Las personas que viven en pareja tienen mayor tendencia a decirse a sí mismas que están bien en la vida, son más felices y tienen la ventaja de participar en espacios sociales que excluyen a los solteros, de acuerdo al psicólogo de la Universidad de Washington, John Gottman.

La directora de la Escuela de Psicóloga de la Universidad Mayor, Ana María Zlachevsky, agrega que “las parejas que están mejor son aquellas que usan el humor, muestran el afecto que tienen por el otro, favorecen el fortalecimiento de ‘estar juntos’, minimizando las conductas negativas y maximizando las positivas”. 

Zlachevsky afirmó que dentro de los estudios que hace Gottman, psicólogo que además dirige el Laboratorio de Investigación de la Familia y que lleva años buscando las claves de los matrimonios que tienen éxito, ha logrado establecer que “los matrimonios felices construyen una casa con buenos cimientos matrimoniales, en la que ambos trabajan juntos y se centran en apreciar lo mejor del otro. Saben que uno más uno son tres, es decir: yo, tú y nosotros, y lo que hay que privilegiar es el nosotros”, asegura.

Si bien a las parejas con problemas más profundos se les recomienda que acudan a un especialista, recomienda utilizar este test creado por Gottman, que se utiliza para realizar diagnósticos en las terapias y que si bien, no entrega un diagnóstico definitivo, sí permite conversar y profundizar la relación:

¿Qué tanto conoces a tu pareja?

Una de las características más importantes de una exitosa relación de pareja es la cualidad de la amistad. ¿Conoce el mundo interior de su pareja? Tome este test, responda sí o no y descúbralo.

1. Puedo nombrar el mejor amigo de mi pareja

2. Sé cuáles son los momentos estresantes que mi pareja tiene que enfrentar

3. Sé los nombres de las personas que han irritado a mi pareja en el último tiempo

4. Puedo nombrar algunos de los sueños que tiene mi pareja en su vida

5. Puedo referirme a la filosofía de vida de mi pareja

6. Puedo listar los parientes de mi pareja con los que se lleva mal

7. Siento que mi pareja me conoce muy bien

8. Cuando estamos separados, pienso siempre en mi pareja

9. Usualmente toco o beso a mi pareja cariñosamente

10. Mi pareja me respeta realmente

11. Hay pasión en nuestra relación

12. El romance es definitivamente parte de nuestra relación

13. Mi pareja aprecia las cosas que yo hago en la relación

14. A mi pareja generalmente le gusta mi personalidad

15. Nuestra vida sexual es en su mayoría satisfactoria

16. Al final del día a mi pareja le agrada verme

17. Mi pareja es uno de mis mejores amigos

18. Nos encanta conversar entre nosotros

19. En las discusiones que tenemos, los dos tenemos influencia y damos nuestros argumentos

20. Mi pareja me escucha respetuosamente, aunque no concuerde conmigo

21. Mi pareja es una gran ayuda al momento de resolver problemas

22. Generalmente concordamos en nuestros valores y metas en la vida

Su puntaje

15 o más respuestas positivas: Tiene gran fortaleza en su relación. Felicitaciones.

8 a 14 positivas: Éste es un momento crucial en su relación. Hay muchas ventajas que pueden aprovechar, pero también existen deficiencias que requieren su atención.

7 o menos: Su relación puede estar en serios problemas. Si esto te importa, probablemente la relación valga la pena como para tratar de solucionar los conflictos.

¿Cree que las mujeres adultas que tienen sexo con un hombre la primera vez que salen, lo hacen por presión o miedo a que él las deje?

Yo creo que hay mujeres que están muy presionadas por la ola de la moda de la incomunicación y de las relaciones rápidas. Ahora, reflexionemos, ¿siempre nos vamos a someter las mujeres? ¿En qué somos diferentes de las mujeres de antes si seguimos teniendo miedo a que el hombre nos deje? ¿Dónde está nuestra autonomía y nuestro autorrespeto? Además está el riesgo real de poner la salud en manos de un desconocido; las mujeres adultas deberían reflexionar acerca de la filosofía de vida que se está enseñando a la generación más joven, que todavía ni empezó a vivir. Porque ya no hay “conductas adultas” y “conductas adolescentes”, en materia de sexualidad todos quieren jugar al touch and go.

¿En qué sentido usted dijo alguna vez que las mujeres deberíamos formar algo así como un “grupo anti-touch and go”?

Lo que yo quise decir es que para hacer honor a las generaciones anteriores de mujeres que lucharon por sus derechos a ser consideradas pares, no inferiores a los hombres en los aspectos civiles, políticos y filosóficos,  las mujeres de hoy  tendríamos que formar un movimiento para defender nuestro derecho a tener parejas estables, que es lo que de verdad, quiere la mayoría de las mujeres. Y también el derecho de que la joven generación  pueda vivir en un medio que valore las cualidades más elevadas de la condición femenina, no poniendo en primer lugar, como un atributo de carácter eliminatorio, a una determinada apariencia física adquirida a cualquier costo, que es el modelo de mujer que la moda y los medios pretenden venderles hoy como condición para gustar.  Nuestras antepasadas lucharon para ser reconocidas como personas, no como objetos sexuales sometidas al varón. Y, con la mano en el corazón, ¿no vemos actualmente acaso a mujeres de esta generación que se dejan cosificar sin ninguna necesidad? En los medios se ven todos los días.

¿Qué sería una pareja?

Hoy día se le dice pareja a muchas cosas. Dos personas se conocen en una disco, se ven dos veces y ya se consideran una pareja. Dos personas comparten la cama pero no se soportan el resto del día y se llaman a sí mismos pareja. Pero pareja es otro concepto. Pareja viene de par, de pares, de paridad, de entenderse no sólo a nivel sexual. Porque, ¿qué sostiene lo sexual? El hecho de compartir alegremente aciertos y humanos errores sin atacarse mutuamente. Celebrar la vulnerabilidad en una relación íntima, recatada, privada, única. El exhibicionismo de dos personas teniendo relaciones en público no es un sinónimo de pareja, precisamente. Más bien es una actuación que intenta mostrar perfección, donde no debería haberla, porque una relación de pareja no es perfecta, es amorosamente humana.

¿Cómo se puede lograr una pareja estable?

Hay veces en que se encuentran personas que por suerte, son como la llave y su cerradura. ¿Cómo lo lograron? A veces porque de casualidad se encontraron personas que se atraían físicamente y que, cuando comenzaron a tratarse descubrieron que eran lo suficientemente compatibles como para formar una pareja. Lo que no debemos perder de vista, es que la química sexual se va a ver sostenida y aumentada por los ingredientes que se van agregando a medida que la relación avanza y se profundiza; comunicación, tolerancia, solidaridad, caballerosidad, que ambos se nutran afectivamente, que se lleven bien con sus respectivas familias, que compartan gustos similares, que admitan las disidencias sin pelear y que tengan proyectos de vida compatibles, entre muchas otras cosas. Pero también existe la forma de hallar premeditadamente una pareja, si no nos toca la suerte de encontrar en un primer encuentro social, a la persona que nos encienda y nos convenga. Y esto es precisamente lo opuesto al touch and go. Buscar la persona adecuada para uno, es intentar conocer primero la interioridad del otro, su personalidad, sin apurarnos a degustar el placer físico. Es primero, elegir al ser humano y después decidir juntos si ambos se gustan, se aceptan como son y han desarrollado sentimientos lo suficientemente intensos como para intentar la aventura de transitar juntos un camino vital. 

Finalmente Doctora, ¿Es posible pasar del touch and go a una relación de pareja estable?

