo, para ocupar socialmente el lugar de adulto responsable y autónomo. Esta dinámica es parecida a la edípica pero a su vez diferente.

9. ¿Por qué?

Decíamos que en el Edipo el hijo debería perder para ganar. Perdía en el ámbito familiar, para ganar un espacio afuera. Ahora estamos hablando de cómo ese hijo, salido del ámbito familiar, deberá matar al padre interno (admitir que puede arreglárselas solo,  renunciar a su protección, declararlo prescindible) para poder erigirse como adulto autónomo. Este proceso no es nada fácil para ninguno de los implicados, ya que se juegan sentimientos de dolor, culpa y temor.

10. ¿Por qué se producen esos sentimientos?

Porque más allá de las declaraciones conscientes de los padres “ yo quiero que mi hijo crezca,” “Ojalá que me supere”  que por cierto están dichos desde la más absoluta sinceridad, está la resistencia a dejar el lugar. Y es lógico que así sea, porque cada uno será fiel a sí mismo. El padre tratando de no perder vigencia, y el hijo para acceder a la adultez.

Si a esta dramática por demás difícil le agregamos los resentimientos que pueda haber dentro de la pareja o las dificultades en algunas de las capacidades que permiten llevar adelante la relación, entonces comprendemos lo difícil que pueden llegar a ser los vínculos familiares.

AUTOTEST: ¿Debería consultar al psicólogo?

Algunas personas atraviesan mal la situación edípica y esto se evidencia en situaciones que no pueden resolver.
Si usted :
- …nunca formó pareja estable.
- …le cuesta dejar la casa paterna.
- … cree que su presencia es indispensable para que sus padres sobrevivan, o no se maten.
- … está atrapado en las disputas de sus padres.
- … no tiene amigos.
- … ha tomado a su madre como mejor amiga.

…es probable que no haya podido salir victoriosa/o de esa encrucijada edípica, y necesite tratamiento psicológico.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

Doctora Graciela Moreschi.

Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas

• Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros,  los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.
• Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente.
• Esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por eso, hay que investigar, cada vez que uno de los progenitores se mantiene al margen o toma una actitud neutra.

Cuando son pequeños, los niños sólo saben lo que sus padres les dicen. A medida que crecen van teniendo su propia decodificación. Y la adolescencia es un momento de despegue, el hijo querrá diferenciarse de sus mayores, y es donde comienza la lucha de poderes.

La confrontación y rivalidad entre madre e hija suele llegar a ser la más cruenta. Y cuando la hija vence a la madre, pierden todos, pero en especial la hija.

Comienzan a surgir sentimientos que se niegan, el circuito más frecuente es: enojo- culpa- depresión. La rivalidad edípica es para ambas, y es lógico que la madre sienta necesidad de luchar para conservar su lugar, claro que su lucha debería ser diferente de la de su hija, con otras herramientas, y el cuidado y amor suficiente para no destruir a su rival.

Suponiendo que este momento ha sido superado, la vida transcurre y la mamá se transforma en abuela. Este es un momento crucial en la relación: se invierten los roles y el lugar de cuidado y de poder. La hija pasa a ser quien sabe y puede, y quien se hace cargo de la madre anciana.

Hay un refrán sefaradí que reza así: “cuando el padre da, ríe el padre y ríe el hijo, cuando el hijo da, llora el padre y llora el hijo”.

Breguemos por una sociedad en donde lo importante no sea sacrificarse por el otro sino saber escucharlo y mirarlo tal como es y no como quisiéramos que sea, donde haya confianza básica, cuidado mutuo, reciprocidad.

Un cuento con moraleja….

“Cuando la abuela se enfermó, el matrimonio la llevó a vivir con ellos, pero la anciana a raíz de su enfermedad no podía comer correctamente, por lo que su nuera decidió hacerla comer sola en su habitación, así ellos podían disfrutar de la mesa sin problemas.

Un día, la hija menor estaba cosiendo una gran tela, y cuando la madre le preguntó qué era, la niña respondió – Es un gran mantel para cuando tú seas viejita y comas sola en tu cuarto. La madre no respondió, pero a partir de ese día llevó a la anciana al comedor con todos”.

Este es un vínculo fundamental ya que es estructurante para el ser humano. Pero así como es de importante, es de conflictivo. Se puede decir que funda la personalidad y también los futuros vínculos de un niño.

La madre es quien interpreta y pone palabras al mundo del hijo, y también a sus sensaciones y sentimientos. Ella es quien frente al llanto del bebé dice: “tenés hambre, o te duele la panza”, además de devolverle la imagen de sí mismo: “Sos tranquilo, travieso, inteligente, peleador, etc.”

Si bien de muy pequeños los niños sólo saben lo que sus padres les dicen, a medida que crecen van teniendo su propia decodificación, pero las madres no siempre están dispuestas a aceptar este cambio.

