LOS COMENTARIOS DE LAS ABUELAS

Muchas son las abuelas que sorprendidas con este tipo de discusiones, comentan:

“En mi época los hombres confiaban más en el criterio de las mujeres. Tu padre, por ejemplo, jamás me hizo problema. Él dejaba que yo me ocupara porque confiaba en mi”.

Sin embargo, ese apoyo tenía más que ver con una división de los territorios que con la confianza. Las mujeres en el hogar se ocupaban de todo lo referente a él, y los hombres eran exclusivos proveedores. Pero hoy ya no es así. Ambos proveen, ambos se implican, y la formación de los hijos es un permanente proceso de cambio, cuando no de conflicto.

LAS PRINCIPALES DIFERENCIAS

• A veces la diferencia está en los valores, es decir las jerarquizaciones que cada uno hace de las cosas.

• Otras veces, en la ideología, o la religión, otras en la manera de enfrentar la vida. Si no existieran esas diferencias los hijos serían clones de sus padres.

• La riqueza radica precisamente en esas diferencias y la síntesis que ambos integrantes de la pareja sean capaces de hacer.

• De esta manera los hijos jamás se enfrentarán a los mismos desafíos que enfrentaron los padres, porque seguramente han estado expuestos a otras situaciones y a otras síntesis.

EL MAPA FAMILIAR

• Muchas veces estos desacuerdos esconden conflictivas más profundas. Cada familia arma un determinado mapa familiar según el lugar que ocupe cada uno de los integrantes.

• A veces los hijos están separando una pareja, o siendo el fiel de la balanza que se inclina hacia uno u otro progenitor. En este mapa también figuran los abuelos. Habrá algunos más cercanos que otros, y en muchas ocasiones desestabilizan la balanza.

• Hay que tener en cuenta que cada conflicto es una lucha de poder, y si alguien interviene aumentará o mermará el poder de aquellos que están en juego.

CUANDO INGRESAN EN LA ADOLESCENCIA

Cuando los hijos llegan a la adolescencia hay una re actualización de la situación edípica, (triángulo: padre–madre–hijo) pero esta vez como un conflicto de poder. El hijo disputará al progenitor del mismo sexo, su lugar de poder. Y si las cosas funcionan bien, deberá perder la competencia (el progenitor mantiene su lugar dentro del ámbito familiar) y de esa forma el hijo es catapultado hacia el afuera, donde tratará de crear su propio espacio. Si esto no sucediera, hay tragedia, tal como nos advierte el mito griego de Edipo. Porque cuando el hijo detenta demasiado poder dentro del ámbito familiar, queda atrapado en el hogar y pierde su oportunidad de hacerse un lugar en el mundo.

Ejemplo de diálogo de la pareja en terapia

- Ella me contesta de esa forma, porque él la apoya, de otra manera no se atrevería a decir las cosas que dice…-

- Jamás dije nada.-

- ¿Crees que ella es tonta? El que calla, otorga. Jamás saliste a defenderme-.

En tanto esta hija ganaba la conflictiva hogareña, no avanzaba en los lugares donde debía hacer su propio espacio. Salía poco (a raíz de las peleas estaba habitualmente castigada), y debido a su escasa vida social, aún no había comenzado a noviar, tal como hubiera correspondido por su edad. Estos ejemplos son más comunes de lo que parece, porque se ponen en juego sentimientos muy profundos de cada uno de los integrantes del triángulo.

LA SABIDURÍA DE LOS MITOS GRIEGOS

Los griegos, expertos en el alma humana sabían muy bien de esto, por eso han hecho mitos desde cada una de estas perspectivas, la del padre (Urano, Saturno-Rea) y la del hijo (Edipo).

• Urano creador del Universo fue derrocado por su hijo Saturno quien, por temor a sufrir igual destino que su padre, devoró a sus hijos hasta que, Rea, su mujer decidió intervenir. Fue entonces que ella lo engañó, dándole una piedra en lugar del recién nacido Júpiter y de esta forma lo puso a salvo. El niño al crecer se unió a los Titanes y derrocó a su padre.