La sexualidad es un medio de comunicación muy poderoso que involucra, como dije antes, los aspectos físicos, emocionales y espirituales de las personas. La sexualidad es también un pegamento muy atractivo que logra la adherencia física de dos seres humanos por un tiempo solamente, a menos que haya otros intereses en común que los hagan continuar pegados. Por lo tanto, si el touch and go se basó exclusivamente en quedarse pegados por las sensaciones físicas, eso probablemente no va a durar. Pero si lo importante no es meramente la sensación de “sentirse físicamente pegados”, por más intensa que ella sea…sino ese ser humano que quiero tratar como un par,  como a mi futuro compañero de vida, allí es cuando tengo más posibilidades de que lo importante en la relación no sea el pegamento, sino “nosotros”. Y con dos seres humanos que se miran y valoran como tales, sí se puede construir una relación de pareja estable.

¿Por qué existe miedo al compromiso?

Las mujeres se quejan mucho de que los hombres le tienen miedo al compromiso, hablan de que hay una gran incomunicación. Pero los hombres comentan que ellos se desorientan cuando las mujeres avanzan y les arrebatan ese rol de “conquistadores” que tienen desde tiempos inmemoriales, grabado en su ADN  e impulsado por sus hormonas. Las mujeres de hoy no se dejan “conquistar”. Muchas veces son ellas las que avanzan en actitud conquistadora, y esto a la mayoría de los hombres no les gusta mucho. Esto se escucha mucho en las consultas; cuando ellas son por naturaleza más activas y sexualmente agresivas, refieren que sostener una pareja estable les resulta difícil. A la mayoría de los varones pareciera que les gusta una mujer ocasionalmente muy activa, pero no se sienten cómodos siendo pareja de este tipo de mujer. Por otra parte, al estar aceptado socialmente este tipo de encuentros, al estar las mujeres más que dispuestas a los mismos, los varones viven actualmente una época de “abundancia sexual”. Es lamentable para las mujeres, pero se escuchan comentarios entre amigos de que “ahora ni siquiera hay que pagar para tener sexo, está regalado”. 

¿Por qué usted sostiene que la mujer no debería tener sexo tan rápido con el hombre?

Y el hombre tampoco con la mujer. Si lo que buscan ambos es desarrollar un vínculo amoroso y conseguir una pareja estable, es poco probable que logren alcanzarlo a través del touch and go. Sólo hay que mirar y ver cuántas parejas estables se formaron a partir de una primera cita con sexo. Las relaciones humanas no se construyen solamente con la atracción de cuerpos estéticamente armoniosos, sino con afinidades, con el intelecto, con palabras, con actitudes y emociones perdurables.  ¿Qué chances hay entonces de conformar una relación estable cuando se omiten todos estos elementos y cuando en lo único que se piensa es en los aspectos físicos de la sexualidad?

Entonces, ¿cuál sería el “beneficio” de esperar (para una mujer adulta)?

El hecho de esperar no tiene que ver con “histeriquearle” al otro, ni como una estrategia, sino con darse el tiempo de conocerlo/a de verdad y ver qué tipo de persona es. Y aquí pueden pasar dos cosas, que se desilusione del “contenido” y le siga gustando el “continente” y recurra al touch and go, sabiendo que no va a formar una pareja con esa persona, o que decida buscar a otra persona. Pero si se siente atraída por el contenido de ese ser humano, si le gusta su personalidad, este contenido va a potenciar la atracción que ejerce la apariencia física y se va a dar una relación más estable, con comunicación y con el desafío de emprender un camino de a dos. Conozco muchas personas que refieren haber formado una pareja estable y haberse casado con personas con las cuales se llevan muy bien en los aspectos relacionados con los valores que comparten, las prioridades a nivel social, familiar, económico, etc., aunque confiesan que tuvieron experiencias amorosas anteriores, eróticamente más estimulantes que la actual, pero que con eso no alcanzaba para una buena convivencia y un proyecto de vida en común. Lo que sucede es que muchas personas lo quieren todo y en la vida hay que priorizar. Por quererlo todo, al final muchos se quedan sin nada, o sin nadie.

Pero hay gente que por ahí no quiere un compromiso o un proyecto a largo plazo…

Eso puede ser, aunque yo creo que todos los seres humanos deseamos que nos quieran. Queremos tener amor, queremos disfrutar e integrar una sexualidad física con  las emociones, con el espíritu y con un proyecto. Todos queremos tener un puerto adonde llegar y que nos espere alguien con una taza de algo rico caliente, y que nos extrañen.  Tal vez algunas personas estén reemplazando tecnología por seres humanos, pero va a llegar un momento en el cual se van a quedar profundamente solos. Y cuando se queden solos y se den cuenta de esto, ya estarán en la década de los 40 ó 50 y el tiempo de las familias recién creadas pasará muy rápido. Hay muchas mujeres y hombres que te dicen, por ejemplo “pasé toda mi vida trabajando para lograr una independencia económica, viajar, tener aventuras amorosas y hacer lo que quería y ahora voy en camino de convertirme en una madre añosa o en un abuelo de mis propios hijos”. Por eso sugiero, antes que dejarse llevar por la tendencia, analizar lo que se desea hacer desde el corazón y evaluar muy bien las consecuencias de las decisiones que se toman. No hay acción sin consecuencia, para bien o para mal.

¿Y si se sabe que se quiere una relación de pareja estable, pero también está el deseo de tener sexo con esa persona la noche que se la conoce? Porque también existe el deseo femenino…no es sólo el hombre el que quiere  tener relaciones sexuales.

Obviamente, el deseo femenino existe y hay que asumirlo porque es real y no hay de qué avergonzarse. El deseo expresado es lo que diferencia a las mujeres actuales de las mujeres de antes, que lo reprimían. El verdadero tema es cómo administrar el deseo. O sea, la sexualidad tiene algo muy mágico y misterioso. El deseo sexual está regulado por la testosterona –que es la hormona del deseo sexual-, y por todos los factores y condiciones emocionales, culturales, éticas y aún religiosas que mencioné antes. Cuando las mujeres sienten un simple deseo por una estética masculina o por una actitud tan solo aparente, ese deseo soborna los sentidos, es como una droga; con tal de sentir las sensaciones que son de pura endorfina circulando por sus cuerpos, estarían dispuestas a reiterar y reiterar esa droga sexual porque las hace sentirse  muy bien en el momento. Pero si hablamos de pareja y proyecto de vida, es otra cosa. ¿Por qué? Porque si estamos tan seducidas y sobornadas por ese momento de placer casi puramente físico, ¿cuándo nos ponemos a  analizar realmente al hombre y él a nosotras? ¿Cuándo evaluamos si será compatible o no con nuestros proyectos, características de personalidad e intereses?  Porque durante el juego del placer y de los orgasmos, no interesa si es o no el hombre correcto. Si no fuera así, no habría tantas separaciones, corazones desilusionados y un cinismo ante la vida que induce a elegir el touch and go en lugar de defender el derecho a una vida amorosa en pareja y perseverar en lograrla.

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¿Qué  sucede cuando uno de los dos integrantes tiene en claro que es un “touch and go” y el otro, no?

Cuando uno de los dos tiene expectativas de prolongar, profundizar el vínculo o de buscar un compañero enamorado, esa persona invierte más en el contacto que la otra. Y como en general de estas expectativas no se habla porque se tiene temor de contar esas cosas, se intenta hacer de cuenta que los dos juegan el mismo juego. Pero muchas veces pasa que uno de los dos está buscando una relación estable y no se atreve a decirlo porque tiene miedo que el otro se espante y huya. Entonces hay algo muy importante a tener en cuenta, y es que la sexualidad no está disociada del resto de la psiquis y de las emociones. Y lo que sucede es que quienes practican el touch and go quieren darse el gustito sexual, pero cuando las emociones experimentan una cosa y la genitalidad está expresando otra cosa diferente, se produce una situación de conflicto a nivel psíquico y,  en algún momento el aparato sexual les comienza a pasar la factura. ¿Cómo? Las mujeres comienzan a perder los orgasmos, ya no se excitan como la primera vez y el deseo comienza a disminuir, los hombres, por su parte, presentan cuadros de ansiedad por su desempeño sexual, lo cual los lleva a  tener eyaculaciones precoces y problemas eréctiles. Esto se produce porque en lugar de que la sexualidad sea un momento de armonía física, emocional y espiritual entre dos seres felices, ha aparecido una situación de conflicto que produce estrés.

