Reportaje a Abel Cortese, principal investigador de Inteligencia Emocional en Argentina.

Existen diez razones por las cuales las parejas pueden dejar de serlo si no aprenden a manejar ciertas situaciones. ¿Cuáles son las claves para vivir mejor y disfrutar a fondo de la relación? La Inteligencia Emocional posee prácticas propuestas y nos puede enseñar a resolver aquellos conflictos que vivimos a diario.

¿Cuáles serían los diez problemas de pareja más comunes y cómo podemos resolverlos?

Hay una investigación muy interesante citada en el libro “Psicología para todos” (Vladimir Gessen y María Mercedes de Gessen, Círculo de lectores, 1998), que habla sobre “Los 10 problemas de pareja más comunes”. A mí me pareció muy atractivo re-escribir sobre ellos a partir de la mirada de la Inteligencia Emocional. Y esto radica en que se trata de cuestiones que si no se trabajan desde el principio, deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja.

¿Por qué la Inteligencia Emocional puede ayudarnos a resolver problemas de pareja?

Porque la Inteligencia Emocional aporta el conocimiento acerca del funcionamiento de las emociones. Pero además, agrega herramientas para resolver conflictos y diferencias. Según mi experiencia, podría afirmar que el 90% de los problemas de pareja que he conocido se debían al desconocimiento tanto del funcionamiento de las emociones como de las herramientas básicas de habilidades sociales(Ver recuadros). Se puede evitar una guerra prestando atención a las pequeñas “mechas” que se fueron encendiendo antes.

¿Cuáles serían esos 10 problemas y su resolución?

1-Las grandes y pequeñas diferencias: Aquí hablamos de las diferencias en objetivos, en intereses, y en los hábitos cotidianos que van generando conflictos pequeños, y llevan al desamor. Resolución: Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, más precario será este equilibrio. ¿Algunos ejemplos?

• Objetivo diferente en una pareja: Puede ser que para uno de los miembros sea fundamental ahorrar (para comprar una vivienda, pero en realidad, más profundamente, es una imperiosa necesidad de sentir seguridad), y para el otro miembro sea gastar todo el dinero a medida que se gana.

• Intereses diferentes: Puede ser que uno de los cónyuges desee tener un hijo mientras el otro/a prefiera terminar los estudios.

• Hábitos cotidianos distintos: A veces al principio suenan como un problema menor, pero pueden tener consecuencias importantes porque producen un desgaste continuo. Suelen ser situaciones como: la forma en que el otro conduce el auto, la manera de guardar la ropa, la planificación de las salidas, etc.

Lo típico es comenzar por la descarga emocional de la frustración ante los objetivos diferentes, con desbordes como: “Vos sos miedosa y así no disfrutás de la vida, siempre pensando que nos vamos a quedar sin plata…”, lo que suele generar como respuesta: “Y vos lo único que sabés hacer bien es gastar hasta el último peso que ganamos…”. Si bien este tipo de reacción es muy habitual, hay que buscar la ocasión (más tarde u otro día) de retomar un diálogo con cierto equilibrio emocional que guíe a ambos cónyuges hacia una solución. En la medida en que recuerden priorizar la relación antes que una posición en particular, habrá un punto en común que les permitirá explorar acuerdos y preservar el sentimiento de afecto, que es la piedra angular de una pareja.

2- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio, o los económicos, y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja. Resolución: Para comprender cómo podemos afrontar esta delicada situación, es conveniente enumerar las cinco Habilidades Prácticas de la Inteligencia Emocional y ver cómo se aplican aquí:

• Autoconciencia: Comprender profundamente que una vez que decidieron tener un hijo nada es más importante que esa decisión, y se pueden explorar y paliar las consecuencias “negativas” que uno o ambos puedan considerar. Si el hijo no estaba en los planes de ambos, toda negatividad emocional que no se resuelva, sólo complicará la situación no deseada. En cambio, si se llevan libremente al diálogo las frustraciones, temores y/o diferencias de sentimientos, pueden aparecer otras perspectivas que ayuden a mejorar la situación.

• Control emocional: Teniendo en cuenta que es una situación muy delicada, cada reacción puede ser muy costosa. Situaciones mal manejadas pueden romper la pareja, o provocar estados anímicos que lleguen al extremo de que la madre se enfurezca o entristezca tanto que dañe al futuro bebé, etc. Entonces, antes de lanzarse a gritar o hablar de manera tajante o hiriente, una alternativa puede ser desahogarse con otra persona de confianza que no sea el propio cónyuge, o expresar esos sentimientos luego de realizar cierta “preparación” psico-física (saliendo a dar un paseo, hablándolo en una sesión de terapia etc.) para que se enfríe un poco el cuerpo y la mente.

• Motivación: Buscar factores que los motiven a desear y disfrutar más la situación, haciendo listas de cosas positivas que la situación traerá. Cada ser humano se motiva con diferentes aspectos de un hecho, por lo que esta lista será para compartir pero también muy personal.

• Empatía: Cada uno intentará ponerse en el lugar del otro, sin juzgar las necesidades de la pareja, sus frustraciones o quejas. Más que en replicar tendrá que pensar en preguntar al otro cómo se siente, qué experimentó con la noticia, sin sentirse afectada personalmente por las respuestas, y ayudándose sabiendo que a su turno será la persona escuchada y comprendida.

• Habilidades sociales: La manera de comunicar las cosas, de hablar, de escucharse, de leer el cuerpo de la otra persona, sus miedos, su angustia, puede cambiar radicalmente la situación. No cambiará el hecho, pero sí la manera de encarar la vida, y muchos aspectos conflictivos o problemáticos de la situación.

3- La insatisfacción sexual: Producto de disfunciones sexuales no tratadas, algunas parejas – más del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentárselo entre ambos. Resolución:Muchas parejas se niegan a admitir que tienen un problema sexual. La autoconciencia es fundamental para pasar a la acción, que podría ser buscar ayuda profesional, comprar libros sobre el tema, sostener charlas, o cualquier recurso que signifique un cambio hacia un mayor bienestar. En muchos casos los problemas se moderan o resuelven expresando deseos o molestias, y en otros es necesaria la búsqueda de información especializada o la consulta a un sexóloga/a para ver cómo se superan las inhibiciones y malestares generados en ese ámbito.

4- La comunicación negativa. Nos referimos a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo, si la pareja está callada porque simplemente está pensando en algún suceso del día, el pensamiento paranoico provoca reacciones como ésta: “Debe estar callado(a) porque está enojado(a) conmigo”. Otro es el pensamiento donde siempre creen algunos que todo les sale mal. No importa lo que haga la pareja, nunca estarán satisfechos. Resolución:El significado de la comunicación, es a menudo confuso para el receptor. Decodificar el mensaje es, en el fondo, leer el pensamiento del emisor. Sin embargo, tenemos en general, maneras peculiares de decodificar; por lo tanto nos equivocamos con frecuencia. Además, a veces leemos significados ocultos donde no los hay. Las parejas deberían verificar su lectura del pensamiento y formular preguntas directas o efectuar más observaciones de los actos del compañero. Se darían cuenta, entonces, que su adivinación es incorrecta.

5- Las distintas etapas del amor también generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre generalmente al tercer año de relación, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida. Resolución: Después de la etapa “pasional”, que no tiene una duración definida, pueden sucederse diferentes momentos con zonas de conflictos posibles: como el primer embarazo, la cantidad de hijos deseados, la sexualidad, la educación de los hijos, los cambios laborales y/o económicos, la probable sexualidad extramatrimonial, el crecimiento de los hijos y su adolescencia, etc. En todos los casos, es conveniente recordar que la pareja necesita normas y reglas que se construyen a partir de las creencias, sentimientos, deseos y necesidades. Todo esto se logra a través de una comunicación clara y eficiente. Y para que dos personas se comuniquen tan efectiva y significativamente como sea posible hay que tener en cuenta los siguientes puntos:

1. Cada uno debe ser conciente de lo que piensa, cree y/o siente.

2. Cada uno expresará sus sentimientos sin culpar o acusar, haciendo posible la respuesta positiva de la otra parte.

3. Cada uno escuchará y tratará de comprender claramente lo que el otro ha dicho.

4. Cada uno hará todo el esfuerzo que le sea posible para identificarse con el otro.

6- ¿Quién se ocupa del hogar? La distribución de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a aceptarlo. Resolución: Me parece que no es posible generalizar en qué proporción se debe ocupar cada cónyuge de las tareas del hogar. Lo que está claro es que el viejo modelo de que la mujer es “ama de casa” y el hombre es casi un huésped en la misma, ha terminado. Uno de los trucos al que se puede recurrir es hacer, periódicamente, una rotación de tareas (cocinar, hacer bañar a los chicos, limpiar una habitación) pero tomando las mismas como un juego, como un aprendizaje más, y no como una “dura e inevitable tarea”, ya que de hecho, en la mayoría de los casos, la etiqueta que le ponemos a un trabajo tiene más que ver con una disposición mental previa que con el nivel de dificultad de esa tarea.
7- Otro problema son papá y mamá: Tiene que ver con los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja. La familia política siempre es una fuente potencial de problemas, y un flanco fácil para atacar o menospreciar al cónyuge. Las personas inmaduras son aquellas que no comprenden a fondo cuánta diversidad existe entre los seres humanos, sobre todo si sumamos diferencias inevitables (sexo, brecha generacional, historia personal, educación recibida, etc.) Resolución: En ese sentido, puede ser un buen comienzo adoptar una posición de bajas expectativas referidas al entendimiento o simpatía que se tendrá con la familia del cónyuge; es mejor prepararse para ser tolerante y comprensivo ante las diferencias que se apreciarán en esa relación, que esperar de entrada que cada uno de los miembros de esa familia se ajusten a nuestros modelos o deseos. El amor hacia nuestra pareja puede ayudarnos mucho a mirar benignamente defectos de su familia de crianza o problemas con esa familia.

8- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbación en el amor. Resolución: Para algunas personas los celos son “la sal” que le da sabor a la relación, es decir, esperan ser celadas. Pero otras personas (sobre todo en las últimas generaciones), no necesitan de ese ingrediente. Me parece que el cambio de rol de la mujer (de un papel totalmente pasivo a la hora de seducir a uno mucho más activo) ha acentuado la problemática de los celos, y a esto se ha sumado también la tecnología y la hiper-conexión social (como el fenómeno de Facebook). Como en el caso de cualquier otra emoción o sentimiento, los celos que se mantienen bajo control no pueden poner en jaque a una pareja, y en algunos casos pueden servir de afrodisíaco. Pero cuando se salen de control, el cónyuge celado suele entrar “en estado de asfixia”, y una pareja en la cual uno de los miembros ve cercenada su libertad, comienza a funcionar mal.

9- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma drogas o alcohol. Los “amigos” que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar “tarde” y los “almuerzos”. El status social, etc. Resolución: Si el problema más importante que podemos reconocer hoy para un individuo, es el estrés, lo mismo parece válido para la pareja. Las presiones sociales, laborales y familiares pueden incentivar el uso de drogas o alcohol, pero esto suele suceder en el seno de una familia cuando se ha perdido la verdadera comunicación entre sus miembros. Todo lo que no pueda hablarse libremente (la libertad para estar con amigos, los celos, los diferentes deseos y tiempos de cada cónyuge, etc.) será una “mochila” que comenzará a llevar la pareja.