• Si tomamos literalmente la historia, quizás nos horroricemos por esa lucha brutal y encarnizada que lleva a enfrentar figuras que deberían amarse. Pero los mitos hablan de procesos internos, y lo que esto representa es, nada más y nada menos que el conflicto interno por el que pasa el padre, (Saturno) que se resiste a ser desplazado por el hijo. Luchará hasta el final, tratará de implementar todos los recursos con tal de no perder el lugar. La vida nos llena de ejemplos de padres que fagocitan amorosamente a sus hijos con tal de no perder vigencia.

DOS SITUACIONES QUE GENERAN CONFLICTO ENTRE LOS PADRES

1. Distintos puntos de vista.
2. Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas.

• En estos casos los hijos han quedado entrampados en la conflictiva de la pareja. Son usados por uno de los progenitores para derrocar al otro, o para vehiculizar reclamos que por su cuenta no se anima a hacer. Los hijos, a su vez, sacan partido de esta situación.

• Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros, los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.

• Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente.

• En muchas ocasiones esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por eso, no hay que dejarse engañar con aquellos padres que parecen mantenerse al margen o tienen una actitud neutra.

• Si el joven se enfrenta a uno de los padres, el otro debería apoyar incondicionalmente a su pareja, restituyendo el poder que el adolescente trata de hacerle perder. Si esto no ocurre, seguramente quien calla está cobrándose una vieja deuda que no se ha animado a plantear.

• A veces el silencio de uno de los cónyuges es temor, y otras cuidado. No quieren lastimar a su pareja mostrándose molestos, y terminan acumulando un resentimiento que se satisface en el conflicto progenitor- hijo.

Las crisis  económicas y sociales de los últimos tiempos afectaron directamente sobre la familia. Prueba de ello es que  a  los jóvenes se les dificulta  alcanzar la autonomía necesaria como para irse de la casa de sus padres; que a los abuelos  les cuesta mantenerse con sus jubilaciones y que a los padres se les vino más responsabilidad encima.

Cada vez es más frecuente encontrar personas de mediana edad que tienen a su cargo hijos que no logran independizarse y padres muy mayores  -ya que se alargó la expectativa de vida-  que requieren de una atención especial. De algún modo, tienen que ocuparse de ambos, sea económica y/o afectivamente. Y es así que viven tironeados de uno y otro lado, quedando ellos en el medio, presionados como el jamón del sándwich.

Por un lado están los hijos…

Cuando a los hijos les va bien en la vida, los padres están orgullosos. Si, en cambio, tienen dificultades, las reacciones son variadas. A veces se enojan con ellos o se desentienden de lo que les pasa, otras veces se preocupan y tratan de ayudarlos o se cuestionan qué hicieron mal. Como los hijos son, en cierto modo,  producto de la crianza de sus padres,  los padres sienten que se ponen a prueba en los logros y/ o fracasos de éstos.

Últimamente  se ha vuelto muy  difícil para los padres  poder ayudar económicamente a sus hijos y para éstos llegar alcanzar la solvencia necesaria para emanciparse.

Siendo así, los hijos, que ya tienen edad y ganas de estar solos o de formar sus familias, siguen viviendo con mamá y papá generándose una convivencia incómoda para ambas partes.

Por otro lado están los padres

El fenómeno de la prolongación de la vida ha provocado que los padres tengan que ocuparse de sus propios padres cada vez más longevos. A medida que transcurren los años, se acrecienta la dependencia de los  ancianos. Los adultos mayores demandan continuamente mucha atención.

Ocuparse de ellos no es una tarea grata ni sencilla.. Asistir al gradual deterioro de quienes fueron el principal referente afectivo es tan doloroso que conmueve hasta las fibras más íntimas.

Además los viejos suelen volverse caprichosos y no dejan ayudarse fácilmente.