¿Cómo funcionaría en estos casos el estrés?

El estrés es un fenómeno neurofisiológico que tiene una característica muy interesante;  dispara varias hormonas que se llaman “catecolaminas”, la más conocida es la adrenalina. La adrenalina tiene  la función de poner al cuerpo en alerta, como si estuviera corriendo un peligro. Entonces cuando uno se enoja o se frustra, la adrenalina  se dispara, y cuando una persona está ansiosa por su desempeño sexual frente a la otra, también se dispara la adrenalina.  Esta hormona provoca una disminución de las sensaciones placenteras porque impide que el cuerpo se centre en el placer, al estar focalizado en el alerta, en el peligro. A menos  que se trate específicamente de personas a las que les guste jugar con el peligro, una relación sexual bajo estrés no permite relajarse y disfrutar y es origen de numerosas disfunciones sexuales. Como estas dos personas estarán juntas solamente mientras exista satisfacción física, al presentarse los trastornos sexuales, el encuentro pierde su objetivo y estas personas dejan de estar interesadas.

¿Por qué hay hombres y mujeres que prefieren este tipo de relaciones? ¿Es un síntoma de nuestra época?

Es la cultura actual. La sexualidad fast-sex es una sexualidad fruto de esta época. El touch and go es como ir a un “fast-food”, pedir una hamburguesa, y comerla de parado al lado del mostrador. Puede dar una satisfacción en el momento pero no nutre y a la larga, produce trastornos en el organismo y en las conductas alimentarias. Un adulto que conoce la forma correcta de alimentarse puede elegir ir a un lugar de comidas rápidas de vez en cuando, pero los muy jóvenes pueden llegar a creer que se puede vivir comiendo solamente hamburguesas y no darse cuenta del daño que está sufriendo su organismo.

Los jóvenes que comienzan la vida amorosa con las prácticas touch and go, prescinden de entrada de todo lo que involucra la sexualidad  humana. Experimentar autoestima y también respeto por el otro, la dignidad y nobleza de los sentimientos de amor compartidos, la seguridad y confianza que da el placer saludable, el desafío de iniciar la vida con una buena práctica de comunicación con sus semejantes, la responsabilidad  que implica el autocuidado y el cuidado solidario al compañero o compañera. La disciplina de plantearse un proyecto de vida y de pareja y tener la perseverancia para alcanzarlo. Ejercer la tolerancia y la empatía con un ser íntimo pero diferente de uno mismo. Entender y llevarse bien con el ser humano al cual se ama con el cuerpo, la mente y el espíritu es una práctica de vida social, es decir, es una manera de desarrollar las cualidades de la personalidad, necesarias para la vida con otros seres humanos.

¿Y realmente en este tipo de relaciones, los sentimientos quedan afuera en la mujer?

No necesariamente. Puede ser que sí cuando solo se focalizan en las sensaciones físicas, pero esto no sucede en todos los casos. Hay mujeres que quieren ejercer su derecho al placer sexual eligiendo hombres por el aspecto físico y están centradas en estos objetivos. Pero existen otras que se dejan enganchar por la magia de los mimos y la ternura, cuando la encuentran. Y este es un gran hallazgo, porque últimamente se ve poca ternura. Hay mucho apasionamiento, mucha fogosidad y descarga hormonal, pero no hay tanta ternura. Y la ternura es precisamente algo que apega mucho a las personas porque manifiesta que reflexionan, que eligen y tiene que ver con el respeto hacia el otro, con el querer conservarlo, cuidarlo y que lo/la cuiden. Por eso, muchas veces uno de ellos busca afecto y compañerismo pero el otro solo quiere genitalidad y lamentablemente, no se plantean estas cosas. Es interesante ver que en esta época, la gente tiene menos miedo y pudor de desnudar el cuerpo que de desnudar los sentimientos. Le da su cuerpo a un desconocido/a y pone en sus manos su salud física y emocional, pero si le preguntan, jamás le prestaría la llave de su automóvil ni su tarjeta de crédito.

¿En qué personalidades se da más esto de las relaciones sin compromiso?

Los jóvenes lo hacen porque es lo que marca la tendencia, es lo que observan como ejemplo de sus pares y también de los que son mayores que ellos y entonces los imitan. Los personajes de moda en los medios hacen una exhibición tan desvergonzada de este tipo de encuentros que, al tener tanta difusión, pareciera que están haciendo docencia; por lo tanto, los jóvenes creen que es el modelo a seguir. Por su parte, los adultos, por lo que puedo observar y escuchar en las consultas, están en tres posiciones diferentes: por un lado están los que después de haber experimentado la vida en compañía, se sienten más cómodos no teniendo que compartir su espacio personal con otros. Por otro lado están los que aún se ilusionan con una vida de pareja pero sienten que están rodeados de personas que tienen otras expectativas y se someten a la tendencia touch and go para no sentirse excluídos de su grupo de pertenencia. Y está un tercer grupo que piensa que en una de esas, a través del toco y me voy, por ahí se les da y llegan a conocer a alguien con quien iniciar un vínculo permanente.

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Hoy en día, cada vez se usa más el término “touch and go” para definir la relación entre dos personas que tienen sexo, no quieren compromisos y que –se supone- no se involucran emocionalmente. ¿Pero qué sucede con el cuerpo, la mente y las emociones en este tipo de relaciones? La doctora Literat explica cuáles son las consecuencias de las nuevas conductas sexuales y cómo es posible construir una relación de pareja estable, aún en esta época.

Doctora Literat, ¿Es posible pasar del “touch and go” a una relación de pareja estable?

Primero tenemos que definir lo que hoy en día es un “touch and go”. Se trata de un tipo de encuentro o cita que va en aumento en esta última década, a iniciativa de las mujeres y de los hombres por igual, en la cual se busca tener una rápida satisfacción física, sin buscar una continuidad a futuro.  Lo que se busca es un encuentro que no va a tener trascendencia posterior, por eso se lo llama touch and go (“toco y me voy”). Si bien el touch and go puede proporcionar una intensa satisfacción física, se reduce solamente a eso. Se trata de una simple descarga ante una excitación de origen hormonal, impulsada fundamentalmente por la apariencia física de las personas involucradas y no tiene nada que ver con la satisfacción emocional y espiritual que puede darse en un vínculo más sólido.

¿Por qué dice que es algo de esta última década? ¿Qué pasaba antes?

Digamos que en las décadas anteriores podían existir este tipo de  encuentros para tener sexo,  pero estaba más marcada la diferencia de que eran principalmente los hombres los que buscaban el toco y me voy y no había una aceptación tan evidente y aún una búsqueda de la misma por parte de las mujeres.

Convengamos que sexualidad y amor para las mujeres han sido, en general, objetivos relacionados con una relación perdurable y con la expectativa de formar una familia; el hecho de enamorarse y que ese enamoramiento se transformara en “el amor de su vida” ha estado en la mente de las mujeres desde tiempos inmemoriales. Situaciones como vivir el primer amor, tenían que ver con un proyecto y un vínculo de pareja.

¿Y qué fue lo que pasó después?