10- Los problemas económicos: El espectacular cambio del rol de la mujer (quizá el cambio más significativo del siglo XX) ha modificado las pautas por las que se regían las parejas de la primera mitad del siglo pasado. En muchos hogares actuales la mujer es cabeza de familia o gana igual o más que su marido, lo que implica un nuevo modelo de toma de decisiones. Resolución:Esta nueva realidad cultural y psicológica implica que el tema del manejo de dinero tiene un papel destacado en la pareja, y acorde con este fenómeno hay por fortuna muchísima información que ayuda a encarar acuerdos, proyectos y presupuestos de manera armónica y buscando más afinidades que confrontaciones.

¿Estos problemas se pueden prever de antemano?

Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en común: se pudieron prever si la pareja se hubiese conocido bien antes de lanzarse al agua. Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida en común prácticamente engañándose mutuamente. Es decir, él le hace ver a ella lo que él cree que a ella le gusta, y ella le muestra a él lo que piensa que él desea. Este trabalenguas es la clave. Cuando la pareja se conoce y siente la atracción inicial hará todo lo que pueda por lograr profundizar la atracción y tratar de establecer una relación.

¿Y qué sucede en esta etapa?

En esta primera etapa, cada uno tratará de complacer al otro lo mejor que pueda. Por ejemplo, si él aprecia que a ella le gusta la música barroca, muy probablemente, aunque a él le fascine la salsa o sea rockero, aparentará que le encanta la música clásica y así sucesivamente. Ambos estarán mintiéndose piadosamente hasta lograr la mutua conquista. El problema radica en que cuando comienzan a vivir en pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas áreas.

¿Por qué existe ese auto-engaño del que usted habla?

El autoengaño es parte del enamoramiento, de hecho en psicología se suele catalogar “enamorarse” como un estado temporal de psicosis. Hay una frase humorística: “El amor es ciego, pero el matrimonio produce recuperación de la vista”. Hay varias razones que explican el autoengaño: las carencias propias, la inmadurez, carecer de interés sobre las cuestiones emocionales (no haber leído nada sobre esta temática, carecer de capacidad de lectura de lenguaje corporal, poca atención a los detalles, etc.).

¿Por qué a veces se dice que las mismas cuestiones de las que nos enamoramos, son las que nos llevan a la ruptura/al desamor?

Uno de los factores de atracción entre las personas que terminan formando una pareja es el de las diferencias antagónicas y complementarias. En otras palabras, buscamos nuestra “media naranja” no sólo sexualmente, sino caracterológicamente.Por ejemplo, uno quizá desee llevar una vida de comodidad y seguridad, mientras que a la otra le atrae la aventura y el cambio. Irónicamente, suele ocurrir que las mismas características polares que son ahora motivo de lucha fueron en otro momento la fuente principal de atracción entre esas dos personas. Un hombre puede sentirse atraído por la sed de aventura de una mujer, para más tarde descubrir que no hay manera de que se quede en casa. Si los polos complementarios de una pareja se polarizan de modo rígido, las diferencias que en su momento fueron causa de fascinación y hechizo se convierten en fuente de discordia.

¿Usted dijo alguna vez que “no tomamos conciencia de la importancia de establecer una vida en común”? ¿A qué se refiere?

Cuando alquilamos un apartamento firmamos un contrato. Cuando compramos un televisor moderno, una computadora, o cualquier artefacto electrónico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las instrucciones para saber usarlo. No obstante, cuando de establecer pareja se trata, a pesar de ser el acto más importante de nuestra vida, no firmamos ningún acuerdo ni leemos las instrucciones de cómo es el otro. Casi que nos condenamos a fracasar o dejamos todo en manos del amor y del azar, que la vida venga como venga.

¿Y cómo debería ser?

Cuando firmamos cualquier contrato, siempre hay cosas buenas y malas. En el contrato de alquiler, es bueno tener apartamento, es malo pagar todos los meses. Es bueno disfrutar de un vehículo, pero muy pesado pagar las cuotas. Así son todos los contratos. Las parejas tienen que saber que deben establecer las reglas de juego y el acuerdo -o contrato- de la pareja. Esta es la clave fundamental del amor, más allá de “contigo pan y cebolla”. De manera que, hay que hacer un acuerdo y para lograrlo, tenemos que comenzar por conocernos en profundidad. 

¿Cuál es la mejor manera de conocerse?

Para conocerse en principio hay que darse tiempo, porque el tiempo es el que trae diferentes situaciones que ayudan a calibrar el grado de ajuste que tienen dos personas que sienten atracción mutua. Una ventaja enorme de esta época es la libertad que existe para conocerse sexualmente antes de convivir, una alternativa que puede graduar la cantidad de problemas que podrían presentarse simultáneamente cuando dos personas comienzan a compartir un mismo techo. También es de destacar la libertad general que existe para plantearse convivencias parciales, en las que con cierta capacidad de observación y objetividad se puede descubrir cómo es el otro y cómo es uno/a realmente frente a la relación, porque no se trata sólo de conocer a mi pareja sino también de conocerme a mí mismo en esa relación.

¿En qué situaciones se sabe del comienzo que esa relación no va a funcionar?
Más que situaciones habría que hablar de factores preocupantes que pongan en duda la viabilidad de una relación de pareja. John Gottman es el máximo especialista mundial en parejas, ha logrado predecir con un 91% de éxito observando una discusión de cónyuges, qué parejas seguirían juntas después de un año, y cuáles no, y postuló “los cuatro jinetes del Apocalipsis”, para describir qué factores terminan rompiendo una pareja (ver recuadro). Es posible sostener que cuando en una relación que comienza, aparece uno o más de estos “jinetes”, habría que fijarse bien qué está pasando, porque por más ilusiones que se hagan estaría jugando en contra de las estadísticas.

¿Qué condimentos deben existir sí o sí para que una pareja pueda convivir de la mejor manera posible?

A mi entender, los ingredientes básicos de una pareja son: verdadera afinidad (que lleva a sentirse amigo/a de la propia pareja). Gottman descubrió que el factor determinante para que una mujer se sienta satisfecha con el sexo, romance y pasión en su matrimonio es, en un 70%, la calidad de la amistad con su pareja. Para los hombres, el factor determinante es igualmente, en un 70%, la calidad de la amistad con su pareja. De modo que hombres y mujeres parecen venir, por lo menos en este aspecto crucial, del mismo planeta. Además, debe haber comprensión de las diferencias esenciales que provocan el conflicto, y aprender a vivir con estas diferencias honrándose y respetándose el uno al otro. Y por último, mantener un grado aceptable (y mutuo) de atracción sexual.

¿EN QUÉ SITUACIONES SE SABE DEL COMIENZO QUE ESA RELACIÓN NO VA A FUNCIONAR?

1. Las críticas generalizadas a la otra persona (en lugar de las quejas específicas).

2. El desprecio o desdén.

3. La actitud defensiva (que generalmente se manifiesta como contra-ataque).

4. La actitud evasiva (escapar del afrontamiento de los problemas, de manera indefinida).

¿Qué es la Inteligencia Emocional?

La Inteligencia Emocional es la capacidad de manejar emociones propias y ajenas. Profundizando un poco más esa definición, la Inteligencia Emocional puede describirse como el desarrollo conciente y sostenido de la capacidad de sentir, entender, controlar y modificar estados anímicos propios y ajenos.

La Inteligencia Emocional consta de 5 Habilidades Prácticas:

1. Autoconciencia: Es la capacidad de reconocer estados anímicos propios.

2. Autorregulación: Es el control de las emociones, de los impulsos y del estrés.

3. Automotivación: La capacidad de inspirarse para la acción, de hacer crecer el entusiasmo y de recuperarse de la adversidad.

4. Empatía: La capacidad de reconocer, entender y eventualmente responder a estados anímicos ajenos.

5. Habilidades Sociales: Capacidad de liderar, de trabajar en equipo, de persuadir, de inspirar confianza, de resolver conflictos, etc.

   
   

La última tendencia es utilizar la cosmética al servicio del placer. En este sentido los cosméticos sensuales son una excusa atractiva para introducir a la pareja en el mundo de las caricias, los masajes y los juegos previos. La gama es amplia, original e incluye propuestas para cautivar los sentidos y crear momentos únicos de relax en pareja.

Las diversas texturas de los cosméticos sensuales apuntan a generar una completa gama de experiencias sensoriales. Uno de los productos más novedosos es la  pintura corporal de chocolate con la que se puede pintar el cuerpo de la pareja.

Otras opciones para explorar la sensibilidad del otro son las cremas de masaje comestible, mini plumeros perfumados para motivar zonas erógenas; aceites afrodisíacos de variados gustos; polvos de miel; geles de baño y bálsamos.

Con estos sorprendentes y pícaros cosméticos, es posible guiar a la pareja hacia las zonas del cuerpo que queremos que explore o “devore”, ya que la gran mayoría de estos productos son comestibles.

2. CHOCOLATES ERÓTICOS

El cacao era muy apreciado por los aztecas por sus poderosas virtudes afrodisíacas.  Se sabe perfectamente que el chocolate aumenta el apetito sexual, provoca endorfinas e induce a la relajación. Además, es fuente de vitaminas y minerales.

En situaciones eróticas, luego de una cena especial, el compartir un chocolate en pareja abre los sentidos y permite disfrutar de un momento agradable.

¿Las formas eróticas ayudan a encender la pasión?

Los fabricantes de chocolates, cuidan no sólo la calidad y el gusto, sino también el aspecto visual. A la gran oferta de golosinas y repostería, se suma una variedad divertida y transgresora de bombones, tortas y hasta helados con formas eróticas del cuerpo de la mujer y del hombre o de parejas haciendo el amor en distintas posiciones.

Pero además de estar elaborados con chocolate semi-amargo, con leche o blanco; muchos contienen dulce de leche, caramelo, marroc, menta, crema moca y nougat.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

“Hay gente muy imaginativa a la que ciertas formas eróticas pueden estimular y sugerir nuevas experiencias en la cama. Pero hay otra que tiene que pelear contra sus prejuicios. No se trata sólo de comer chocolate en pareja, sino de jugar y disfrutar de la comida. El simple hecho de compartir un alimento es una forma de iniciación amable del encuentro sexual, y más si está acompañado por las sonrisas o la sorpresa que un chocolate con forma sugerente puede despertar en los amantes. La sorpresa, en este caso, puede ser el mayor afrodisíaco”.

3. BEBIDAS AFRODISÍACAS

Las bebidas afrodisíacas ayudan a generar un clima de intimidad y pasión.

La lista de bebidas con efecto estimulante es larga. Sin embargo, algunas se destacan por ser altamente efectivas para despertar el deseo y este efecto está confirmado por la ciencia:

• Vino tinto: desde hace tiempo esta bebida se vincula con una mejor respuesta sexual en los hombres. Sin embargo, recientemente investigadores italianos descubrieron que dos copas diarias de vino tinto mejoran el deseo femenino, la lubricación y la función sexual general de las mujeres. Se cree que los polifenoles podrían ser los responsables de este efecto y, se sabe, el vino tinto los contiene en mayor proporción que otros vinos y bebidas alcohólicas. Por otra parte, los flavonoides, otro de sus componentes, mejora la función endoterial, lo que favorece la vasodilatación arterial y tiene efectos positivos en las relaciones sexuales.
• Champagne: esta bebida goza mundialmente de una reputación excitante. Contiene una cierta cantidad de alcohol, cuya acción desinhibidora puede favorecer la aproximación sexual. Además, sus burbujas ayudan a estimular la imaginación.