Por eso los de la generación sándwich  suelen estar muy sensibles, agobiados y estresados.

¿Y en qué andan los de mediana edad?

Entre los cuarenta y cincuenta y  pico de años se toma conciencia de la finitud de la vida. Es una época donde se coteja lo que se hizo hasta el momento, tanto las  realizaciones personales como las frustraciones.

¿Cuánto se está conforme con lo que se tiene, con lo que se logró, con lo que se efectuó?

Y entonces-en el mejor de los casos-  comienzan los replanteos por lo que resta  hacer.

¿Qué se quiere  hacer, qué ya no se podrá, qué posibilidades quedan para modificar lo que no conforma?

Conjuntamente a estos cuestionamientos, es un momento  vital de  máximo despliegue y plenitud. Están  la pareja, los hijos, el trabajo, la casa.

Cuando se suman los replanteos y las responsabilidades se vuelve  frecuente estallar de algún modo  ¿Cómo no perder la calma ante tantas obligaciones y exigencias?

Cuando no se puede más…

Si bien el umbral de tolerancia al estrés no es para todos igual y hay quienes resisten mayores presiones  que otros, somos humanos, no súper héroes. En la vida todo tiene su límite y hay un punto en el que  se agotan las fuerzas.

Lo conveniente es no llegar hasta ese punto. Emplear todos los recursos necesarios para poder parar a tiempo y evitar llegar al extremo máximo. Muchas veces cuando no se es consciente del nivel de estrés que se está padeciendo, el impacto lo sufre el cuerpo.  Es él quién, lamentablemente,  avisa que no se puede más: insomnio, hipertensión, trastornos hormonales, alergias, cefaleas, etc. indican a los gritos que  se agotaron las fuerzas …a un costo demasiado alto, complicándose aún más toda la situación.

Cuando lo que explota es la pareja….

Tener que ocuparse de tantas cosas a la vez provoca, a menudo, que se desatienda a la pareja. Descuidarla, enojarse con ella, demandarle que se ocupe más de los problemas, suele desgastar una convivencia que ya lleva su tiempo. Y en medio de esas desavenencias se empiezan a pasar facturas por antiguas deudas del pasado.

En término generales cuánto más conforme se esté con la pareja mejor se podrá sobrellevar este trance. Pero cuando las cosas no andan demasiado bien, saltan conflictos que estaban acallados.  Aunque se lo quiera negar,  siempre el hilo se corta por lo más delgado. Será cuestión de andar con más cuidado, para no empeorar las cosas.

¿Y los que están solos…?

Para los que están solos las cosas también son complicadas…Atender a los hijos y los padres a la vez, sin tener con quién compartir una opinión ni recibir un consejo ni  poder apoyarse en alguien, se torna muy arduo. Por eso suelen sentir que llevan el peso del mundo sobre sus hombros.  Compartir con otros permite dosificar las fuerzas y pensar con mayor claridad.  Todos necesitamos recibir colaboración y una palabra de consuelo en momentos difíciles.

Cuando no se tiene pareja poder encontrar con quién o quiénes aflojarse  ayuda muchísimo. Consultar con  amigos, parientes, compañeros del trabajo,  ex pareja,  permite hallar cierto alivio. La ayuda llega muchas veces de donde menos se la espera.

Mientras que el papel de la madre ha cambiado de manera significativa las últimas décadas, compatibilizando la crianza de los hijos con el sustento económico del hogar, el rol que cumplen los padres no ha sufrido mayores variaciones en los últimos años.  

El padre sigue siendo el pilar fundamental dentro del hogar, la figura modelo en la estructura, que incide tanto en la socialización como en la vinculación del núcleo familiar con el mundo externo.  

“El rol del papá es de modelaje, es el pilar fundamental, la base segura del hogar, por lo tanto, cumple un rol importante de socialización y ciertamente de vinculación con el mundo externo. El papá tiende a vincular al niño con lo novedoso del mundo, con el mundo más extranjero al círculo familiar habitual. Por eso, es muy importante la consistencia y la coherencia entre lo que él hace y dice”, explica. 