En esta última década sobre todo, surge en forma generalizada y aceptada socialmente, un nuevo pensamiento femenino relacionado con la idea de que “si el varón lo puede hacer ¿por qué yo no?”. Y si bien hace algunos años esta actitud de “Yo tomo la iniciativa, yo selecciono y yo decido”, era más común de darse en mujeres adultas, hoy la vemos  muchísimo en niñas que apenas están transitando  la adolescencia. Esto determina que se inicien en la sexualidad desde un lugar nuevo, en el cual ya no tienen el rol de mujeres cortejadas por varones que se esfuerzan en conquistarlas ni el de ser mujeres seductoras con sutileza,  sino que desempeñan una actitud de “ir al frente”, como lo hacían antes los hombres. Por lo tanto vemos niñas muy jóvenes que deciden practicar una sexualidad touch and go.  Muchas veces ni siquiera hay enamoramiento, sólo atracción física hacia alguien desconocido a quien se ve por primera vez en una disco o en una situación de fiesta.  El touch and go aparece como la urgencia por saciar cuanto antes un deseo genital puramente hormonal, instintivo e irreflexivo, procurando que no tenga trascendencia. Es como si las expectativas románticas fueran cosa del pasado y, muchas veces ni siquiera existe la perspectiva de un enamoramiento.

¿Cuánto puede durar este vínculo?

Este tipo de encuentro no puede llamarse vínculo, es una cita, nada más. Si esa química que se desplegó en la situación genital fue intensa y las dos personas salieron satisfechas del encuentro, es muy posible que lo quieran volver a repetir. En cambio si ese interés es de uno de ellos pero no del otro, la desaparición  posterior y sin explicaciones de uno puede lesionar la autoestima del otro. Ahora bien, yo como médica tengo que poner el foco en un importante tema de salud, ya que por lo general, al no existir ninguna confianza entre estas personas que tienen sexo al encontrarse por primera vez, tampoco la tienen para preguntarse uno al otro sobre su estado de salud, ni pueden ejercer su asertividad para poner algún límite al contacto físico en plan de prevención de enfermedades de transmisión sexual, ya que ambos están en un estado de “borrachera hormonal.” Tampoco pueden saber si la persona que invitan a pasar un momento sexual es agresiva, buena, mala, o cientos de otros etcéteras, porque no la conocen, no saben quién es, en realidad.

Pero yendo a tu pregunta, habría que reflexionar ¿cuánto puede durar un estilo de relacionamiento de dos personas que no se conocen y que sólo sienten el placer de compartir el sexo, sobre todo cuando son muy jóvenes? Si las dos personas están solamente centradas en eso, puede durar algún tiempo. El tema es cuando uno de los dos tiene expectativas diferentes.ç

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Doctora Literat, ¿qué consejos les puede dar a los padres, educadores y jóvenes acerca de la iniciación sexual?

Cuando hablamos de educación sexual debemos tener en cuenta tres aspectos completamente diferentes:

1. La sexualidad como función humana fisiológica, proveedora de placer, autoestima, como diálogo amoroso de una pareja y potencialmente productora de embarazos, que puede padecer alteraciones al igual que otras funciones fisiológicas, como la digestión o la función respiratoria.
2. La educación para la salud sexual, que incluye la

prevención del contagio de las ETS (enfermedades de transmisión sexual) y la enseñanza de lo que son situaciones sexuales saludables y no saludables.

3. El concepto de la sexualidad en el marco de la ideología

familiar, ya sea religiosa o no, que abarca los aspectos éticos del autocuidado y el cuidado al otro, del autorrespeto hacia los propios

sentimientos y valores,  del respeto hacia los mismos en el compañero/a y del concepto de la autonomía para tomar decisiones en un tema tan personal, para no dejarse llevar por la moda del momento. Los jóvenes que son tan amantes de su libertad y de su autonomía para tomar decisiones, no se deberían dejar arrastrar a decisiones que no son el resultado de sus propias

convicciones.  ¿Dónde esta entonces la tan proclamada independencia de criterio?

P-Todos estos conceptos muchos adultos no los tienen suficientemente claros y desde luego no se los pueden transmitir a sus hijos o alumnos…

R- Exacto, por eso insisto en que son los adultos los que deberían

interiorizarse más acerca de todos los temas que involucra la sexualidad para poder entenderse a sí mismos y tomar una postura ética, antes de poder aconsejar o guiar a los más

jóvenes. Y esto no se adquiere de la “sabiduría de la calle” sino de la

consulta con fuentes científicas; por ejemplo, me parece completamente no útil que los papás les den a los hijos varones, como “material de educación sexual” revistas o videos pornográficos.

P-¿Por qué?

R-Porque no muestran una sexualidad real y comenzar viendo de entrada ficción y distorsión no es la mejor manera de educar para la vida. Es como pretender que aprendan historia viendo “El señor de los anillos”. Es preferible buscar fuentes científicas, didácticas, ya sea en los libros y revistas de salud, en las consultas con especialistas, en forma preventiva y aún en Internet sabiendo dónde buscar. Si quisiéramos mejorar nuestra condición fìsica, buscaríamos orientación con un deportólogo y si quisiéramos adelgazar o engordar recurriríamos a un/a nutricionista. ¿Por qué no concurrir al médico/a especialista en sexualidad para recibir información y sacarse las dudas o para cambiar conceptos que vemos que no nos funcionan más?

P-Cuando usted dice “situaciones sexuales saludables o no saludables” ¿a qué se refiere?

R- Una situación sexual saludable sería una pareja que se ama, se conoce, se respeta, se cuidan uno al otro y que tiene  madurez, conocimiento y criterio de realidad como para disfrutar su sexualidad en condiciones seguras y responsables; que sus componentes sintieran que el ejercicio de su sexualidad y genitalidad

es algo especial, íntimo, privado y hasta sagrado; que sientan que es otra manera de dialogar no sólo con los cuerpos sino también involucrando los sentimientos y el espíritu. También es saludable que estén dispuestos a la consulta médica en caso de que sientan que algo no va bien o tienen dudas.

Mejor aún sería que la consulta la hicieran antes de comenzar con su

iniciación para hacer de este evento algo responsable y gratificante. Desde luego, no saludable sería que no se cumplieran esas condiciones.

P-¿Podría ampliar esos tres conceptos sobre la educación sexual que mencionó al principio?.

R- Muy bien, vayamos primero al punto de “para qué nos sirve la sexualidad”. Yo dije antes que es una función fisiológica pero no es como la respiración, que si falta nos morimos; es más bién como la nutrición que vamos regulando de acuerdo a nuestras circunstancias. A veces necesitamos comer ciertas cosas y privarnos de otras en beneficio de nuestra salud y muchas otras veces debemos regular el volumen de nuestra ingesta y fijarnos bien no sólo en lo que comemos sino en “cómo” lo hacemos, porque ello influye en nuestro bienestar. O sea, que debemos tener una disciplina nutricional. Pero esa disciplina nos la enseñaron nuestros padres, los profesionales de la salud y los medios cuando educan. En la adolescencia los jóvenes comienzan a experimentar el deseo sexual de una manera arrolladora, ya que los procesos hormonales se desencadenan violentamente y casi toman de sorpresa al o a la joven. La falta de aviso de que esto sucederá, la dificultad de encontrar con quien compartir esas impactantes sensaciones, o de consultar con alguien que sepa y comprenda, no critique ni se burle ni reprima y que ayude a conducir esos sentimientos por un camino adecuado y saludable, hace que el /la adolescente se sienta muchas veces aislado y confundido, sin saber para donde ir ni qué hacer con “todo eso” que le pertenece a su cuerpo y a su mente.

P-Entonces recurre a sus amigos ¿cierto?

R- Cierto, amigos que están en la misma situación que ellos. Entonces, al no tener otros referentes buscan ejemplos en los personajes de moda, en sus ídolos musicales o deportivos. Casi siempre los modelos son personajes de trascendencia mediática de los cuales no conocemos la verdad, sino más bien lo que transmiten como estrategia de marketing personal. Es así como los jóvenes crean hipótesis acerca de sus modelos, que probablemente son erradas e intentan imitarlos sin que haya una evaluación crítica acerca de si es posible, saludable o conveniente comportarse de acuerdo a esa idea que cada uno tiene de SU modelo a seguir. A veces ni siquiera eligen SU modelo sino el modelo de otro amigo, sin fijarse si es adecuado o no para cada uno. Otras veces, bajo el lema de que “la sexualidad debe ser espontánea y natural”, se dejan llevar por sus impulsos sin pensar en las consecuencias.