Si entra polvo en los ojos aparece el lagrimeo, estornudamos si se obstaculizan las fosas nasales, si el estomago está vacío da señales al cerebro que se traducen como sensación de apetito, mantiene su temperatura corporal constante, etc.

En el caso de la salud íntima femenina, la vagina cuenta con una función auto-depuradora, de humectación y lubricación a través de la secreción mucosa que normalmente se produce en el canal vaginal.

El nivel de acidez de esta mucosa mantiene en equilibrio la flora vaginal. La flora bacteriana tiene “una población” protectora frente a la colonización externa. La bacteria más característica es el llamado “bacilo de Döderlein”, bacteria normal de la vagina que transforma el glucógeno en ácido láctico, cuya función es la de desinfectante vaginal.

Además de la protección que la autodepuración de nuestro cuerpo brinda, manteniendo el pH adecuado, hay que considerar que la higiene exterior no debe alterarlo.

Recomendaciones para no alterar la acidez del pH normal.

Sin que la higiene íntima se transforme en una obsesión, recuerde los siguientes consejos:

• No aplique desodorantes íntimos, ni ningún producto de higiene de alto contenido químico.
• Usar jabones de limpieza especiales (hay algunos que contienen ácido láctico)
• No realizar duchas vaginales.
• Mantener la zona libre de humedad: mal uso de toallas íntimas, exceso de transpiración.
• No usar guantes ni esponjas ya que contienen gérmenes.
• Cambiar siempre la ropa húmeda por ropa seca (trajes de baño)
• Lavar la ropa interior con detergentes suaves
• Limpiar la zona genital de adelante hacia atrás,  usando papel blanco y sin perfume.
• Lavarse después de mantener relaciones sexuales, y orinar primero para eliminar residuos.
• Tanto los tampones como las toallas íntimas deben ser cambiadas idealmente cada 4 horas
• No utilizar pantalones muy ajustados ya que impiden respirar a los genitales. La secreción aumenta y, por lo tanto, también el riesgo de padecer enfermedades.
• Evitar el uso de ropa interior sintética

De contraer alguna infección, evite inmediatamente las relaciones sexuales. Los estudios médicos indicarán qué causó la infección, que mayormente son producidas:

• Como consecuencia de los cambios hormonales, ingesta de antibióticos fuertes (Hongos)
• Por transmisión sexual (Bacterias y Parásitos)

Llego a casa, rendida después de un largo día de trabajo y mi deseo es sentarme a conversar un rato con mi pareja, para encontrar un remanso dentro del caos y el cansancio. Él sólo quiere sentarse a mirar televisión. No me habla, ni siquiera me mira. Me siento tan sola… Y no encontramos la manera de volver a estar juntos como antes.

Esta escena, con distintas variantes, refleja una realidad que sufren muchas parejas, de diversas edades y tiempos de duración. Hay momentos en los que directamente parece que ambos hablaran distintos idiomas. O que cada uno viviera en un mundo distinto. ¿Qué pasó con la sensación de conexión que teníamos al principio de la relación?

Observar qué está pasando y qué no pasa

El primer paso para resolver esta situación, incómoda y dolorosa al menos para uno de los dos (suele serlo para ambos, aunque no se den cabal cuenta) es observar en hechos concretos y sin juicios, lo que está ocurriendo y lo que no. Por ejemplo, un registro podría ser que de las 16 horas que están despiertos, sólo comparten 3 (digamos en las comidas) y que en esos momentos cada uno hace una actividad diferente (uno lee el diario, mientras el otro mira televisión). También se puede observar algo que sucedía y que ya no ocurre: por ejemplo, que después de hacer el amor se quedaban conversando en la cama durante un largo rato.

Detectar qué estoy sintiendo

En segundo lugar, es necesario registrar los propios sentimientos frente a la situación. En el ejemplo del principio, la persona advierte su sensación de soledad. También podría sentir frustración, rabia, tristeza, angustia. Lo importante de los sentimientos es que son propios. Lo que a cada uno le pasa es suyo, la otra persona le funciona de espejo para esa sensación.  Uno de los componentes del amor, sin embargo, es el cuidado, que incluye la atención a los sentimientos y necesidades emocionales del ser amado. En una relación amorosa, y en especial la de pareja, en la que somos espejos muy fieles del otro, si una de las dos personas expresa algún sentimiento de incomodidad o desagrado, la solución no es decirle: “eso es tuyo; fíjate que haces con ello”, sino abrir el corazón para encontrar una manera amorosa de transformar el sentimiento desagradable.

Qué necesito, que no estoy encontrando en la relación

El siguiente paso para la reconexión es darse cuenta de las propias necesidades insatisfechas  subyacentes a esos sentimientos desagradables. Alguien podría detectar que necesita escucha por parte de su pareja. Otro podría necesitar espacio, aire. Hay quien podría necesitar más contacto físico, mayor frecuencia de relaciones sexuales.

Cuando no encontramos eco a nuestras necesidades en un ámbito determinado, se reitera un mecanismo muy primario, infantil, en el cual la satisfacción y la plenitud están asociadas a la conexión, a la presencia del otro significativo (la madre). Hay quienes sostienen que en nuestras relaciones de pareja repetimos el vínculo con nuestra madre (sin importar el género). Cuando hay presencia, mirada, contacto, sostén, respeto, sentimos conexión. Que es precisamente aquello que sentimos hemos perdido en nuestra relación actual con nuestra pareja. Más allá de que necesitamos encontrar la propia madurez emocional, cada uno lo hace a su ritmo. Sería poco respetuoso intentar que el otro lo haga al nuestro, sin respetar el suyo. Y la clave para madurar es mirar hacia adentro. Observar los propios huecos emocionales para poder responsabilizarse de ellos y, eventualmente, pedir lo que necesitamos y llegar a acuerdos mutuamente satisfactorios.

Abrir el espacio para preguntarle a mi pareja qué siente y qué necesita

Una vez descubiertos mis propios sentimientos y necesidades, es indispensable abrir el espacio para registrar también los del compañero. En muchas ocasiones, estamos tan centrados en nuestra propia vivencia de las circunstancias, que nos olvidamos de que en una relación hay dos. Podemos estar tan tomados por las emociones (la rabia, el dolor, la frustración) que no nos damos cuenta de que a la otra persona también le están pasando cosas. Simplemente dejamos de verlo y es como si estuviéramos solos, con la ilusión de que hay un otro, que en realidad es una imagen propia que nos formamos de lo que nos gustaría que fuera el otro. Por ejemplo, la mujer del principio podría no darse cuenta de que su pareja necesita un rato de soledad, desconectarse de sus propios pensamientos y caos internos para luego re-encontrarse con ella. Pero como ella está muy atenta a sus propias necesidades, y completamente dominada por su sentimiento de soledad, no ve las de él. Para ello hace falta estar atentos y abiertos al diálogo (en el momento justo).

¿Mucho silencio o muchas palabras?

La desconexión puede producirse de distintas maneras en las cuales las dos personas sencillamente no pueden verse una a la otra. Una de estas modalidades es el silencio sepulcral. No hay palabras, no hay mirada, no hay contacto. Se erige una especie de barrera energética que impide el nexo de corazón a corazón, de alma a alma, de un ser con su propia vivencia a otro con la suya. Lo que ocurre es tan potencialmente generador de miedo o de rabia u otra forma de tensión, que se establece un vacío que si no se atiende a tiempo, puede resultar infranqueable. Otro modo es intentar disolver esa tensión (en la mayoría de los casos, de manera inconsciente) es con muchas palabras. Se genera entonces una especie de verborragia que en lugar de conectar, distrae de lo genuino, de los sentimientos, de las necesidades, de la unión entre almas, de lo importante para cada uno. Para subsanar cualquiera de estos dos abismos, se puede entrar en contacto con lo profundo de cada uno y del otro, a través de la respiración, de la mirada, de la meditación conjunta. Ello permitirá desarticular los bloqueos que impiden sentir lo propio y luego ver al otro, con lo suyo.

La desconexión en la sexualidad

Muchas veces, la desconexión se produce en la cama. En otros ámbitos, aparentemente “está todo bien”, pero en la cama, no hay chispa, no hay encuentro, no hay plenitud. El desencuentro puede producirse por diferencia en los ritmos de ambos, por desaveniencias en las intensidades, porque no se miran al hacer el amor, porque uno quiere a la mañana y el otro a la noche, o en medio de la madrugada. Porque uno besa con frenesí y demasiado entusiasmo y el otro prefiere la suavidad y el contacto sutil.

El sexo es el espacio donde más descarnadamente nos mostramos. Se ve todo, de la manera más auténtica. Estamos verdaderamente desnudos, no sólo de cuerpo, sino también de alma.

Para reconectarnos, hace falta primero hacer silencio, bajar los niveles de contaminación emocional (para ello es muy beneficiosa la meditación) y luego aprender a percibir al otro. Cuando podemos escuchar el cuerpo de nuestro compañero después de haber aprehendido el propio, la conexión simplemente llega nuevamente. Sólo es cuestión de estar disponibles.

Sin dudas, las mujeres siempre están en la búsqueda del hombre de sus vidas. Aquél que les colme el espíritu y enriquezca el alma. Pero, por sobre todo, con el que puedan ser felices y crecer espiritual y personalmente. Se fantasea con él una y mil veces, aunque nunca se sabe cuándo llegará ese encuentro tan esperado. En esta nota, las mujeres podrán conocer cómo es el hombre que buscan, cuáles son las claves que les permitirán llevar adelante una relación armónica, y todos los mitos amorosos que se deberían desterrar por completo, para vivir un amor inteligente y espiritual.

Las ilusiones respecto del hombre que cada mujer persigue en esta vida, revelan su estado interior. La forma de armar el combo “perfecto”, es en realidad un autorretrato. En verdad, dice más de ellas mismas que de la persona con la que sueñan. ¿Se animan a saber quiénes son y qué les falta?

Comprometerse a algo superior

La clave fundamental para el buen funcionamiento de cualquier pareja es que ambos puedan unirse para ayudarse a evolucionar. El secreto es sin dudas, encontrar a aquella persona que le permita a cada mujer crecer física, mental y espiritualmente. Y así, el resultado satisfactorio, estará garantizado.

¿Qué es exactamente lo que se cree acerca del hombre “ideal”?

Para la psicóloga Beatriz Goldberg, autora del libro “Mujeres en cambio”, hay muchas definiciones que hablan acerca de lo que las mujeres esperan del hombre de sus vidas. Y si bien existen algunas que se mantienen a lo largo de los años, no por eso están en lo cierto.  Se debe tener en cuenta que pensar que se encontrará al hombre “perfecto”, es pura fantasía. ¿Por qué? Porque tal como asegura la especialista, en la vida no se puede tener todo, y un hombre ideal es un hombre-todo.

Creencias erróneas más comunes sobre el hombre ideal

• Es el que tiene exactamente las características ideales, aquél que vemos en nuestras fantasías.

• Es el que el destino nos tiene reservado, pero no podemos descubrir.
• Es el que eligió a nuestra amiga en lugar de elegirnos a nosotras.
• Es el que nunca nos dio ni la hora, a pesar de que estábamos absolutamente seguras que era el hombre ideal para nosotras.
• Es el que, en este preciso instante, está solo en su cama, soñando con la mujer ideal.
• Es el que se acuerda de los aniversarios y no le da vergüenza comprarnos flores.
• Es el que es a la vez sensible y de mucho carácter.
• Es el que es a la vez delicado pero superviril.
• Es el que es dulce pero recio. El que nos hace reír y llorar.
• Es el que tiene los modales de un intelectual y el sexo desenfrenado de un campesino rústico.