El psicólogo agrega que “el padre suele ser el socializador del hogar, pero eso no quiere decir que la madre no lo sea. La mamá también juega un rol central en la socialización, pero lo más dominante como práctica cultural es que el papá cumpla esta función o que se le tienda atribuir a él esta responsabilidad. Podríamos decir que los escenarios de vinculación son más bien hogareños para la mamá y de exploración al mundo externo en el caso del papá”. 

Según explica el experto, “en nuestra cultura, el rol del papá remite en general a una vinculación al orden socio-cultural, donde aparece como la figura más racional, que tiene mayor contacto con el orden social, relegándose la madre a la comprensión de aspectos más personales e íntimos del niño. Es una tendencia dominante, que tiene asidero ciertamente en la cultura Latinoamericana, aunque hoy no resulte tan representativa como unas décadas atrás”. 

En términos generales el padre sigue siendo la figura de autoridad de la familia, más allá de que la madre esté activamente incorporada a este mismo rol. Esta condición es conmemorada a nivel mundial en un ritual de fiesta y celebración como lo es el Día del Padre. “Los rituales son claves para mantener un vínculo con la historia y para mantener vivo un modo de relación asociado a ella. El Día del Padre es una de esas fechas importantes, en donde la familia celebra la importancia de este rol, reafirmando compromisos y así sus relaciones”, afirma Rodrigo Morales. 

Tipos de Padres 

Cada familia es diferente, con costumbres y características disímiles, enmarcadas en las diferentes personalidades de sus miembros y en el contexto socioeconómico y cultural en el que están envueltos. Debido a esto, cada padre también es distinto y tiene diversas maneras de crianza de sus hijos y de formación de la familia. 

“Se podría pensar en ciertas categorizaciones más o menos tradicionales o típicas de tipos de papás, que en general se derivan de los tipos de vinculación que tienen durante los primeros años de crianza y que se van centrando como tipos de relación definidas de cómo se maneja esta familia, de cómo se relaciona”, afirma el psicólogo. 

El especialista agrega que “hay que tener cuidado con las categorizaciones porque ningún papá actúa desde una categoría pura, más bien debemos entenderlas como estilos o tendencias que nunca se manifiestan como tales. Las categorías no son cualidades determinantes de los padres, están ciertamente moduladas y movilizadas por los contextos en que se desarrollan las familias y los procesos de crianza”.  

De todas maneras, el psicólogo enumera algunas características del padre actual: 

- Padres aprensivos: en su mayoría son parte de familias aglutinadas, en donde están más ‘achoclonados, donde todo se sabe y se conoce. Los padres de estas familias pueden llegar a ser algo intrusivos en la vida del niño, lo que puede derivar en una disminución de su autonomía. Este tipo de papá suele estar atento a lo que hace su hijo, anticipando las reacciones que el pequeño pueda tener frente es sus distintos escenarios de exploración.  

- Padres sobre protectores: se vinculan con los papás más intrusivos, lo que también va generando cierto grado de dependencia, incapacidad, inseguridad y falta de confianza en los hijos. Para estos niños el tener un padre extremadamente cuidador puede ser ventajoso en un momento de su desarrollo, pero una vez que debe empezar a explorar con los grupos de pares, en el colegio o en contextos de competencia, esta dependencia se convierte en una carencia al no poder confiar plenamenete en sus propias capacidades. 

- Padres desligados: son parte de familias con redes poco afiatadas en donde se genera la idea de que cada uno se maneja a partir de sus propias capacidades, por lo que no hay un papá atento, al menos de forma estable, a las necesidades del niño. Por el contrario, el padre de pronto puede incluso llegar a ser negligente al no estar atento a las reales necesidades de los niños: Todo esto si bien puede promover autonomía en el niño, va acompañando ésta de la sensación de constante incertidumbre respecto de poder desarrollar relaciones confiables en la vida.  