P-Entonces es cuando se producen los problemas,¿no?

R- Claro, de salud, con embarazos no deseados, enfermedades de transmisión sexual o disfunciones sexuales, de insatisfacción porque no encuentran en la sexualidad lo que se imaginaban que ésta les daría, porque muchas veces no logran entenderse con su pareja y se producen maltratos o rupturas que hieren mucho y también porque aparece culpa, inseguridad, falta de autoconfianza y de confianza en el sexo opuesto, discusiones familiares y la sensación de que la sexualidad no tiene sentido. La mejor comparación que se me ocurre es, como si estuviéramos comiendo comida chatarra, sabiendo que nos llena en el momento pero a la larga nos hará mal. A esto yo llamo “sexualidad chatarra”; cuando al final queda una sensación de vacío interior. Muchas veces la autoestima de los jóvenes se resiente muchísimo, todo lo contrario a lo que es la función de la sexualidad, precisamente contribuir a la buena autoestima, placer, seguridad y confianza, además de trascendencia a través de una relación de pareja con un sentido de proyección.

P-En todo este enfoque doctora Literat, ¿donde entra la ética o la religión?

R-Creo que en todos los conceptos que he expuesto en esta serie de notas están involucrados los principios éticos en los que creo y con los que yo me manejo, al hablar del respeto por uno mismo y por el compañero, que excluye de entrada cualquier conducta engañosa, abusiva o violenta, cuando hablo del cuidado del cuerpo, de la mente y de la apreciación de la salud y de la vida como cosas valiosas y sagradas. También están involucrados la ética y los valores, en la idea de un bienestar altruísta que no sólo abarca a la pareja sino a toda la sociedad. En este sentido, el estado de salud y bienestar sexual de las personas influye sobre todas las áreas de la vida de esa persona. Por otra parte quiero decir, que así como no delegaríamos la atención y enseñanza de las cuestiones básicas de nuestros hijos (buen comportamiento, alimentación, protección) en terceras personas, tampoco deberíamos delegar la orientación y la educación de los valores de la sexualidad en terceros extraños, porque es algo privado, sagrado y trascendente. Debemos enseñar a nuestros hijos a protegerse de cualquier conducta ofensiva o agresiva que se les pudiera presentar y así les demostramos que pueden confiar en nosotros como adultos responsables de su cuidado, por otra parte, la enseñanza no tiene que tener como referentes a los propios padres ni a su propia vida sexual, que es una actividad privada, sino al conocimiento académico que les podamos transmitir desde el saber científico. Nadie le dice a un hijo, masticá como yo mastico, la enseñanza se basa en el saber.  Además, el día en que nuestros hijos elijan una pareja para casarse y tener hijos a su vez, nos gustará que, entre todas las cualidades que contribuimos a fomentar para el enriquecimiento de su personalidad esté la capacidad de ser  personas sanas y sexualmente felices, ya que, por su parte, ellos lo irán transmitiendo a sus hijos y así sucesivamente como una filosofía ética de vida.

 Mitos de la Iniciación Sexual

-”En la primera relación no me puedo quedar embarazada”.

-”La primera relación es muy dolorosa”.

-”Durante la primera penetración el desgarro del himen provoca mucha sangre”.

-”La dureza del pene puede desgarrar la vagina”.

-”Hay hímenes que son duros como una pared y hay que operarlos”.

-”La vagina puede estar tan apretada que puede llegar a fracturar el pene”.

-”La penetración debe realizarse de una sola vez”.

-”Si esto es algo natural, debo hacerlo intuitivamente”.

-El orgasmo me lo tiene que proveer mi pareja.

Doctora Literat, hay muchos mitos respecto de los cambios que las mujeres padecen desde el punto de vista sexual cuando ingresan al climaterio. Sus parejas suelen preocuparse porque piensan que el buen sexo que disfrutaban antes se les terminó ¿esto es así?

Cuando se cree en algo, ese algo se vuelve realidad para quien lo cree, pero desde el punto de vista médico sexológico  yo diría que una mujer en el climaterio puede estar empezando el mejor tramo de su vida en términos de sexualidad y si tiene un compañero informado y dispuesto a abrirse a nuevas actitudes, o por lo menos  dispuesto a aprender cosas nuevas, la sexualidad de ambos puede llegar a ser formidable.

¿Qué deberían saber los hombres, entonces, para poder disfrutar con sus compañeras de esta etapa?

En primer lugar yo recomendaría que consultaran con un sexólogo/a para recibir orientación y leyeran algún libro sobre sexualidad, que los hay muy buenos. Porque para entender los cambios femeninos del climaterio, primero hay que conocer bien como funciona la sexualidad femenina. Tal vez durante los años previos ambos actuaban intuitivamente y , como dicen los adolescentes, “zafaban” porque las hormonas, más o menos les respondían a ambos, pero eso no quiere decir que no tuvieran algún tipo de disfunción que se enmascaraba con mayor número de relaciones; entonces si de diez, cuatro eran más o menos buenas, se consideraba que estaba todo bien.

¿Usted dice que se cambiaba calidad por cantidad?

Muchas veces era así. Pero ahora, en esta etapa de madurez, las mujeres ya no quieren una maratón sexual, quieren encuentros plenos y muy satisfactorios, aunque sean más espaciados.

¿Cuál es la frecuencia media de relaciones sexuales en esta etapa?

No la hay, universalmente hablando; hay parejas que deciden tener un encuentro sexual cada semana, otras cada quince días y otras día por medio. Lo importante es disfrutar y sentir que la pareja también disfruta. El conocimiento mutuo, que no se adquiere genéticamente ni telepáticamente sino mediante la comunicación, es la base del éxito del encuentro. En mis tratamientos generalmente las parejas realizan ejercicios de comunicación para descubrir los gustos del otro y modificar hábitos que no los satifacen.

¿Cuáles son los trastornos más frecuentes de la mujer en el climaterio?

Uno de ellos es la falta de lubricación vaginal en la misma medida que tenía antes. Esto se soluciona con sustancias lubricantes en forma de cremas ú óvulos, pero fundamentalmente, aumentando el tiempo del cortejo y la estimulación corporal total. Recalco esto porque muchos hombres y muchas mujeres siguen creyendo que el mejor estímulo es el que se recibe en los órganos genitales femeninos y no es así, la mujer debe recibir estímulo CEREBRAL en forma de halagos, palabras, actitudes cariñosas y seductoras,  para sentirse deseada y sexy; esto le incrementa el deseo sexual que también suele estar disminuído.  Luego o simultáneamente, muchas caricias y besos en TODO su cuerpo. Es bueno que la pareja le pregunte si quiere más mimos o si ya está lista para el próximo paso. La mujer necesita seis veces más tiempo de estímulo para que su vagina se prepare para la penetración, que lo que necesita el pene para erectarse, esto significa 30 minutos como mínimo.

Si ambos cursan sus respectivos climaterios, este “diálogo corporal”, “verbal”  y  “emocional” en el cual ambos exploran sus sensaciones e intercambian amor e información, es lo más importante del acto. Para la mujer, de hecho lo es, mucho más que la penetración.

A veces los hombres piensan que si no logran la penetración, han fracasado sexualmente, ¿qué opina?

Como dije muchas veces, no es indispensable la penetración vaginal para que haya orgasmo, ni en el varón ni en la mujer. Hay mujeres que refieren sus orgasmos más placenteros con otro tipo de estímulos y si aprenden a sintonizar con su pareja, también para ellos puede ser una experiencia orgásmica excelente.