¿Príncipe azul?

Si bien se sabe que los príncipes azules no existen, muchas veces se sigue esperando por ellos. Pero en el fondo, se conoce que esto no sucederá. ¿Por qué? Porque nunca nadie conseguirá reunir todos los atributos que cada mujer desea.

Y esto no significa que haya que descartar aquellos anhelos o pensamientos forjados acerca del hombre que se añora; pero solo esperar lo que se quiere de un “otro”, lo único que puede hacer es conducir al género femenino a la decepción. ¿La clave? El hombre “ideal”, puede existir en la medida que se comience a buscar la versión de pareja que sea más acorde a los gustos, expectativas de vida, proyectos e ideales de cada mujer. Y eso se logra, cuando nos conocemos a fondo.

El error más común: idealizar al otro

• El otro, no debe ser una persona demasiado idealizada, sino amada en todo su ser con sus carencias y defectos.
• ¿Por qué no conviene idealizar? Porque de esta forma, se hace muy difícil encontrar una pareja con la que se pueda llevar una vida plena, satisfactoria y feliz. Sólo se encontrará un compañero de camino si se deja de exigirle que se adecue a idealizaciones imposibles.

Enriquecer el espíritu de a dos

9 claves reales para saber cuándo se puede vivir con el otro un amor inteligente

• Que valore a la mujer que tenga al lado.
• Que respete sus tiempos, actividades y proyectos personales y/o profesionales.
• Que sea un hombre atento a sus cambios y la apoye en las dificultades.
• Que ayude en las tareas de ser madre y comparta activamente las responsabilidades de la casa y de la crianza de los hijos, sin olvidarse las que le corresponden como padre de familia.
• Que pueda dar lo que se le pide, porque no se le exige lo que no puede ofrecer.
• Que permita disentir con sus pensamientos, y la pareja pueda entender que no se amarán más por pensar siempre igual.
• El amor no es apego ni sumisión. Por lo tanto, el compañero debe entender que la pareja es un intercambio recíproco de afecto que aumenta la autoestima y calidad de vida de cada uno.
• Tener siempre presente que una relación sana y feliz, permite al mismo tiempo ser libres, no impone normas y sabe atravesar las crisis y momentos difíciles.

Frases “ideales” del amor que hay que desterrar

• El amor llena todos los vacíos.
• Ya encontraré mi media naranja, mi príncipe azul o alma gemela.
• Si me desea, me amará como sea.
• Sólo basta con estar juntos (En realidad, ¡importa el cómo estamos juntos!).
• Amar es no tener que pedir perdón nunca.
• Si de verdad me quiere, hará todo lo que yo desee.
• Si de verdad quiere estar conmigo, cambiará.
• No necesito expresarle mis sentimientos, él sólo debe entenderlos.
• Si me ama, jamás querrá separarse de mí.

Auto-Test ¿Cómo es el hombre que sigues buscando?

Fuente: Beatriz Goldberg, psicóloga y autora del libro “Mujeres en Cambio”.

1. Tu condimento preferido es:

1. La salsa de chocolate
2. El ají de la mala palabra
3. Los condimentos exóticos con mix de especias

2. Tus especialidades culinarias son:

1. Los postres
2. Las salsas
3. Las masas con levadura

3. Para agasajar amigos, piensas que lo mejor es:

a. Una comida sencilla que les guste a todos

b. Una comida étnica de algún lugar de América latina.

c. Una comida étnica de algún lugar de Asia

4. La bebida alcohólica que más te gusta es:

1. El licor: de mandarina, de naranja, de durazno, de chocolate, de café… No importa cuál con tal que sea dulce.
2. El vino tinto, de cualquier marca.
3. Las bebidas blancas.

5. Un sándwich bien completo debe incluir:

1. Por lo menos tres ingredientes
2. Un solo ingrediente, pero bien condimentado.
3. Muchísimos ingredientes: en la variedad está el gusto.

6. Para salir a cenar prefieres:

1. Un restaurante pequeño y exclusivo
2. Un tenedor libre. No te gusta privarte de nada
3. Un restaurante famoso, aunque no sepas si la comida es rica

7. Cuando estás sola en tu casa:

1. Pones la mesa para ti sola y comes con la misma parsimonia que si estuvieras en compañía
2. Comes algo sencillo pero sabroso
3. Comes cualquier cosa, de pie o directamente en la heladera, sin que la comida pase por el plato

8. Tu actitud frente a la comida chatarra es:

1. Agresiva. Ni loca te comes una hamburguesa.
2. Tolerante. Muy de vez en cuando, no te molesta.
3. De adicción. Si pudieras, sólo te alimentarías de ella.

9. Si tomas helado prefieres:

1. Los sabores frutales, preferentemente ácidos
2. Las cremas
3. El chocolate

10. Si te han invitado a comer y decides obsequiar a tus anfitriones con un postre, eliges:

1. Una cheese cake. Le gusta a todo el mundo y no tiene muchas calorías
2. Una tarta con mousse de chocolate. ¿A quién no le gusta el chocolate?
3. Un pastel con chocolate, crema, merengue y todo lo que se pueda imaginar. ¿A quién no le gusta la comida barroca?

Mayoría de respuestas A: tu hombre es dulce, muy dulce

Crees que tienes una gran deuda contigo misma: te mereces un hombre dulce, bien dulce como un pastel de crema. Quizá pienses que tu vida ha sido demasiado dura y que necesitas un oasis en el que descansar de tu infinita y jamás saciada sed de ternura, mimos y comprensión.

Consejo: cuidado. Incluso si encontraras ese hombre ideal que destila miel, podrías seguir sintiéndote desamparada. Por alguna razón crees que jamás has sido tratada como merecías, y éste es tu punto débil, sobre el que tienes que trabajar para que no sea necesario hallar un hombre con el corazón de almíbar, para sentirte a salvo de los riesgos del mundo.

Mayoría de respuestas B: buscas un hombre comprensivo pero con carácter

Eres una mujer exigente. Sólo a ti (y a miles de mujeres como tú), se te puede ocurrir tener por ideal romántico un hombre con características contrapuestas. La conciliación de los opuestos es una de las formas de la perfección. Y, ya se sabe, los hombres perfectos no existen, sencillamente porque lo perfecto no parece estar contemplado dentro del plan de la creación.

Consejo: debes plantearte con seriedad si es cierto que a tu vida le falta equilibrio, o si lo que sucede es que tú buscas un estado de calma y de reposo que la vida, por lo general, no suele otorgarnos. No está mal buscar el equilibrio, lo malo es suponer que lograrlo nos dará automáticamente la felicidad que deseamos. Por otra parte, aún suponiendo que encontraras ese ser ideal capaz de armonizar los contrarios, el hecho de que él pueda hacerlo no significa en absoluto que también puedas hacerlo tú.

Mayoría de respuestas C: buscas un hombre picante, salado, dulce, áspero, con mucho alcohol, y unas gotas de bebida cola.

Ni lo sueñes. Jamás encontrarás lo que estás buscando, sencillamente porque lo quieres TODO, absolutamente TODO, y en el mercado de hombres, no se venden combos tan completos (como en el de mujeres). Sigues pensando que la felicidad te será dada de una vez y para siempre, en la figura de un hombre ideal.

Consejo: Aunque aparentemente apuntas muy alto, por lo que podría inferirse que eres ambiciosa, en realidad es posible que tu ambición de tener al lado un “hombre-escudo” no sea otra cosa que la contracara de una baja autoestima. No confías en ti, y, por eso, necesitas un hombre que lo tenga TODO dado que piensas que tú eres NADA.

Autotest para encontrar un amor inteligente y espiritual

Sin dudas, las mujeres siempre están en la búsqueda del hombre de sus vidas. Aquél que les colme el espíritu y enriquezca el alma. Pero, por sobre todo, con el que puedan ser felices y crecer espiritual y personalmente. Se fantasea con él una y mil veces, aunque nunca se sabe cuándo llegará ese encuentro tan esperado. En esta nota, las mujeres podrán conocer cómo es el hombre que buscan, cuáles son las claves que les permitirán llevar adelante una relación armónica, y todos los mitos amorosos que se deberían desterrar por completo, para vivir un amor inteligente y espiritual.

Las ilusiones respecto del hombre que cada mujer persigue en esta vida, revelan su estado interior. La forma de armar el combo “perfecto”, es en realidad un autorretrato. En verdad, dice más de ellas mismas que de la persona con la que sueñan. ¿Se animan a saber quiénes son y qué les falta?

Comprometerse a algo superior

La clave fundamental para el buen funcionamiento de cualquier pareja es que ambos puedan unirse para ayudarse a evolucionar. El secreto es sin dudas, encontrar a aquella persona que le permita a cada mujer crecer física, mental y espiritualmente. Y así, el resultado satisfactorio, estará garantizado.

¿Qué es exactamente lo que se cree acerca del hombre “ideal”?

Para la psicóloga Beatriz Goldberg, autora del libro “Mujeres en cambio”, hay muchas definiciones que hablan acerca de lo que las mujeres esperan del hombre de sus vidas. Y si bien existen algunas que se mantienen a lo largo de los años, no por eso están en lo cierto.  Se debe tener en cuenta que pensar que se encontrará al hombre “perfecto”, es pura fantasía. ¿Por qué? Porque tal como asegura la especialista, en la vida no se puede tener todo, y un hombre ideal es un hombre-todo.

Creencias erróneas más comunes sobre el hombre ideal

• Es el que tiene exactamente las características ideales, aquél que vemos en nuestras fantasías.

• Es el que el destino nos tiene reservado, pero no podemos descubrir.
• Es el que eligió a nuestra amiga en lugar de elegirnos a nosotras.
• Es el que nunca nos dio ni la hora, a pesar de que estábamos absolutamente seguras que era el hombre ideal para nosotras.
• Es el que, en este preciso instante, está solo en su cama, soñando con la mujer ideal.
• Es el que se acuerda de los aniversarios y no le da vergüenza comprarnos flores.
• Es el que es a la vez sensible y de mucho carácter.
• Es el que es a la vez delicado pero superviril.
• Es el que es dulce pero recio. El que nos hace reír y llorar.
• Es el que tiene los modales de un intelectual y el sexo desenfrenado de un campesino rústico.

¿Príncipe azul?

Si bien se sabe que los príncipes azules no existen, muchas veces se sigue esperando por ellos. Pero en el fondo, se conoce que esto no sucederá. ¿Por qué? Porque nunca nadie conseguirá reunir todos los atributos que cada mujer desea.

Y esto no significa que haya que descartar aquellos anhelos o pensamientos forjados acerca del hombre que se añora; pero solo esperar lo que se quiere de un “otro”, lo único que puede hacer es conducir al género femenino a la decepción. ¿La clave? El hombre “ideal”, puede existir en la medida que se comience a buscar la versión de pareja que sea más acorde a los gustos, expectativas de vida, proyectos e ideales de cada mujer. Y eso se logra, cuando nos conocemos a fondo.

El error más común: idealizar al otro

• El otro, no debe ser una persona demasiado idealizada, sino amada en todo su ser con sus carencias y defectos.
• ¿Por qué no conviene idealizar? Porque de esta forma, se hace muy difícil encontrar una pareja con la que se pueda llevar una vida plena, satisfactoria y feliz. Sólo se encontrará un compañero de camino si se deja de exigirle que se adecue a idealizaciones imposibles.