- Padres permisivos: en general son padres que generan bastante desconcierto en sus hijos, dado que las reglas dentro de la familia son extremadamente quebrantables, los niños hacen lo que ellos quieren, sobre todo porque no saben claramente qué está permitido y qué no. Puede parecer que los niños lo pasan muy bien, pero al mismo tiempo se va generando en ellos una sensación de desconcierto, ya que no saben cuáles son los límites, cuáles son los criterios en todo sentido, no solamente para comportarse, sino que para modular sus propios afectos, lo cual va cobrando mayor protagonismo a medida que se enfrentan a nuevas experiencias del desarrollo. 

- Padres autoritarios: tienden a ser disciplinantes, van modelando la conducta de los niños. Generalmente, son papás con un discurso muy claro, sancionadores con su palabra, lo que a veces genera una sensación de restricción de la propia expresión de los afectos por ordenarse todo en el dominio de la racionalidad. Sus hijos son niños que pueden llegar a estar tan encausados con la autoridad que tienden a constreñir mucho su comportamiento desarrollando, en ocasiones, conductas de orden obsesivo.  

- Padres democráticos: tienden a ser más flexibles y cercanos a sus hijos. Son capaces de equilibrar las reglas claras con la posibilidad de discutir de forma constructiva cualquier tema. Suelen presentarse de modo estable y consistente con sus hijos, permitiendo tener una imagen clara de ellos, lo cual genera confianza y seguridad. Desarrollan así una base segura a partir de la cual resultaría más sencillo aspirar a cualidades como la autonomía, la creatividad, la seguridad, además de una estimación equilibrada de sus propias capacidades.

Los hijos son uno de los principales motivos de conflictos de la pareja, porque es lo primero o lo único importante que comparten, y cada uno querrá guiarlos según su parecer y entender. Hay que tener en cuenta que los padres provienen de hogares distintos, con valores y costumbres también distintas, por lo que a menudo los puntos de vista respecto a sus hijos varían. A veces, cuando son pequeños y después de largas negociaciones los padres logran ponerse de acuerdo en puntos básicos sobre la formación, pero en la práctica, con cada situación a resolver aparecen las diferencias, lo que los obligará al debate y la reflexión. Si no existieran estas diferencias seguramente es porque uno de los dos ha quedado afuera de la situación.

LOS COMENTARIOS DE LAS ABUELAS

Muchas son las abuelas que sorprendidas con este tipo de discusiones, comentan:

“En mi época los hombres confiaban más en el criterio de las mujeres. Tu padre, por ejemplo,  jamás me hizo problema. Él dejaba que yo me ocupara porque confiaba en mi”.

Sin embargo, ese apoyo tenía más que ver con una división de los territorios que con la confianza. Las mujeres en el hogar se ocupaban de todo lo referente a él, y los hombres eran exclusivos proveedores. Pero hoy ya no es así. Ambos proveen, ambos se implican, y la formación de los hijos es un permanente proceso de cambio, cuando no de conflicto.

LAS PRINCIPALES DIFERENCIAS

• A veces la diferencia está en los valores, es decir las jerarquizaciones que cada uno hace de las cosas.
• Otras veces, en la ideología, o la religión, otras en la manera de enfrentar la vida. Si no existieran esas diferencias serían clones.
• La riqueza radica precisamente en esas diferencias y la síntesis que ambos integrantes de la pareja sean capaces de hacer.
• De esta manera los hijos jamás se enfrentarán a los mismos desafíos que enfrentaron los padres, porque seguramente han estado expuestos a otras situaciones y otras síntesis.

EL MAPA FAMILIAR

• Muchas veces estos desacuerdos esconden conflictivas más profundas. Cada familia arma un determinado mapa familiar según el lugar que ocupe cada uno de los integrantes.
• A veces los hijos están separando una pareja, o siendo el fiel de la balanza que se inclina hacia uno u otro progenitor. En este mapa también figuran los abuelos. Habrá algunos más cercanos que otros, y en muchas ocasiones desestabilizan la balanza.
• Hay que tener en cuenta que cada conflicto es una lucha de poder, y si alguien interviene aumentará o mermará el poder de aquellos que están en juego.