¿Qué pasa cuando la mujer tiene dificultades para llegar al orgasmo?

Si se han cumplido adecuadamente las etapas previas y no se logra el orgasmo deberían consultar con el/la especialista en disfunciones sexuales porque esto también tiene solución, aunque requiere un tratamiento personalizado, ya que cada mujer es única.

Estos reclamos masculinos tienen cierto fundamento.

Los hombres inexpertos en las lides del amor fracasan en conseguir una mujer que combine en sí la madre nutricia, la geisha seductora y la esclava fulltime en épocas de liberación femenina parcial.

Tal liberación es parcial porque en los  tiempos actuales las mujeres trabajamos entre 8 y 10 horas fuera de casa, y al regresar cocinamos, activamos el lavarropas y ordenamos el hogar. Atendemos a los chicos porque necesitan dedicación y amor. Límites y sostén afectivo.

Poco que ver con una diosa antigua.

A las compras en el supermercado las diosas modernas les dedicamos el fin de semana. Y si no tenemos ayuda doméstica, añadimos la limpieza de las habitaciones como tarea para realizar los días de descanso. Salimos en familia para reforzar los vínculos afectivos y apoyar a nuestros seres amados. Cuando nos sobra tiempo fantaseamos con cosas eróticas.

• ¿Qué relación existe el comportamiento de las mujeres del siglo XXI y que los varones no encuentren a su “mujer ideal”?

El reconocimiento de las libertades femeninas enriquece a su pareja masculina, lejos de despojarlo a él de su buena imagen y  de su prestigio social.

Pero el cerebro masculino es primitivo y busca, como los trogloditas,  una bella pieza de caza, futura madre de hijos sanos, que sea un estímulo  para su placer. Y que lo confirme como hombre en lo sexual y en la vida comunitaria.

• ¿Es este deseo realizable?

La psiquiatra Louann Brizendine, autora de “El cerebro femenino” categoriza a los varones según su interés en:

a)     Los que buscan el sexo febril.

b)    Los que buscan seguridad, comodidad y crianza de los posibles niños.

• ¿Pueden conseguir fácilmente algunas de estas dos cosas?

Los que más sufren son los hombres quienes nos han consultado clínicamente porque se sienten incapaces de decidir entre la intensa  necesidad  de una mujer que resulte una madre perfecta y cabal ama de casa y la que tenga conductas seductoras que hacen volver la cabeza a los varones que las ven pasar.

Creo que estos hombres padecen de una visión narcisista, si entendemos por tal, que se valorizan a sí mismos más por la opinión que los otros emiten sobre ellos que por un proceso subjetivo chequeado con la realidad. La terapia procura revertir ese proceso y hacerlo más justo.

Pese a que los hechos le demuestren que las cualidades extremistas son irreconciliables en una sola persona, muchos sueñan con la mujer ideal.

Y desechan posibilidades de iniciar una relación afectiva porque no la encuentran.

¿QUÉ PRETENDE UN HOMBRE CUANDO BUSCA UNA PAREJA?

- Una ocasión para el placer, para descargar sus tensiones sexuales.

- Un reconocimiento de su identidad masculina, buscando el interés en la mirada y los gestos de la posible pareja.

- Un triunfo ante el club de varones que observa la calidad de mujer que el hombre cortejó, evaluando si es bella, fina, inteligente, cuántos hombres la deseaban, cuántos la abordaron y cómo hizo él para que ella cediera al asedio.

- El apoyo del grupo masculino que actúa como un referente. Es un coro griego que comenta y lo elogia por sus eficaces artes amatorias o que se burla si ella se entregó al primer intento o si la cortejó con mucho esfuerzo.

• ¿A qué elementos visuales prestan atención sus ojos de “cazador”?

Según los evolucionistas, que investigan el cerebro primitivo:

-La mayoría de los hombres buscan mujeres que tengan aspecto sano, limpio, preferiblemente más bajas que ellos y más jóvenes que ellos.

-En poblaciones de piel predominantemente morena suelen encandilarse con  mujeres diferentes por su  piel y ojos claros y  viceversa: rubios de ojos claros (gen recesivo) buscan morenas de ojos oscuros. La rareza se cotiza y obtura el riesgo de incesto.

-A ellos les atraen los labios carnosos, (“para morderlos”), los ojos luminosos (que indican que son objeto de la excitación sexual de ellas), los cabellos cuidados, brillantes y largos, las formas corporales curvilíneas, con pechos y caderas grandes.

-De manera inconsciente y atávica, (debido al predominio del cerebro primitivo en el momento de enamorarse) los varones buscan muestras de fertilidad femenina para asegurar la reproducción de la especie.

-El porte juvenil, un caminar decidido y un talle fino indican disponibilidad procreativa de parte de la mujer.

-Una piel suave y poco vello facial testifican el efecto  del estrógeno en el cuerpo femenino.

• ¿Cómo varía la selección según la edad de los varones?

Según su edad el hombre seleccionará distintos aspectos de la mujer que lo ayuden en su desarrollo personal.

-         Los adolescentes abordan cualquier jovencita accesible a sus palabras. O se dejan seducir por ellas .Algunos se ilusionan con hallar “vírgenes con experiencia”.

-         En la adolescencia tardía, (entre 18 y 28 años) los varones ratifican su identidad sexual eligiendo una mujer que les despierte tan hondas pasiones, que les ayude a superar su timidez si se están iniciando sexualmente. Suelen cambiar parejas con asiduidad. Estas experiencias de ensayo y error aplacan su temor de no comprensión de las mujeres. Por eso a veces confecciona listas y las clasifican para poner un orden científico donde predomina el impulso y el sentimiento.

-         Algunos adultos jóvenes, de entre 28 y 35 años, buscan:

-Que ella sea independiente en sus decisiones personales para que no lo confundan con sus motivaciones y deseos personales y para que mantengan un diálogo  claro y preciso. Ellos trastabillarían si tuvieran que  proteger y aconsejar a una mujer con muchos problemas y que les lleva poca diferencia de edad.

• ¿Qué condiciones buscan en una pareja para la convivencia?

-Si es posible, que ella tenga independencia económica pero que no gane más que él para no sentirse humillado.

-Que ella se entusiasme, comprenda y apruebe todos sus gustos y aficiones:

(Fútbol, carreras, internet, lecturas, etc.) , para que él disponga de su tiempo con amplia libertad.

-Que ella sepa controlar sus emociones porque si llorara, él se sentiría incompetente para calmarla.

-Que acepte su apego a su familia de origen pero que no le imponga la presencia de la de ella.

• ¿Qué sucede con los hombres mayores?

Si superó la edad media de la vida y va camino a la tercera edad, tras sufrir  frustraciones con las parejas anteriores, puede que busque:

-         Una enfermera adinerada o una mujer maternal y cariñosa, con espíritu de sacrificio, feliz de prodigar sus cuidados a un hombre mayor que sea una posible compañía en sus últimos años.

• Entonces, ¿es cierto lo que dicen los hombres que “NO HAY MUJERES”?

No hay mujeres maravillas.

Pero, afortunadamente, quedan rasgos de sensatez en la mente masculina.  La razón vence a la omnipotencia de “lo quiero todo y ya”.

Alguna mujer tendrá los rasgos físicos que él prefiere, junto a otros que no son de su predilección. Pero la persona elegida lo compensará con algún  atributo psicológico ejercitado durante  la educación temprana de género de niñas y adolescentes.

• ¿Esta frustración de un objeto femenino idealizado y nunca conseguido es la causa de  la infidelidad masculina que no se resigna a no encontrar lo que quiere?

No quiero aseverar que la eterna insatisfacción de la mujer  perfecta justifique la  infidelidad masculina.

Pero bien sabemos cuán frágiles son los hombres, portadores dignos y auto justificadores de su propia infidelidad pero malos confidentes de las infidelidades de sus mujeres.