Enriquecer el espíritu de a dos

9 claves reales para saber cuándo se puede vivir con el otro un amor inteligente

• Que valore a la mujer que tenga al lado.
• Que respete sus tiempos, actividades y proyectos personales y/o profesionales.
• Que sea un hombre atento a sus cambios y la apoye en las dificultades.
• Que ayude en las tareas de ser madre y comparta activamente las responsabilidades de la casa y de la crianza de los hijos, sin olvidarse las que le corresponden como padre de familia.
• Que pueda dar lo que se le pide, porque no se le exige lo que no puede ofrecer.
• Que permita disentir con sus pensamientos, y la pareja pueda entender que no se amarán más por pensar siempre igual.
• El amor no es apego ni sumisión. Por lo tanto, el compañero debe entender que la pareja es un intercambio recíproco de afecto que aumenta la autoestima y calidad de vida de cada uno.
• Tener siempre presente que una relación sana y feliz, permite al mismo tiempo ser libres, no impone normas y sabe atravesar las crisis y momentos difíciles.

Frases “ideales” del amor que hay que desterrar

• El amor llena todos los vacíos.
• Ya encontraré mi media naranja, mi príncipe azul o alma gemela.
• Si me desea, me amará como sea.
• Sólo basta con estar juntos (En realidad, ¡importa el cómo estamos juntos!).
• Amar es no tener que pedir perdón nunca.
• Si de verdad me quiere, hará todo lo que yo desee.
• Si de verdad quiere estar conmigo, cambiará.
• No necesito expresarle mis sentimientos, él sólo debe entenderlos.
• Si me ama, jamás querrá separarse de mí.

Auto-Test ¿Cómo es el hombre que sigues buscando?

Fuente: Beatriz Goldberg, psicóloga y autora del libro “Mujeres en Cambio”.

1. Tu condimento preferido es:

1. La salsa de chocolate
2. El ají de la mala palabra
3. Los condimentos exóticos con mix de especias

2. Tus especialidades culinarias son:

1. Los postres
2. Las salsas
3. Las masas con levadura

3. Para agasajar amigos, piensas que lo mejor es:

a. Una comida sencilla que les guste a todos

b. Una comida étnica de algún lugar de América latina.

c. Una comida étnica de algún lugar de Asia

4. La bebida alcohólica que más te gusta es:

1. El licor: de mandarina, de naranja, de durazno, de chocolate, de café… No importa cuál con tal que sea dulce.
2. El vino tinto, de cualquier marca.
3. Las bebidas blancas.

5. Un sándwich bien completo debe incluir:

1. Por lo menos tres ingredientes
2. Un solo ingrediente, pero bien condimentado.
3. Muchísimos ingredientes: en la variedad está el gusto.

6. Para salir a cenar prefieres:

1. Un restaurante pequeño y exclusivo
2. Un tenedor libre. No te gusta privarte de nada
3. Un restaurante famoso, aunque no sepas si la comida es rica

7. Cuando estás sola en tu casa:

1. Pones la mesa para ti sola y comes con la misma parsimonia que si estuvieras en compañía
2. Comes algo sencillo pero sabroso
3. Comes cualquier cosa, de pie o directamente en la heladera, sin que la comida pase por el plato

8. Tu actitud frente a la comida chatarra es:

1. Agresiva. Ni loca te comes una hamburguesa.
2. Tolerante. Muy de vez en cuando, no te molesta.
3. De adicción. Si pudieras, sólo te alimentarías de ella.

9. Si tomas helado prefieres:

1. Los sabores frutales, preferentemente ácidos
2. Las cremas
3. El chocolate

10. Si te han invitado a comer y decides obsequiar a tus anfitriones con un postre, eliges:

1. Una cheese cake. Le gusta a todo el mundo y no tiene muchas calorías
2. Una tarta con mousse de chocolate. ¿A quién no le gusta el chocolate?
3. Un pastel con chocolate, crema, merengue y todo lo que se pueda imaginar. ¿A quién no le gusta la comida barroca?

Mayoría de respuestas A: tu hombre es dulce, muy dulce

Crees que tienes una gran deuda contigo misma: te mereces un hombre dulce, bien dulce como un pastel de crema. Quizá pienses que tu vida ha sido demasiado dura y que necesitas un oasis en el que descansar de tu infinita y jamás saciada sed de ternura, mimos y comprensión.

Consejo: cuidado. Incluso si encontraras ese hombre ideal que destila miel, podrías seguir sintiéndote desamparada. Por alguna razón crees que jamás has sido tratada como merecías, y éste es tu punto débil, sobre el que tienes que trabajar para que no sea necesario hallar un hombre con el corazón de almíbar, para sentirte a salvo de los riesgos del mundo.

Mayoría de respuestas B: buscas un hombre comprensivo pero con carácter

Eres una mujer exigente. Sólo a ti (y a miles de mujeres como tú), se te puede ocurrir tener por ideal romántico un hombre con características contrapuestas. La conciliación de los opuestos es una de las formas de la perfección. Y, ya se sabe, los hombres perfectos no existen, sencillamente porque lo perfecto no parece estar contemplado dentro del plan de la creación.

Consejo: debes plantearte con seriedad si es cierto que a tu vida le falta equilibrio, o si lo que sucede es que tú buscas un estado de calma y de reposo que la vida, por lo general, no suele otorgarnos. No está mal buscar el equilibrio, lo malo es suponer que lograrlo nos dará automáticamente la felicidad que deseamos. Por otra parte, aún suponiendo que encontraras ese ser ideal capaz de armonizar los contrarios, el hecho de que él pueda hacerlo no significa en absoluto que también puedas hacerlo tú.

Mayoría de respuestas C: buscas un hombre picante, salado, dulce, áspero, con mucho alcohol, y unas gotas de bebida cola.

Ni lo sueñes. Jamás encontrarás lo que estás buscando, sencillamente porque lo quieres TODO, absolutamente TODO, y en el mercado de hombres, no se venden combos tan completos (como en el de mujeres). Sigues pensando que la felicidad te será dada de una vez y para siempre, en la figura de un hombre ideal.

Consejo: Aunque aparentemente apuntas muy alto, por lo que podría inferirse que eres ambiciosa, en realidad es posible que tu ambición de tener al lado un “hombre-escudo” no sea otra cosa que la contracara de una baja autoestima. No confías en ti, y, por eso, necesitas un hombre que lo tenga TODO dado que piensas que tú eres NADA.

¿Qué es el HPV?

En principio, es la sigla que define al papilomavirus humano, (Papiloma Human Virus o PHV, en inglés), pero lo más importante es que se trata de una denominación que abarca a más de 100 variedades de virus. Es la enfermedad de transmisión sexual más común en la actualidad y, si bien ataca mayormente a las mujeres, también los hombres pueden tenerla y contagiarla.

En muchos foros de información, se asocia directamente al HPV con la posibilidad de contraer cáncer de cuello uterino. Si bien este virus es un factor que, si no tiene tratamiento, puede coadyuvar a que aparezca esta afección, es mucho más frecuente que desencadene otros problemas, tales como verrugas genitales o células cervicales anormales. De los 100 tipos de virus, sólo algunos se encuentran directamente vinculados con la posibilidad de desarrollar cáncer uterino.

Quiénes pueden contraer esta enfermedad

Todas las personas, sin distinción de sexo, pueden estar expuestas al HPV, dado que su vía más común de contagio es la sexual. Por eso, hombres y mujeres que ya han iniciado su vida sexual deben cuidarse por igual y, durante el embarazo, es importante realizarse un control, dado que si la madre presenta cierto tipo de lesiones, como condilomas (verrugas vaginales), en el canal de parto puede transmitírselo a su bebé si tiene un parto vaginal.

Posibles efectos del contagio

Dada la gran gama de variantes de HPV, sus efectos en el organismo son también muy diversos y dependen de la gravedad del tipo de virus contraído. En algunos casos, puede que las defensas inmunológicas combatan al agente invasor y lo derroten, por lo que la persona jamás se enterará de que tuvo HPV.

A veces, la infección se mantiene latente y contagia a otros, sin que la persona sepa que tiene esa enfermedad. En otras ocasiones, el virus se sobrepone a la “guerra” y muestra sus síntomas: entre los más difundidos se encuentran las verrugas genitales -internas o externas- y las transformaciones en las células del cuello del útero, las que deben controlarse a tiempo para evitar secuelas más graves.

Verrugas genitales: cómo detectarlas

Las verrugas genitales son uno de los signos más visibles de existencia de HPV; no obstante, el virus pudo haberse contraído bastante tiempo antes de la aparición de estas protuberancias y, cuando éstas se encuentran dentro de la vagina, no se pueden ver a simple vista y requieren de un chequeo ginecológico.

Las verrugas genitales aparecen como inflamaciones de la piel, que generalmente presentan un color blancuzco. Pueden ser planas, elevadas, grandes o pequeñas. Asimismo, pueden surgir aisladas o en grupos, en cuyos casos su apariencia es similar a la de un coliflor muy pequeño.

Cuando son visibles, se observan cerca de la vagina, en los labios externos, en el ano o en la parte interna de los muslos. Si no se ven y las detecta el médico, es que se han instalado en la vagina o cuello del útero.

Células “anormales”: qué significa este dato

Que un análisis arroje la información de que hay “células cervicales anormales” indica que hay un conjunto de células que, en el cuello del útero, han cambiado de apariencia. Se trata de un indicio que debe controlarse, pues su desarrollo en contados casos puede aumentar la propensión al cáncer uterino, aunque en la mayor parte de los pacientes, con un buen tratamiento, regresan a un estado normal.

Este tipo de células se modifican por acción de ciertas cepas de HPV que afectan directamente al área genital.

Técnicas de diagnóstico

El chequeo ginecológico realizado periódicamente es la mejor opción para diagnosticar, en forma temprana, la existencia de HPV. Es por ello que es fundamental realizar el chequeo anual con su ginecólogo, quien le realizará un Test de Papanicolaou (PAP) y una colposcopía.

• El Papanicolaou es el estudio de rutina que permite detectar este virus en el cuello del útero, no sólo porque puede mostrar signos dudosos, sino porque indica que hay células cervicales anormales en esta zona, una de las consecuencias más inmediatas del papilomavirus.
• La colposcopía es un estudio complementario al PAP que facilita la observación del cuello uterino y la identificación de las lesiones provocadas por HPV.

En caso de que los estudios así lo sugieran el especialista indicará una biopsia dirigida que permitirá obtener una muestra del tejido y así confirmar el diagnóstico.

Tratamientos de HPV

Todas las terapias para curar el papilomavirus procuran tratar la lesión causada por este virus.

Si bien en algunos casos desaparecen de manera espontánea, en la mayor parte de los casos es recomendable seguir un tratamiento, el que será definido por el profesional de acuerdo con el tipo de HPV y su gravedad.

• La opción más común es la de las topicaciones realizadas con sustancias específicas que cauterizan la zona afectada. No tienen efectos colaterales y se realizan todas las semanas por un periodo fijado por el especialista.
• En otros casos, se opta por la crioterapia, que se realiza en una única sesión, sin anestesia. La regeneración del tejido tratado demora un mes aproximadamente.
• El láser constituye otro modo terapéutico sin que requiera de cuidados minuciosos.
• Finalmente, se puede recurrir al LEEP, una técnica quirúrgica que extirpa la porción de tejido afectado y permite, así, que se pueda estudiar. Se utiliza anestesia local y, como complicación, puede llegar a tener algunas hemorragias leves.