UN CUENTO

Hay un simpático cuento que ilustra sobre este punto:

“Una familia va con su pequeño hijo de 7 años al restaurante. La camarera toma nota de lo que deseaban los adultos y después le pregunta al niño qué desea. El muchacho con timidez, después de mirar a sus padres, ordena un pancho.

Antes de que la mesera tuviera tiempo de escribirlo, la madre dice:

- Nada de eso. Tráigale una carne con papas.

La mesera hizo como que no la había escuchado y le preguntó  al chico:

-¿Solo o con ketchup?

- Con ketchup – respondió tímidamente el chico.

La camarera se fue sin darles tiempo a reaccionar. Se hizo un gran silencio por la sorpresa que la actitud de la moza había ocasionado, hasta que el chico reaccionó y les dijo a sus padres

-Vieron, ¡Qué curioso! ella piensa que soy real”.

La madre debería tener presente que la imagen que le devuelve a su hijo servirá de patrón para que él forme su identidad, y sus opiniones están atravesadas por su propia historia, creencias, y circunstancias. Cuanto mejor interprete las señales que da el niño,  mejores herramientas tendrá éste.

LA MATERNIDAD EN LA ADOLESCENCIA

Acabamos de repasar la función madre en los primeros estadíos de la vida de un hijo, pero veamos cómo sigue esta relación a través del tiempo y qué avatares sufre si el hijo es mujer.

Hacemos esta diferenciación, porque a partir de la adolescencia la relación va a tener diferentes vicisitudes según el género.

Sabemos que la adolescencia es un momento de despegue, el hijo luchará por diferenciarse de sus mayores, en especial con el progenitor del mismo sexo. Es un proceso importante, y necesario para su individuación.

LUCHA DE PODERES

• Entre padre e hijo no hay tanta posibilidad de rivalizar porque no comparten el mismo ámbito, el padre por lo general está en su trabajo, y el hijo en la escuela.
  • En cambio, para la madre y la hija las cosas no son tan sencillas, gran parte del día están en el mismo medio: “la casa”, y la lucha por el poder puede ser muy cruenta.
  • Es entonces cuando la figura del padre se vuelve fundamental. Él inclinará la balanza hacia una u otra. Si lo hace a favor de la madre y legitima su lugar, la hija, aunque molesta por la derrota, pondrá la meta afuera y buscará su lugar en el mundo.
  • Pero si el padre se hace el desentendido, no habilita a su esposa, o lo que es más grave se une a su hija, el resultado será trágico, fundamentalmente para la hija, ya que quedará atrapada por un triunfo doméstico y eso le impedirá salir al mundo a hacer su propia vida.
  • Cuando la hija vence a la madre, pierden todos, pero en especial la hija.

EL TRIANGULO MADRE-PADRE-HIJA

Este proceso que tan sintéticamente hemos comentado no es fácil para ninguno de los integrantes del triángulo.

• El padre se verá obligado a intervenir en un conflicto que, por lo general, siente ajeno.
• La hija, además de luchar por su espacio y reconocimiento como persona diferente a sus padres, deberá hacer el duelo por la madre idealizada de su infancia.
• La madre, descubrirá emociones nuevas que jamás imaginó sentir. Nadie le advirtió a esa madre que puede sentir rabia contra ese ser tan amado, ni deseos de que se vaya de la casa. Estos sentimientos son tan ajenos y opuestos al amor incondicional,  generoso y sacrificado, que nos enseñaron como propios de la maternidad, que a menudo se los niega.

SENTIMIENTOS QUE SE NIEGAN

• La bronca no expresada, la envidia no reconocida termina por volverse contra sí misma causándole depresión. La mujer que no se permite sentir y expresar sus sentimientos hostiles por considerarlos monstruosos e impropios, los reprime, obligándose a renunciamientos que terminan por resentirla.
• El circuito más frecuente es : Bronca – culpa – depresión Entonces la madre, hasta hace poco genial y amada, de pronto, por causa de “las hormonas”, que siempre son una buena excusa para explicar lo inentendible, se convierte en un ser amargo,  y con mal carácter.
• Por eso es importante aclarar que la rivalidad edípica es para ambas, y es lógico que la madre sienta necesidad de luchar para conservar su lugar. Claro que su lucha debería ser  diferente de la de su hija, con otras herramientas, y el cuidado y amor suficiente para no destruir a su rival. Para lograr esto, la madre debe sentirse fuerte, y eso sólo puede conseguirlo si tiene el apoyo y reconocimiento del tercer elemento del triángulo, el padre de su hija. Si la madre no gana esta partida, la hija se quedará atrapada y la rivalidad continuará de por vida.

CUANDO LA MADRE ES ABUELA

Pero supongamos que este momento ha sido superado, la hija se ha ido de la casa para formar su propia familia, entonces sobrevendrá un momento de calma, siempre y cuando no se convoque a la madre, ahora abuela, para el cuidado de los nietos.