Muchos hombres tiemblan ante la amenaza de que las mujeres también podemos buscar un dios Adonis, perfecto y amante, que nos ame y admire por nuestras virtudes femeninas, visibles e invisibles.

Como demostraba el genial autor irlandés Bernard Shaw en su obra de teatro “Hombre y superhombre,”  los hombres necesitan todo porque son muy frágiles .Si se enteran de que su mujer les ha sido infiel fantasearán con el suicidio o la muerte del rival, como demuestran las crónicas policiales.

En cambio, las mujeres, cuando nos enteramos de la infidelidad del varón, simplemente nos deprimimos.

CONCLUSIONES

Sería interesante volver a repasar los conceptos del psiquiatra español Juan Luis Linares cuando considera que el amor exige madurez porque es un vínculo nutricional en el que el interés predominante es el bienestar de la otra persona, que se constituye, a la vez, en el propio bienestar. Los atributos físicos, afectivos y espirituales se disfrutan y es en este intercambio donde el interés y la satisfacción de la proximidad del varón y la mujer se renuevan continuamente.

¿CÓMO PALIAR TANTA DECEPCIÓN?

• Madurando y viviendo. Y reflexionando sobre cómo vivimos.
• Muchos viudos y divorciados que eligen parejas en segundas o terceras nupcias, modificaron sus aspiraciones con respecto a lo que pretendían cuando eran  jóvenes. Desarrollaron más tolerancia y comprensión hacia el vínculo afectivo con una mujer.Les dedicaron tiempo y atención. Al proponerse como candidatos pidieron honestamente lo que necesitaban  y ofrecieron sólo lo que estaban conscientemente dispuestos a dar.
• También exigieron menos al cuerpo y más a la compañía humana.

Por la Licenciada Isabel Boschi

Dice el diccionario Sopena:

Vergüenza: “turbación del ánimo que suele causar rubor o encendimiento del rostro, ocasionada por alguna ofensa recibida, por una falta cometida, por temor a la afrenta, al ridículo, etc”.

Pudor: “honestidad, recato”.

A algunas personas la vergüenza les impide cortejar a una pareja y terminan viviendo solas.

Otras forman pareja. Pero, por su recato, no se atreven a expresar su amor. Tienen problemas para disfrutar de la intimidad sexual y tratan de ocultar su cuerpo y toda forma de manifestación erótica del lenguaje o del gesto. Muchas veces se avergüenzan de su vergüenza.

Aún persisten algunas creencias religiosas, de valores victorianos, que aprecian el recato corporal de las mujeres considerado, como un requisito para acceder al matrimonio burgués.

Los tiempos postmodernos se burlan de dichos sentimientos tan incómodos.

Sin embargo, los jóvenes suelen usar informantes o  mensajeros del amor para declararse a la chica que les gusta, aún a riesgo de perderla.

Eso les pasó a Cyrano de Bergerac y a Friederich Nietszche (entre otros). Inseguros de sus artes amatorias, transformaron a sus amigos en  Cupidos que debían expresar su amor. Pero las amadas sucumbieron a los artificios del otro.

LOS CAMINOS DE LA VERGÜENZA

La vergüenza se forma en la infancia, junto con la identidad.

Si los adultos significativos que nos crian nos proveen de cuidados, crece nuestra autoestima, el yo se fortalece y con el tiempo aprendemos a defender nuestros sentimientos, nuestros puntos de vista, nuestra forma de vida, nuestro cuerpo.

Si, por el contrario, nuestros mayores no saben amarnos, si no nos miman, nos sentimos culpables y avergonzados por nuestra necesidad insatisfecha.

El primer sentimiento evolutivamente ante esto es de rabia. Pero la indefensión humana de los momentos iniciales determina que no podamos odiar a aquellos de quienes dependemos. En consecuencia, nos odiamos a nosotros mismos por no obtener lo que necesitamos. El movimiento siguiente es el sentirnos culpables y avergonzados por ello.

Dice Jean-Paul Sartre en “San Genet, comediante y mártir” que el niño pobre siente vergüenza de serlo. No sabe por qué no le dan lo que necesita para crecer física y psíquicamente. Y supone que no se lo merece. Se avergüenza de necesitar.

Puede apropiarse por la fuerza de los bienes ajenos o renunciar sintiéndose indigno y avergonzado por su necesidad.

La que no puede sucumbir es su identidad, aunque persista un poco maltrecha. Luego, este sentimiento puede revertir en la pareja.

CONSECUENCIAS  NEGATIVAS DE LA VERGÜENZA EN LA PAREJA.

La persona oculta a la pareja las propias necesidades profundas de reconocimiento disfrazándose de autosuficiente  y queda solo o sola sin apoyo afectivo.

Rechaza el diálogo sincero para que el ser amado no descubra que “el rey está desnudo”, es decir que quien pretende ser muy seguro, en el fondo tiene vergüenza de su fragilidad humana.

Sentimiento de futilidad: todas las conversaciones entre ellos suelen ser sólo informativas, carentes de afecto,  para que no trascienda que ella o él es una persona vulnerable.

No exhibe un cuerpo amoroso, erótico, sino un “cuerpo envase”, producto de los estereotipos de género, adornado, socializado, pero sujeto a un guión de comportamiento previsible donde el placer y el dolor están amordazados.

Se siente como Adán y Eva en el Paraíso, que cuando se hicieron conscientes de su desnudo se avergonzaron por haber sentido placer fuera del permiso divino. La  trasgresión del permiso paterno, origen del goce amoroso,  signa la vergüenza.

FUNCIÓN POSITIVA DEL PUDOR EN LA PAREJA

En cada ser humano existe un monto de intimidad, un jardín secreto en el que nos deleitamos en fantasías y universos vírgenes.

Este espacio de libertad es una especie de “reserva ecológica” personal.

George Steiner es un historiador de la cultura, autor de “Los libros que no he escrito”, (aún no publicado en castellano), donde propugna un retorno al Pudor, al espacio reservado a la vida interior. Como intelectual él lo necesita.

Agreguemos que a veces el pudor es necesario para la pareja actual, a la que bombardean algunos medios falsamente liberales.

Le exigen a ella y a él una actitud exhibicionista para la que no se sienten preparados. Pero, como temen parecerse a sus padres puritanos, actúan como recién llegados a un campamento de nudistas. Sus falsas conductas de desparpajo tienden a que los aprueben.

Es  imprescindible que todos tengamos una actitud crítica que no ignore las ventajas del pudor y de la soledad íntima.

Abrir la mente, los sentimientos y mostrar el cuerpo de manera consciente requiere cierto entrenamiento para no sentirnos expuestos a la mirada manipuladora  de los demás.

No todos quieren abrir su intimidad a su pareja o, por lo menos, no en cualquier momento. Hay que entrenarse para hacerlo.

MÉTODOS DE APROXIMACIÓN

Accedamos a la reserva ecológica del amor por los senderos permitidos. Hablemos con tono tierno y con humor para acceder al jardín secreto ajeno. Sólo nos aventuraremos por caminos escondidos si nos guía un baqueano. Ése será el dueño del jardín.

Pidamos permiso al otro para plantear lo que nos interesa conversar. No vamos a entrar en confidencias con el amado forzando la entrada de su intimidad.

“Me gustaría que habláramos sobre si te agrada que te acompañe cuando trabajás”

“Me siento torpe pero necesito que me expreses si te gusto como para estar juntos sin complejos”

“Necesito conversar contigo sobre nuestros respectivos sentimientos en este momento. ¿Es posible?”

“Tengo vergüenza de decirte que te quiero y de pedirte que me lo digas”

CONCLUSIONES

El sentimiento de vergüenza parece ser más rechazado en la sociedad actual que el sentimiento de pudor.

Una causa posible reside en que la sociedad estimula la audacia para poder conquistar el mundo y el vergonzoso es cauto por su incapacidad de reacción inmediata. Se inhibe y calla.