Cuáles son las formas de protegerse

El HPV se encuentra muy difundido y, aunque se transmite con mayor frecuencia a través de las relaciones sexuales, no es la única manera de contraerlo. Por eso, vale la pena tener en cuenta estas recomendaciones:

• En cuanto al sexo, se aconseja tener una pareja estable con la cual conversar con sinceridad sobre la posibilidad de que uno de los dos tenga HPV.
• En las relaciones ocasionales, el uso del preservativo no elimina del todo el riesgo de contagiarse el virus, porque la zona testicular y la base del pene no están cubiertas.
• Asimismo, no se recomienda compartir baños de inmersión, ropa interior, toallas y sábanas con personas infectadas.
• En las mujeres, resulta fundamental la realización anual de un papanicolaou y de una colposcopía para detectar la presencia de lesiones típicas del HPV. El diagnóstico temprano permite iniciar un tratamiento menos invasivo.

Lo que dicen las siglas

Es posible que en su papanicolaou o en sus análisis posteriores se vean siglas relacionadas con la aparición de las células anormales. Aunque su significado debe ser explicado por un especialista, aquí se brindan algunos datos sobre dicha clasificación.

• ASCUS: existencia de células escamosas cuya importancia aún no ha sido determinada. Revela anomalías leves, de origen aún desconocido.
• LSIL: lesiones escamosas intraepiteliales de bajo grado.
• HSIL: lesiones escamosas intraepiteliales de alto grado.

Cuándo consultar al médico

-         Si su pareja (estable u ocasional) le avisa que tiene HPV.

-         Si siente picazón o molestias en la zona vaginal durante un tiempo prudencial.

-         Si observa protuberancias o inflamación en la región genital o alrededor de ésta.

-         Si la piel de esa misma zona ha cambiado mucho de color o de aspecto.

Una vacuna preventiva

-         Las recientes investigaciones científicas han creado dos vacunas contra el HPV que ya se encuentra a la venta. Están pensadas para las jóvenes que inician su vida sexual y son conscientes de los riesgos de este virus para su salud.

-         En Argentina, la ANMAT (Administración Nacional de Medicamentos, Alimentos y Tecnología médica) aprobó estas vacunas y las recomiendan para las adolescentes, aunque se puede inocular en mayores de 11 años.

-         En la actualidad, tienen una efectividad comprobada de aproximadamente cuatro años, administrada en tres dosis, y su mayor inconveniente es el precio, todavía muy alto como para hacer una campaña masiva de prevención.

También es una responsabilidad masculina

• Si bien la detección de HPV en las mujeres es sencilla si se realizan, con regularidad, sus estudios ginecológicos, en el caso de los hombres es más difícil pues no suelen tener en cuenta la posibilidad de estar contagiados.
• Por tal motivo, cuando una mujer es diagnosticada con HPV, el hombre también debe efectuarse un chequeo y, en caso de que también posea el virus, seguir un tratamiento para que ambos no vuelvan a contagiarse.
• En caso de presentar verrugas, el hombre deberá consultar al urólogo o al médico clínico para que se realice un análisis y descartar la presencia del papilomavirus.

De la tranquilidad al caos absoluto. No se comprende cómo pero en un instante, la vida da un giro de 180 grados, la sacudida es importante y los miedos son muchos.

El momento se esperaba desde que comunicaron la noticia meses atrás y todo es gran alegría. Sin embargo, en un parpadeo nuestro universo cotidiano se puebla de pañales y mamaderas. ¡Llegó el momento de la acción!

El gran debut

Con la llegada del bebé, durante las primeras semanas, la pareja pasa por un periodo de adaptación. Si los padres son primerizos el cuidado del pequeño se convierte en una obsesión por la cual se deja todo lo demás de lado. Los padres y madres se vuelcan tanto en su recién estrenado papel que, entre otras cosas, olvidan su función de amantes. Y, si bien es necesario admitir que es complicado, es esencial que la pareja tenga su intimidad y que el vínculo amoroso sobreviva a las obligaciones parentales.

Todo cambia

El bebé se convierte en el centro de la vida familiar. De repente, el universo de los padres empieza a girar en torno de sus revisiones pediátricas, fechas de vacunación y horarios alimenticios y de descanso. Pareciera que la pareja tiene que renunciar a muchas cosas (momentos de intimidad, diversiones sociales, horas de sueño, incluso propuestas laborales en algunos casos) por dedicarse a atender, día y noche, al bebé.

Encuentros postergados

Esto conduce a que, en muchas ocasiones, los encuentros sexuales se pospongan para momentos en que la pareja se encuentre más descansada o, en soledad, ya que durante los primeros tiempos todos los allegados desean conocer al nuevo integrante de la familia.

Los familiares pueden llegar a la casa sin previo aviso o establecer visitas regulares con el objeto de visitar al bebé. Justamente cuando los nuevos padres están más ocupados, todas estas personas deciden quedarse… ¡a cenar! Aunque bien se sabe que todos quieren lo mejor para el bebé, la presencia constante de personas alrededor puede provocar que los padres se sientan intrusos en su propio hogar.

Asimismo, hay que considerar que la mujer padece ciertas molestias (episiotomía y desgarros) que pueden producir dolor al realizar el acto sexual (aunque hayan cicatrizado de forma correcta). Por otra parte, el cuerpo de la mujer cambia durante el embarazo. Muchas suben de peso y comienzan a tener celulitis y estrías con lo cual puede que se sientan muy concientes de sí mismas o menos atractivas a los ojos de su pareja. El hecho de querer recuperar su cuerpo para volver a tener relaciones sexuales puede ser otra circunstancia que retrase los encuentros. Además, algunas mujeres encuentran difícil reconciliar la imagen de madre con la de una mujer sexualmente activa, por ello, pueden disminuir su interés en la intimidad.

¿Un intruso?

No se habla precisamente del nuevo integrante. La lactancia y el hecho de ser la madre quien se ocupe más del bebe, hace que el padre se sienta desplazado. En palabras del doctor Adrián Sapetti: “El padre queda en segundo plano y se siente excluido, no entra dentro de la relación madre- hijo y siente que ella le ha quitado atención”, afirma. Los hombres que viven este periodo de este modo es probable que sean infieles porque no llegan a comprender la actitud de su pareja. Además, ellos experimentan una falta de deseo asociada a que el hombre no ve a la mujer como la veía antes. Según explica el doctor Sapetti, se produce una identificación (inconsciente) de su mujer con su propia madre lo cual lo inhibe sexualmente.

Ser padres y pareja

Pareciera que la situación es dramática, pero no lo es: tener un hijo es lo más maravilloso que puede pasar en el mundo. Por ello, aunque la adaptación sea costosa, es esencial que los padres no olviden que son una pareja:

√ Cómplices. Es fundamental que la pareja establezca una relación de complicidad en la crianza y que puedan repartirse las tareas. Para comenzar, es necesario pactar “huecos” de descanso personal.

√ Hay que negociar conflictos. Eso es mucho más sencillo si la pareja está acostumbrada a hacerlo previamente. Por el contrario, si existe inestabilidad, los efectos con la llegada del niño se pronuncian mucho más.

√ Tratar de no discutir por tonterías. Esto desgasta a la pareja y hace que el poco tiempo que se tiene para uno se desperdicie.

√ Hablar. Trate de comunicar lo que siente y pónganse de acuerdo acerca del futuro y sobre cómo llevar las relaciones con la familia.

√ Salir de la casa. Durante los fines de semana, planee actividades familiares, como visitar un museo o un parque. Incluso caminar juntos al llegar del trabajo le permitirá disfrutar de un tiempo en familia mientras el bebé pasea en el cochecito.

Amantes otra vez

A partir del momento en que el bebé llega a la casa, todo tiene que estar organizado cuidadosamente, inclusive, los encuentros con la pareja.

1- Organice “citas” semanales (reservando a una babysiter) y salga a cenar o a ver una película. Si todavía no quiere dejar al bebé con una babysiter, prepare una cena especial en casa después de que haya acostado al bebé.

2- Quédese despierto después de que el bebé se haya dormido, dese un tiempo para comunicarse con su pareja. Intente disfrutar 20 minutos al día para hablar y compartir sentimientos, puede hacer esto mientras lavan los platos o se preparan para dormir.

3- Como ya se mencionó, la mujer puede tener dolores luego del parto, lo cual le impide mantener relaciones durante el primer mes. De todas formas, esto no imposibilita el reencuentro de la pareja, no hay nada que impida los besos y la caricias.

4- Recuerde que lo mejor para los “tres” es que el niño no duerma en la cama de los padres.

5- Durante el encuentro es importante que el bebé se encuentre fuera del cuarto.  6- En caso de que el niño deba permanecer porque la cuna está allí, los padres tienen que buscar otro lugar. Tranquilamente, puede ser otro sector de la casa que no hayan descubierto para esos fines.

7- Puede ocurrir que, en el hogar, la pareja se encuentre pendiente del bebé. Entonces, lo mejor es encomendar a un familiar (abuelo, tío o alguien de confianza) el cuidado del niño por unas horas y encontrar un espacio para la intimidad fuera del hogar. Los hoteles pueden ser una buena opción ya que existe una garantía certera de que nadie va a molestarlos.

8- Lo más importante es que utilicen su creatividad para encontrar una forma de disfrutar juntos, el modo lo elige cada uno de acuerdo a cómo la pareja se ha constituido.

Importante…

Si la nueva situación los supera es probable que no se desee tener otro niño tan pronto. Por eso, la pareja debe adoptar algún método de anticoncepción como el DIU, diafragma o profilácticos. Hay que considerar que los anticonceptivos orales no pueden ser utilizados porque la madre se encuentra en periodo de lactancia y si bien esta inhibe la ovulación no la impide totalmente.

Asesoramiento:
Dr. Adrián Sapetti
Médico psiquiatra y sexólogo clínico. Presidente de la sociedad argentina de sexualidad humana.

Leer primera parte de la entrevista

¿Y por qué no la pasan bien?

Por ahí, porque alguien que recién conoce a alguien no pudo tener tanta entrega, disfrutar o pedir las cosas. Puede tener que ver también con el alcohol, porque toman bastante, o con esta actitud más abierta de la mujer, que hace que muchos varones no tengan erección. Esto lo venimos viendo hace años: la actitud más abierta de la mujer va en contra de la sexualidad masculina, porque los hombres necesitan de la conquista; por eso hacen guerras y economías. De repente, si la mujer está tan abierta, ellos pueden tener problemas.

En la pareja estable, cuando el hombre demanda, ¿es que está disconforme con la intimidad sexual actual?

El hombre, en general, pide desde la primera vez. Como en toda curva, hay varones tímidos pero, en promedio, lo hace desde el primer encuentro: quiere besos, sexo oral, sexo anal, lo que busca lo pide.

Entonces, no sería un indicador de que la intimidad no le gusta.