LA ADOLESCENCIA DE LOS HIJOS

Cuando los hijos llegan a la adolescencia hay una re actualización de la situación edípica, (triángulo padre – madre – hijo) pero esta vez como un conflicto de poder. El hijo disputará al progenitor del mismo sexo, su lugar de poder. Y si las cosas funcionan bien, deberá perder la competencia (el progenitor mantiene su lugar dentro del ámbito familiar ) y de esa forma el hijo es catapultado hacia el afuera, donde tratará de crear su propio espacio. Si esto no sucediera, hay tragedia, tal como nos advierte el mito. Porque cuando el hijo detenta demasiado poder dentro del ámbito familiar, queda atrapado en el hogar y pierde su oportunidad de hacerse un lugar en el mundo.

Ejemplo de diálogo de la pareja en terapia

• Ella me contesta de esa forma, porque él la sostiene, de otra manera no se atrevería a decir las cosas que dice.
• Jamás dije nada.
• ¿Te creés que ella es tonta? El que calla otorga. Jamás saliste a defenderme.

En tanto esta hija ganaba la conflictiva hogareña, no avanzaba en los lugares donde debía hacer su propio espacio. Salía poco ( a raíz de las peleas estaba habitualmente castigada), y debido a su escasa vida social, aún no había comenzado a noviar, tal como hubiera correspondido por su edad.

Estos ejemplos son más comunes de lo que parece, porque se ponen en juego sentimientos muy profundos de cada uno de los integrantes del triángulo.

LAS SITUACIONES QUE GENERAN CONFLICTO ENTRE LOS PADRES

1- Distintos puntos de vista.

2 -Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas.

• En estos casos los hijos han quedado entrampados en la conflictiva de la pareja. Son usados por uno de los progenitores para derrocar al otro, o para vehiculizar reclamos que por su cuenta no se anima a hacer. Los hijos, a su vez, sacan partido de esta situación.
• Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros, los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.
• Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente.
• En muchas ocasiones esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por eso, no hay que dejarse engañar con aquellos padres que parecen mantenerse al margen o tienen una actitud neutra.
• Si el joven se enfrenta a uno de los padres, el otro debería apoyar incondicionalmente a su pareja, restituyendo el poder que el adolescente trata de hacerle perder. Si esto no ocurre, seguramente quien calla está cobrándose una vieja deuda que no se ha animado a plantear.
• A veces el silencio de uno de los cónyuges es temor, y otras cuidado. No quieren lastimar a su pareja mostrándose molestos, y terminan acumulando un resentimiento que se satisface en el conflicto progenitor- hijo.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

Dra. Graciela Moreschi.

• Los hijos hacen a la pareja socios de por vida, siendo ellos el capital más importante que tienen. Si uno es agredido, se dañan todos.
• No se oponga a su pareja como si fuera un contrincante, es su socio y deben negociar las diferencias.
• Negociar es encontrar una solución que satisfaga las necesidades básicas de ambos.
• Negociar es priorizar qué se sostiene y que se resigna.
• Negociar es encontrar una salida creativa que una ambos reclamos.
• Si su hijo es demasiado fuerte, y lo enfrenta sin temor, alguien dentro o fuera de la familia nuclear lo está sosteniendo. Encuéntrelo y soluciones sus problemas con esa persona.
• No trate de convencer al otro con sus razones, eso también es una lucha de poder.
• No hay razones más válidas que otras, hay diversos puntos de vista.
• Si el otro no acuerda con usted, no significa que no entienda, sino que no valora lo mismo.
• Ninguna opinión es más válida que la otra, una pareja está compuesta por individuos de la misma jerarquía. Trate de buscar esa salida creativa que contemple a ambos. Cuando la encuentre, su panorama se habrá abierto un ciento por ciento.