• Si esto ocurre, recrudecerá la competencia, la “abuela – madre” intentará retener su lugar, y la “madre- hija” no podrá ocupar el suyo .

CUANDO LA MADRE ENVEJECE

• Hay otro momento crucial en la relación madre – hija: cuando la primera envejece y se invierte el lugar de cuidado y poder.
• La hija pasa a ser quien sabe y puede, y quien se hace cargo de la madre anciana. Hay un refrán sefaradí que reza así : “cuando el padre da, ríe el padre y ríe el hijo, cuando el hijo da, llora el padre y llora el hijo” .

UN CUENTO CON MORALEJA…

“ Cuando la abuela se enfermó, el matrimonio la llevó a vivir con ellos, pero la anciana a raíz de su enfermedad no podía comer correctamente, por lo que su nuera decidió hacerla comer sola en su habitación, así ellos podían disfrutar de la mesa sin problemas.

Un día la hija menor estaba cosiendo una gran tela, y cuando la madre le preguntó qué era, la niña respondió  – Es un gran mantel para cuando vos seas viejita y comas sola en tu cuarto. La madre no respondió, pero a partir de ese día llevó a la anciana al comedor con todos.”

LA OPINIÓN DE LA ESPECIALISTA

Doctora Graciela Moreschi

“Si la relación fuera menos idealizada se podría valorizar la maternidad como un logro importante,  aunque imperfecto,  de la femineidad adulta”

• Es imposible establecer un buen vínculo con la exigencia que éste sea perfecto, desinteresado, sacrificado, sublime.
• Cuando un hijo no puede reconocer la mujer que hay en su madre, las ambivalencias y contradicciones de ella, lo enfurecerán.
• Sí, en cambio, uno puede aceptar que la maternidad es uno de los roles de la persona que además es mujer, esposa, amiga, puede aceptarla con todo, comprender y hasta lamentar sus frustraciones pero sin hacerse cargo de ellas.
• Es importante tener presente que uno no representa toda la vida de la madre, por lo tanto no debe,  ni puede taparle todos sus agujeros.
• Muchas madres dan a sus hijas un doble mandato “No seas como yo, sé como mis sueños”, pero al mismo tiempo, le dicen “si no repites mi historia, si te liberas, serás una traidora”. Son madres que impulsan a sus hijas a ser más que ellas, pero están lejos de poder tolerar emocionalmente la angustia permanente de que su hija sea diferente y viva en un mundo alejado del que ella conoce. La idealización es la contraparte de la envidia.
• Quiero dedicar un párrafo aparte a la crítica hacia la madre que se ha instalado en la literatura y en la vida de esta última mitad de siglo. Con la aparición de la psicología ella es la responsable de todos los males que le suceden al individuo.
• Pareciera que estamos más aferrados a los conflictos y frustraciones de nuestra adolescencia que dispuestos a recordar el amor recibido en la infancia. Esto se debe a la ruptura dramática de la continuidad de nuestra cultura con el consecuente desplazamiento de los valores tradicionales.
• Si la relación fuera menos idealizada se podría valorizar la maternidad como un logro importante,  aunque imperfecto,  de la femineidad adulta. Recordemos que, de lo recibido,  sólo podemos usar con derecho aquello que hemos agradecido.

LOS “NO” QUE DEBEN PRONUNCIAR LAS MADRES

La madre independiente, con tiempos propios, antes que madre es persona, mujer y probablemente sea más amada y admirada por su hija. Porque al no haber frustraciones en el vínculo no hay broncas ni culpas, y esto permite que la relación sea auténtica. Debemos decir:

• No al amor sacrificado, cargado de culpas idealizaciones, tabúes, ambivalencias, y persecuciones.
  • No a la madre que crece entre la depresión y la fantasía mientras sus energías se absorben en ser para otros y postergarse.
  • No a las que necesitan hijos contenedores de sus frustraciones.

PREGUNTAS PARA REFLEXIONAR

• ¿Qué deseamos tener o haber tenido como hija?
• ¿Qué tenemos aprendido que podamos dar como madre?
• ¿Cuándo nos amaron y cuándo no?
• ¿Nuestra madre nos proporcionó la seguridad básica, la confianza y el refugio?
• ¿Nos reveló que sintió por nosotros orgullo, confianza?
• ¿Nos proporcionó elementos de trabajo?
• ¿Le interesaron nuestra vida, nuestras vicisitudes como mujer?
• ¿Fue presencia o ausencia?
• ¿Estimuló nuestra libertad? ¿Celebró nuestros triunfos?

Breguemos por una sociedad donde se admitan vínculos más reales, donde haya confianza básica, cuidado mutuo, reciprocidad. Donde lo importante no sea sacrificarse por el otro sino saber escucharlo y mirarlo tal como es y no como querríamos que fuera.

Asesoramiento: doctora Graciela Moreschi.

No a las madres mártires que sostienen el sistema que las somete.