Claro. Ahora, si pasa un tiempo y el pedido es el de incorporar otra persona, bueno, ahí uno puede empezar a preguntarse qué pasa. Si pasa por cosas de la diversión de la pareja, no: comprarse un juguete sexual renueva la sexualidad. Incorporar algo nuevo, tanto la mujer como el varón, es bueno: no quiere decir únicamente que no le gusta, sino que quiere enriquecer la relación. Eso, en los talleres, lo recomendamos todo el tiempo. A veces, el hombre pide que la mujer se compre un disfraz: en otras ocasiones, la mujer le da la sorpresa, pero eso no quiere decir que la intimidad sexual esté mal. Porque se suele pensar que lo actual no le gusta o que esa cosa nueva lo aprendió con otra. A veces, al pedir algo diferente no hay que buscarle otras interpretaciones. No necesariamente lo aprendió afuera.

¿Cómo desarrollar una buena predisposición para los juegos y juguetes sexuales, para disfrutarlos mejor en la pareja?

Primero, tiene que haber cierto consenso de los dos sobre lo que les gustaría, y que no se piense que el otro no se siente gratificado. Hay que pensar que un juguete es también un tercero, así también el dulce de leche, y no por eso uno puede pensar “ah, entonces no le gusta mi olor”. También hay que cuidar la elección del juguete, porque muchas veces es un competidor para uno de los dos: eso suele suceder con todos los juguetes que tienen forma de pene, aunque no suele ser el más placentero para la mujer. Los que ejercitan estimulación clitoriana serían más adecuado y, si este tipo de juguetes lo trae la mujer, no es un competidor para el hombre y, si él lo trae, ella pensará que por fin le trajo algo que le gustaba. Hasta el Viagra fue considerado un tercero por las mujeres: “ah, ¿necesita el Viagra para estar conmigo?”. Pensaban que no se excitaban más con ellas, o que tomando esa pastilla se iban a ir con otras. Entonces, hay que ver cómo ese “tercero” beneficia a la pareja y no alimenta fantasmas.

Los pedidos, las innovaciones, ¿deberían tratarse antes de la cama o serían sorpresas en medio de la relación sexual?

En general, es bueno que todo se hable, y también depende del calibre del pedido. Hay pedidos que se hacen en el momento, pero lo que tendría que tenerse siempre en cuenta es que quien pide, tiene derecho a pedir, pero también debe saber que puede no ser complacido. Depende del tipo de pedido: si es un trío, hay que hablarlo antes para que haya una negociación, pero si es un mimo, una caricia, aparece en el momento. Aunque también puede ser que un juguete aparezca de sorpresa, pero en ocasiones se dice “uy, qué lindo, qué bueno, pero hoy lo dejamos ahí”, hasta que ambos se familiaricen con eso. A veces es bueno incorporar una tercera cosa, un juguete, porque puede ser interesante, pero otro día lo usan.

¿Cómo desarrollar las fantasías sexuales de la mejor manera para los dos?

Muchas pacientes me comentan: “yo me pongo ropa sexy y tengo ganas. Pero, si me pongo esa ropa, me siento exigida de que esa noche tiene que ser ‘guau’ y, como a veces no estoy así, me la pongo y no digo nada. Así, si no tengo ganas, no creo expectativas”. Por otro lado, la pareja de un paciente se puso un conjunto de ropa interior, se le abalanzó y él, que tenía problemas de erección, se sintió mal: “¡qué tengo que hacer!”, porque se le había tirado como una leona. Por supuesto, salió todo mal: a los dos segundos, ella se sacó todo y se sintió mal, frustrada.

¿Y entonces? ¿Cómo evitar decepciones?

Sabiendo que ella se puede poner la ropa si tiene ganas, pero que a lo mejor no pasa todo lo que fantaseó, porque tal vez el otro no está en la misma sintonía. O pacientes que me dicen “no, el problema es que si yo me pongo ropa sexy, ya sé que ese día me pide de todo”; entonces, ellas se pusieron la ropa para verse bien, pero ellos pedían cosas que les costaba hacer. Puede haber sorpresas, se pueden incorporar cosas, pero teniendo en mente que no todo lo que planearon se cumplirá y que lo mejor puede pasar en la próxima. A veces, las fantasías se pueden jugar en otro momento y, en el presente, está bueno sólo contarlas.

¿Cómo lograr esta actitud relajada?

Bueno, éste es un capítulo muy importante de la comunicación de pareja: qué le pasa, qué le gustaría, hablar sin sentirse presionados. Un buen ejercicio es escribir en un papel diez cosas que erotizan y, aunque la pareja no las va a cumplir todas hoy, ya las conoce. Entonces, un día cumple una, otro día prueba con otra, y es un modo de ir comunicándose. Es bueno que cada pareja trate de crear una instancia en la que hablar qué les gustaría, qué cambiar, etc., también pensando que la respuesta no será “está todo divino, no cambiemos nada”. Hay que preguntarle al otro qué le gustaría que cambie, pero sin sentirse presionados ni evaluados. Justamente, es para seguir creciendo.

¿Cómo decir que no sin causar problemas?

El derecho a decir “no” es de los dos. A veces uno puede ceder un poco pero a veces no, y si el otro se enoja, eso es parte de la vida. El sí y el no están siempre en juego y hay que tener tolerancia a la frustración. Pero, si se dice que “no, no y no” a algo vital de la pareja, eso sí va a traer conflictos. Si se dice “no” porque no tengo deseo casi nunca, algo le va a pasar al otro y ahí sí se está arriesgando la pareja. Si hay un “no” insistente en algo vital, lo mejor es hacer una consulta profesional. Si alguien nunca tiene ganas o no quiere la penetración por dolor, por ejemplo, que son cosas que pueden tener solución y no tienen que ver con la moral o los valores de una persona, hay que consultar.

¿Qué pasa si el otro insiste con pedidos que no son “básicos”, como la penetración, pero que se reiteran?

Bueno, yo creo que ahí complacer es hacer contra la voluntad. Entonces, si el “no” enoja a la otra persona, se provocará una crisis que, como toda crisis, habrá que ver si lleva a la separación o para un crecimiento de la pareja. Esos momentos suelen ser los de la consulta profesional.

Finalmente, Licenciada Camillucci, ¿hasta qué punto hay que complacer al otro?

Es un abanico de situaciones. A veces, complacer es totalmente negativo, desvalorizante y peyorativo, pero en otras ocasiones resulta en un crecimiento personal porque se obtiene placer. Pero hay mujeres que sólo “se dejan” y esperan a que el hombre termine de una vez: eso es denigrante para los dos. El complacer sería positivo cuando va en beneficio del otro pero para la mujer, aunque no llega al placer total, el proceso es amable, no hubo maltrato y se siente valorada. La complacencia total es denigrante tanto para el hombre como para la mujer: para él es tener una esclava y no sé si sería tan estimulante. Si ella complace para que mañana él no tenga bronca, eso es negativo. Pero si lo hace para que él mejore su humor y, al dejarse llevar por la relación, encuentra placer, eso es bueno para los dos.

“Darle el gusto” a la pareja, como si de una prueba de amor se tratara, suele ser un desafío que divide y reina en la cotidianeidad del amor conyugal. ¿Cómo evaluar los pedidos íntimos del ser amado y no olvidar el propio deseo en el camino? ¿Cuál es el objetivo: ser mártires sexuales o buenas negociantes? La Licenciada Alcira Camillucci, psicóloga clínica y sexóloga —además de coordinadora de talleres de seducción, erotismo y sexualidad femenina—, nos explica cómo lograr el sutil equilibrio entre dar y recibir, sin sentirse despojadas ni tacañas en los juegos de alcoba.

¿Hasta qué punto hay que complacer al otro?

Pienso en la palabra “complacer”: ¿es darle el gusto únicamente a lo que el otro desea, o hacer algo que al otro le va a venir bien pero a mí también me da algo de disfrute? Me parece que, antaño, una de las funciones de la mujer era la de complacer al hombre: por ende, la sexualidad femenina estaba vista así. Ella no tenía que pensar en su placer o en su disfrute: todo era en pos de complacer al varón. Para cambiar eso, las mujeres hemos luchado mucho y hoy se trata de que no sea así: se busca que a ambos le guste y que tengan un rédito sexual.

¿En cuáles actitudes subsiste, aún hoy, esa vieja idea de la sexualidad femenina?

Por ejemplo, cuando viene una paciente a pedir ayuda y dice “no tengo orgasmos y quiero tenerlos porque si no él me va a dejar, o él quiere que yo los tenga”. En un primer momento, intento que la persona piense por qué no quiere orgasmos: no acepto que los quiera sólo porque él lo pide. Eso pasa, por ejemplo, cuando se busca un orgasmo por penetración, que no es muy común. Yo le pregunto a la paciente “¿vos tenés orgasmos?”; “sí, tengo, por caricias, por sexo oral, etc.”; “¿pero necesitás que sea por penetración?”; “me gustaría tenerlo porque yo la paso bien, pero él no”. Ahí es donde hay que cambiar una mirada del hombre y de la mujer: “yo quiero porque él…”. Las mujeres van a terapia para complacer una necesidad del hombre.

Bueno, pensando en los significados del complacer, ahora se ve como relacionado con el darle al gusto al hombre…

Sí, con hacer algo que a lo mejor ella no necesita, porque sin eso él no tiene su masculinidad del todo satisfecha. Muchas veces, el complacer tiene que ver con este tipo de machismo. Eso lo advierto en la terapia y no estoy de acuerdo: tiene que ser algo que ella necesite.

En este sentido, ¿cuáles son las cosas válidas para complacer y con cuáles no se negocia?

No todo lo que se hace en un encuentro sexual es lo que a los dos más les gusta: “a mí no me excita el sexo oral, pero verlo excitado a él me gusta; por eso accedo a ese tipo de situación, porque me gusta darle placer”. Pero hay situaciones en las que la mujer complace dando lo que no le gusta: por ejemplo, el sexo anal, que no les da placer pero él lo busca e insiste. O, más simple, el caso de mujeres que acceden a tener actividad sexual porque, si no, él mañana está de mal humor: “lo complazco hoy para evitar mañana un disgusto” o, en caso de dependencia económica, porque mañana no deja dinero.

En esas situaciones, ¿cuándo se podría contemplar la situación de complacer y cuándo no?

No se podría contemplar cuando va en desmedro de la condición de la mujer, cuando se realiza para obtener algo que no tiene que ver con la sexualidad, que se supone que es de otro nivel de la pareja. La economía no se tendría que manejar de acuerdo con la sexualidad: “lo hago porque así me da el dinero que necesito”.

Entonces, cuando se tiene sexo para incidir en determinados aspectos de la pareja, dar el gusto no sería adecuado.

Claro, porque se estaría entrando en otra área. Los conflictos de un nivel deben resolverse en dicho nivel y no recurriendo a otros, como el de la sexualidad. Pero eso sucede mucho: para que tenga buen humor, por el dinero…

Y para facilitar las reconciliaciones también, ¿no?

Y, se complace para reconciliarse, siempre y cuando no se tengan ganas de sexo. Ahí yo no podría hablar del todo mal: es como hacer otra lectura. A veces, la complacencia hay que leerla en otros niveles: concederla siempre y cuando eso no traiga denigración o dolor. Por ejemplo, el sadomasoquismo, si los dos están de acuerdo, todo es posible de hacer, pero cuando hay daño físico, no.

¿Qué pasa cuando el pedido remite a incorporar terceros en la relación (swingers, tríos, etc.)?

Bueno, ése es un pedido más frecuente del varón, y la mujer a veces complace porque cree que, si no, el hombre la va a abandonar, porque a veces existe esa extorsión: “si vos no querés, yo me aburro, con vos sola no me excito” y demás. Eso sucede en parejas que no están consolidadas, pero implica una denigración de la mujer: por sí sola no excitaría al hombre. Pero muchas mujeres acceden para ver qué les pasa al estar con una mujer: fueron y dejaron de ir cuando se sacaron la duda. Era complacerlo, pero también ver qué pasaba; pero dejaron de ir cuando sólo era porque él no se excitaba.