Las conductas evitativas de la persona vergonzosa tal vez le impidan que forme pareja, pero si la forma puede enseñarle a la otra a que cada uno tenga un espacio íntimo de reflexión.

Siempre que éste sea tema de acuerdos es más una ventaja que un obstáculo.

La distancia que promueve la intimidad personal en la pareja abona el misterio del otro: siempre tan cercano y tan desconocido.

Atravesamos una época en que casi los medios tratan de homogeneizar nuestros sentimientos. Poder apartarse, reservar ecológicamente nuestros afectos, nos preserva del Gran Hermano nivelador del orden común.

El tímido, el vergonzoso, la pudorosa, la diferente, rechazan  comportarse como se espera que lo hagan si esto presupone ignorar  sus gustos y su sensibilidad.

Quienes respetan su sentir, tienen el coraje de vivir su “verdad en el exilio”, como propone George Steiner. Y agrega: “quien tiene una dificultad, vive en un mundo ni mejor ni peor, diverso”. “Solidario y solitario”, como quería Albert Camus. La consciencia de la diversidad permite la felicidad en la diferencia.

Los hijos son uno de los principales motivos de conflictos de la pareja, porque es lo primero o lo único importante que comparten, y cada uno querrá guiarlos según su parecer y entender. Hay que tener en cuenta que los padres provienen de hogares distintos, con valores y costumbres también distintas, por lo que a menudo los puntos de vista respecto a sus hijos varían. A veces, cuando son pequeños y después de largas negociaciones los padres logran ponerse de acuerdo en puntos básicos sobre la formación, pero en la práctica, con cada situación a resolver aparecen las diferencias, lo que los obligará al debate y la reflexión. Si no existieran estas diferencias seguramente es porque uno de los dos ha quedado afuera de la situación.

LOS COMENTARIOS DE LAS ABUELAS

Muchas son las abuelas que sorprendidas con este tipo de discusiones, comentan:

“En mi época los hombres confiaban más en el criterio de las mujeres. Tu padre, por ejemplo,  jamás me hizo problema. Él dejaba que yo me ocupara porque confiaba en mi”.

Sin embargo, ese apoyo tenía más que ver con una división de los territorios que con la confianza. Las mujeres en el hogar se ocupaban de todo lo referente a él, y los hombres eran exclusivos proveedores. Pero hoy ya no es así. Ambos proveen, ambos se implican, y la formación de los hijos es un permanente proceso de cambio, cuando no de conflicto.

LAS PRINCIPALES DIFERENCIAS

• A veces la diferencia está en los valores, es decir las jerarquizaciones que cada uno hace de las cosas.
• Otras veces, en la ideología, o la religión, otras en la manera de enfrentar la vida. Si no existieran esas diferencias serían clones.
• La riqueza radica precisamente en esas diferencias y la síntesis que ambos integrantes de la pareja sean capaces de hacer.
• De esta manera los hijos jamás se enfrentarán a los mismos desafíos que enfrentaron los padres, porque seguramente han estado expuestos a otras situaciones y otras síntesis.

EL MAPA FAMILIAR

• Muchas veces estos desacuerdos esconden conflictivas más profundas. Cada familia arma un determinado mapa familiar según el lugar que ocupe cada uno de los integrantes.
• A veces los hijos están separando una pareja, o siendo el fiel de la balanza que se inclina hacia uno u otro progenitor. En este mapa también figuran los abuelos. Habrá algunos más cercanos que otros, y en muchas ocasiones desestabilizan la balanza.
• Hay que tener en cuenta que cada conflicto es una lucha de poder, y si alguien interviene aumentará o mermará el poder de aquellos que están en juego.

LA ADOLESCENCIA DE LOS HIJOS

Cuando los hijos llegan a la adolescencia hay una re actualización de la situación edípica, (triángulo padre – madre – hijo) pero esta vez como un conflicto de poder. El hijo disputará al progenitor del mismo sexo, su lugar de poder. Y si las cosas funcionan bien, deberá perder la competencia (el progenitor mantiene su lugar dentro del ámbito familiar ) y de esa forma el hijo es catapultado hacia el afuera, donde tratará de crear su propio espacio. Si esto no sucediera, hay tragedia, tal como nos advierte el mito. Porque cuando el hijo detenta demasiado poder dentro del ámbito familiar, queda atrapado en el hogar y pierde su oportunidad de hacerse un lugar en el mundo.

Ejemplo de diálogo de la pareja en terapia

• Ella me contesta de esa forma, porque él la sostiene, de otra manera no se atrevería a decir las cosas que dice.
• Jamás dije nada.
• ¿Te creés que ella es tonta? El que calla otorga. Jamás saliste a defenderme.

En tanto esta hija ganaba la conflictiva hogareña, no avanzaba en los lugares donde debía hacer su propio espacio. Salía poco ( a raíz de las peleas estaba habitualmente castigada), y debido a su escasa vida social, aún no había comenzado a noviar, tal como hubiera correspondido por su edad.

Estos ejemplos son más comunes de lo que parece, porque se ponen en juego sentimientos muy profundos de cada uno de los integrantes del triángulo.

LAS SITUACIONES QUE GENERAN CONFLICTO ENTRE LOS PADRES

1- Distintos puntos de vista.

2 -Cuando los padres utilizan a sus hijos para sus revanchas.

• En estos casos los hijos han quedado entrampados en la conflictiva de la pareja. Son usados por uno de los progenitores para derrocar al otro, o para vehiculizar reclamos que por su cuenta no se anima a hacer. Los hijos, a su vez, sacan partido de esta situación.
• Cada vez que un hijo se rebela y desafía a uno de sus progenitores, nosotros, los terapeutas, decimos que seguramente está subido a los hombros del otro.
• Sólo de esta manera un joven puede llegar a tener la fuerza suficiente como para ganarle a sus padres. No olvidemos que por más alto que sea físicamente, aún depende de sus padres tanto afectiva como económicamente.
• En muchas ocasiones esta actitud de apoyo al menor, a menudo está disimulada o es solapada. Por eso, no hay que dejarse engañar con aquellos padres que parecen mantenerse al margen o tienen una actitud neutra.
• Si el joven se enfrenta a uno de los padres, el otro debería apoyar incondicionalmente a su pareja, restituyendo el poder que el adolescente trata de hacerle perder. Si esto no ocurre, seguramente quien calla está cobrándose una vieja deuda que no se ha animado a plantear.
• A veces el silencio de uno de los cónyuges es temor, y otras cuidado. No quieren lastimar a su pareja mostrándose molestos, y terminan acumulando un resentimiento que se satisface en el conflicto progenitor- hijo.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

Dra. Graciela Moreschi.

• Los hijos hacen a la pareja socios de por vida, siendo ellos el capital más importante que tienen. Si uno es agredido, se dañan todos.
• No se oponga a su pareja como si fuera un contrincante, es su socio y deben negociar las diferencias.
• Negociar es encontrar una solución que satisfaga las necesidades básicas de ambos.
• Negociar es priorizar qué se sostiene y que se resigna.
• Negociar es encontrar una salida creativa que una ambos reclamos.
• Si su hijo es demasiado fuerte, y lo enfrenta sin temor, alguien dentro o fuera de la familia nuclear lo está sosteniendo. Encuéntrelo y soluciones sus problemas con esa persona.
• No trate de convencer al otro con sus razones, eso también es una lucha de poder.
• No hay razones más válidas que otras, hay diversos puntos de vista.
• Si el otro no acuerda con usted, no significa que no entienda, sino que no valora lo mismo.
• Ninguna opinión es más válida que la otra, una pareja está compuesta por individuos de la misma jerarquía. Trate de buscar esa salida creativa que contemple a ambos. Cuando la encuentre, su panorama se habrá abierto un ciento por ciento.