Acceder al pedido, ¿funciona para que el otro no rompa la relación?

En el imaginario de la mujer, complacer funciona para garantizar algo del hombre: buen humor, dinero o permanencia. Pero nada garantiza que la pareja dure: ni que el hombre haga todo lo que ella dice, ni que la mujer haga todo lo que él dice.

Y si dice que no, ¿efectivamente él podría abandonarla?

Bueno, en las parejas recién mencionadas, no duraron porque había un problema y, aunque ella siguiera yendo a las reuniones de swingers, tal vez en la séptima reunión encontraba a otro y se iba.

Y complacer en otras facetas de la intimidad, ¿cómo actúa en función de la permanencia de la pareja?

Y, complacer puede funcionar por un tiempo, darle el gusto para no perder el matrimonio; a lo mejor, no lo pierde, pero ella no tiene el placer que necesita. Ahí, la mujer tendrá que evaluar si vale la pena mantener su pareja dándole el gusto a él y sin tener el gusto ella.

¿Hay mujeres que encuentran placer en esa forma de brindarse?

A distintas edades, la mujer suele complacer porque “si no, se va a enojar” y podría perder la protección de su pareja, el dinero del hombre, etc. En cambio, hay muchas situaciones en las que las mujeres, como están bien con su pareja, acceden a complacerla y tener relaciones sexuales aunque no quieran; en un rato, debido a ciertos estímulos, tienen deseo y llegan al orgasmo. Entonces, empiezan por complacerlo a él —cuando, si le hubieran preguntado, hubieran dicho que no al sexo— y luego encuentran el placer ellas también. Hay que evitar la postura de enfrentamiento y decir “si yo no quiero, no hago nada”.

¿Y cómo dejarse llevar por los pedidos de la pareja, para evitar esa actitud de enfrentamiento?

Lo que ayuda mucho es el hábito: recordar que, aunque no se está excitada, otras veces halló placer luego de complacer. Y también está el complacer buscando cosas que serán bien recibidas: si el hombre quiere la relación sexual, pero lograr ya la penetración sin que la mujer esté un poco lubricada, lógicamente para ella va a ser molesto y no tendrá placer. Pero, si le dedica un tiempo a los besos y a los mimos, la mujer estará mejor preparada para la penetración: así, lo complace pero a ella también le va bien.

En este sentido, ¿hay que complacer o intercambiar favores?

Claro, es así, porque es un paso más de lo que acabo de decir: aparte de complacerlo, es pedir lo que necesito. “Bueno, hacemos esto pero, primero, quiero un masaje o dame esos besos en la espalda que tanto me gustan”.

¿Y qué pasa con los hombres perezosos que no suelen cumplir con su parte?

Y, pasa muy seguido. El otro día, hablando con una colega, charlábamos de por qué a los hombres les cuesta tanto cumplir con la mujer pide. Antes, porque no pedían, ¡pero ahora piden! Si les dicen que las acaricien despacio, ellos van rápido. Muchas pacientes me dicen “yo ya le expliqué cómo quería, pero él me dice ‘dejá que yo sé’”. Les costará reconocer que no saben todo, que no pueden dar solos lo que la mujer necesita. La mujer en eso accede más: es más receptiva y está más a disposición, más atenta para complacer al hombre.

¿Se puede seducir con el complacer y con la promesa de hacer eso que se pide?

Sí, sin tomarlo como una obligación, sino como un juego: “sí, te voy a dar el gusto pero primero hagamos esto”. Así, ella estará dispuesta también a complacerlo, pero no hay que histeriquear: tiene que cumplir lo que promete porque si no él se va a enojar mucho. Por eso, la mujer debe negociar consigo, antes de jugar, que va a realizar lo que el hombre le pide, siempre y cuando esos pedidos entren dentro de lo posible para ella, sin que se sienta herida ni maltratada.

Justamente, ¿qué hacer cuando uno no se siente a la altura del pedido: practicar sexo anal, incorporar un tercero en la relación, etc.?

La mujer tiene que trabajar consigo misma el pedido y, si está insegura, mejor que no lo haga. Porque muchas mujeres complacen pensando que, si no, él se va a ir con otra. Cuando ella piensa que eso no le da muchas ganas o que las asusta, suele acceder pensando que la pareja anterior sí lo hacía o porque los hombres cuentan “la otra no precisaba tantas caricias para llegar al orgasmo”, y entonces ellas fingen el orgasmo para complacer al hombre, pero están desvalorizadas.

¿Todavía hay muchas mujeres que fingen el orgasmo?

Y, todavía hay. Aunque las chicas más jóvenes no fingen, también hay muchas cosas que se hacen por lo que se espera. Muchas de ellas se lanzan a una sexualidad más abierta y parecida a la del hombre: acostarse con quien viene, tener relaciones sin romanticismo, pero no la pasan del todo bien. No es lo mejor para su sexualidad.

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• ¿Existe realmente el llamado punto G?

A medida de que disponemos de mayor tecnología para realizar estudios anatómicos y fisiológicos, los médicos realizamos hallazgos que se publican. En el año 1950 un ginecólogo llamado Ernst Gräfenberg publicó artículos en los cuales refería que en la zona anterior e inferior de la vagina, justo por detrás del hueso púbico, las pacientes tenían una protuberancia con sensibilidad mayor que en el resto de las paredes de dicho órgano.

Anteriormente otros médicos ya habían mencionado el tema pero parece que este ginecólogo presentó mayor evidencia a través de los relatos de sus pacientes.

• Con las nuevas tecnologías se han podido estudiar más…

Sí, con el tiempo, a través de estudios ecográficos y con microcámaras  que se colocan dentro de la cavidad vaginal se ha podido observar el funcionamiento de éste órgano durante la función sexual. Se ha filmado el proceso de lubricación, que es un trasudado que brota a través de las paredes por el aumento de la congestión pelviana, se ha podido observar los movimientos del cuello uterino y su apertura  durante el orgasmo. También se ha podido determinar una zona rugosa al tacto que confirmaría lo expuesto por Gräfenberg hace más de cinco décadas.

• ¿Por qué se le da tanta importancia al punto G?

Qué buena pregunta. Una de las cosas que siempre han llamado la atención, es la poca sensibilidad que existe dentro de la cavidad vaginal, con excepción del tercio externo o inferior. Esto, por una parte favorece la penetración en el momento de las relaciones sexuales y los períodos expulsivos de los partos. También favorece todos los exámenes ginecológicos que las mujeres debemos realizar. Por otra parte, se sabe que durante la relación sexual, no existe una sensibilidad vaginal suficiente en la generalidad de las mujeres como para provocar el clímax. Los orgasmos se deben generalmente al estímulo clitoriano, del resto de los genitales externos y fundamentalmente del cerebro femenino. La aparición de una zona más inervada, con mayor sensibilidad en la vagina induce a la idea de que la estimulación específica en esa zona aumentará el placer sexual.

• ¿Es realmente esto así?

Hace unos meses unos colegas italianos publicaron sus hallazgos en cuanto a la anatomía del punto G, a la luz de nuevas técnicas de estudio. Aún no está determinado si esta zona es, como siempre se supuso ginecológicamente, una zona de los músculos vaginales especialmente inervada con ramas de los nervios del clítoris, o sea que formaría parte del mismo de alguna manera, en sus extensiones perivaginales llamadas cruras.

Además existen estructuras nerviosas que conectan el tejido genital con la médula espinal. Sabemos que existe una conexión entre el sistema nervioso central, a través del sistema simpático y parasimpático, tanto con los órganos y tejidos pélvicos como con la médula espinal. Cada mujer puede darle una connotación erótica o no a cada parte de su cuerpo, de acuerdo a como fue educada y a lo que aprendió de sexualidad, por lo tanto no siempre estimular el punto G podría ser placentero para una mujer.

• ¿Qué significa esto?

El cerebro, tanto femenino como masculino tiene creencias, aprendidas de la cultura dominante, respecto de lo que es erógeno. Por ejemplo, si bien los pechos femeninos siempre se han considerado muy erógenos, existen mujeres a las cuales les molesta ser tocadas por poseer extrema sensibilidad o una fobia. Las orejas, que tradicionalmente no son representadas como zonas erógenas, lo son en grado sumo. Si una mujer conoce su cuerpo y considera una zona como erógena, lo será para ella; si considera lo contrario, eso también será verdad para ella. Y lo mismo cuando hablamos de los hombres.

• ¿Esto significa que dos mujeres pueden sentir diferente respecto de una misma zona genital?

Exactamente. Por lo tanto la existencia del punto G como elemento de placer depende de cómo la considere la portadora, no como un absoluto. No nos olvidemos de que la sexualidad es biopsicosociocultural y espiritual. Cada persona le da su propio significado de acuerdo a su formación y a su experiencia de vida. Lo que resulta muy deseable para alguien puede ser rechazado por otra persona. Y esto no necesariamente significa una disfunción sexual, simplemente una preferencia.

• ¿Está comprobado que todas la mujeres tienen punto G?

No, así como tampoco están comprobadas muchas cosas de la anatomía humana. De la visión, de la audición, del gusto tenemos más estudios realizados, por razones obvias, pero aún faltan cosas por descubrir.  En el futuro y gracias a la tecnología aplicada a la ciencia, podremos conocer mucho más de este microcosmos que es el cuerpo humano; lo que en este momento no debemos perder de vista es el concepto holístico de la sexualidad, como función armonizadora de muchos aspectos de la vida humana, fundamentalmente de la salud y de la autoestima.

• ¿Y esto entonces no justificaría esta especie de obsesión que ha aparecido acerca del punto G?

No realmente, como dijimos antes, el concepto de placer sexual tiene tantas variantes y la sexualidad misma tantos recursos que no podemos decirle a las mujeres y a sus parejas que, porque no lo encuentran en sus cuerpos tendrán una sexualidad menos placentera que otras. Esto me parece inducir a un nuevo mito de este siglo y todavía no hemos podido deshacernos de los de siglos anteriores.

• ¿Es verdad que la existencia de esta zona está relacionada con la llamada Eyaculación Femenina?

Se sabe que existen las glándulas parauretrales de Skene, que con los movimientos orgásmicos podrían liberar su contenido en algunas mujeres, especialmente las que tienen una arquitectura pelviana determinada y aquellas que padecen de algún grado de prolapso vaginal o vesical. Esto es lo que está demostrado por la evidencia científica. Aquí tenemos un ejemplo de lo que yo decía antes; una condición anatómica, el prolapso, que provoca un evento, el vaciamiento del contenido de las glándulas de Skene, que, de alguna manera hay quienes lo podrían considerar erótico.

LA OPINION DE LA ESPECIALISTA

Dra. Beatriz Literat

Médica Sexóloga Clínica y Ginecóloga

A MODO DE CONCLUSION

¿Hay que preocuparse por saber si se tiene o no el punto G?

Yo les diría que el placer sexual se logra cuando se sienten receptivas y bien consigo mismas, cuando pueden contar con una pareja confiable y estimulante con la que pueden compartir sentimientos que elevan a ambos, cuando disfrutan de una salud armoniosa y pueden sentir alegría por todo esto.

Si aún así continúan con dudas, siempre pueden realizar una consulta sexológica.